Возможно вы встречали людей, которые готовы угодить всем, чтобы это ни стоило, даже если это противоречит их собственным интересам. Главный мотив такого человека - получить подтверждение о том, что он прекрасный человек и верный друг.
Такой тип людей получил название от английского словосочетания people pleaser, которое можно перевести как «любитель угождать другим»,
Еще в 1939 году социолог Эрих Фромм в эссе «Эгоизм и любовь к себе» писал о том, насколько опасен запрет на здоровый эгоизм - он заставляет чувствовать вину за проявление любви к себе. Вслед за ним психолог Абрахам Маслоу пришел к выводу, что эгоизм может быть вполне нормальным поведением, в то время как бескорыстие может скрывать в себе психологическую проблему.
В качестве примера нездорового самопожертвования психолог Анна Фрейд приводила Сирано де Бержерака, героя одноименного французского романа, который стыдится собственной внешности, боится быть отверженным своей возлюбленной, поэтому помогает завоевать ее сердце другому и пишет вместо него любовные послания. Сегодня подобное поведение называют патологическим альтруизмом.
Плизеры стремятся быть «хорошими» во всем, но вот степень их успеха в этом определяется не их собственными убеждениями, а реакцией окружающих. То есть у плизера нет собственного знака STOP, после которого можно перестать оказывать безвозмездную помощь, вставать в пять утра, выслушивать чужие жалобы или соглашаться с любой точкой зрения. Это приводит сразу к двум последствиям:
Во-первых, «планка хорошести» у плизера плавает то вверх, то вниз по мере того как меняется его окружение. Например, чтобы быть «хорошим» дома, нужно соглашаться с мнением старших родственников, помогать по хозяйству и не сидеть слишком долго перед экраном компьютера, не выделяться и не умничать. А в кругу друзей, например, нужно занять полностью противоположную позицию в жизни. Так и плизер в зависимости от окружения может менять линию поведения и даже жизненные ценности.
Во-вторых, плизером легко манипулировать. Таких людей мотивирует признание, и для них рычагом воздействия может стать фраза в духе: «Поделись со мной обедом, приди на работу в одном ботинке и откажись от повышения ради меня — и я всем расскажу, какой ты замечательный человек».
Как ещё можно отличить плизера?
🔸 Они берут на себя все эмоции окружающих
Такие люди берут на себя ответственность за хорошее настроение всех людей в радиусе километра. Принести смех и радость в каждый дом или стать для всех козлом отпущения, принять каждую недовольную гримасу — это способ в очередной раз доказать и подчеркнуть свою «хорошесть».
🔸 Они не умеют говорить «нет»
У плизеров в целом плохо с личными границами. Они готовы поступиться собственными правилами и ценностями, если могут в результате этой уступки получить признание или симпатию. Причем им нужна симпатия всех людей, даже тех, кто их в глубине души раздражает или вызывает презрение.
🔸 Они подавляют собственные эмоции
Исключительно чувствительные к эмоциям окружающих, плизеры готовы полностью игнорировать собственное состояние и мимикрировать под окружение. Они будут радоваться, если окружающие веселятся, и грустить, если это является социально одобряемой эмоцией в сложившейся ситуации. Даже эту мимикрию они будут делать подчеркнуто, со всей возможной самоотдачей.
В современном мире стратегию поведения плизера, сами того не замечая, выбирают многие. Люди опасаются говорить «нет» и огорчать других, поэтому берут на себя чужую работу, соглашаются делать то, что им не нравится, и извиняются, даже когда ничего не сделали предосудительного.
Определить плизера можно по его фразам и высказанным мыслям, например таким:
- «Я не могу это надеть. Что обо мне подумают?»;
- «Я должна быть красивой, ухоженной и худой»;
- «В воскресенье встретиться не получится, опять куча работы»;
- «Когда коллега просит о помощи, я не могу отказать»;
- «На меня сваливают все скучные задачи, но кто-то должен это делать»;
- «Главное, что он доволен»;
- «Прости, я опять не вовремя звоню?»;
- «Мне не очень нравятся фильмы ужасов, но пойдем, раз ты так хочешь»;
- «Мне так неловко тебя беспокоить».
Откуда берутся плизеры
🔹 Травматический опыт.
Вы уже знаете, что очень много закладывается в детские годы. Желание угождать окружающим тоже возникает в детстве. Ребенок, которого постоянно критикуют или просто не замечают, стремится быть «хорошим», чтобы заслужить родительскую любовь и внимание. Для ребенка в его понимании «хорошо» означает то, что хотят взрослые. Обычно таких детей наказывают за ошибки или за проявление эмоций. Иногда поведение родителей может быть непредсказуемым, например из-за алкогольной зависимости, ребенок таких родителей учится быть осторожным и послушным, чтобы ненароком не вызвать их гнев.
Можно стать плизером и получив опыт абьюзивных отношений в прошлом. Желание угодить абьюзеру, чтобы не вызывать гнева, становится привычкой. Такой ответ на травму называют «стратегией олененка»: вместо того чтобы спрятаться или убежать, жертва начинает заискивать и пытаться угодить.
🔹 Низкая самооценка.
Иногда плизеры ставят чужие интересы выше собственных, потому что искренне считают мнение окружающих более важным и чувствуют неуверенность в себе.
🔹 Потребность в общественном одобрении.
Социотрофия — противоположность автономности, стремление во всем соответствовать запросам общества.
Социотрофия больше распространена среди женщин и связана с культурными нормами, которые устанавливают определенные правила поведения, стандарты фигуры и внешности. Именно из-за этого некоторые думают, что самопожертвование и отказ от собственных желаний в пользу чужих ожиданий — это добродетель, которой надо придерживаться.
🔹 Желание избежать конфликтов.
Люди, не желающие конфликтовать, стремятся действовать так, чтобы не злить и не расстраивать других. Например, они могут согласиться на дополнительную работу, даже понимая, что у них и так много задач. В итоге, взяв на себя непосильные обязательства, они рискуют не выполнить задание вои вызвать еще больший конфликт, чем тот, что произошел бы в случае простого отказа.
Чем опасно такое поведение.
🔺 В попытках всем угодить, человек забывает о собственных потребностях. Часто у него нет времени и сил даже просто подумать о своих потребностях. В результате человеку очень сложно понять, чего именно он хочет. Когда фокус внимания полностью сосредоточен на других людях, можно потерять способность прислушиваться к себе, распознавать свой внутренний голос среди чужих установок.
🔺 У плизеров есть проблемы с выражением эмоций — чаще всего негативных, вроде гнева и злости. Их приходится подавлять, что увеличивает риск возникновения хронического стресса, тревожного расстройства и депрессии. Неспособные прямо высказать свои пожелания, такие люди чувствуют себя разочарованными, когда все идет не так, как они хотели бы. Эта обида выражается в пассивной агрессии («а мог бы и догадаться») и портит отношения.
🔺 Плизеру сложно устанавливает личные границы, конкурировать с другими за победу в соревновании или вакантную должность, проявлять настойчивость или отстаивать свои права. Из-за страха быть брошенными, такие люди часто извиняются за свои и даже чужие поступки, боятся сказать «нет» и постоянно испытывают чувство вины. А это негативно сказывается на их отношениях с другими: привыкнув к постоянным уступкам, они начинают воспринимать их как должное.
Стремление угождать может быть и симптомом посттравматического расстройства после абьюзивных отношений — в этом случае бывает нужна помощь специалиста. Но немного скорректировать свои привычки и перестать ставить интересы других на первое место можно и самостоятельно.
Что делать, если вы обнаружили в себе плизера
Есть несколько стратегий, позволяющих побороть в себе стремление угождать другим в ущерб собственным интересам.
🌀 Не торопитесь с решением.
Когда кто-то обращается к вам с просьбой об одолжении, скажите, что вам нужно время на обдумывание. Узнайте максимум подробностей о том, что вам нужно будет сделать, подумайте о том, хватит ли у вас времени и сил на решение такой задачи.
Если от вас требуют принять решение немедленно, то лучше объяснить, что необходимо время, чтобы все обдумать. Ведь вместе с согласием вы принимаете на себя обязательства.
В любом случае у вас будет возможность согласиться позже, если помощь будет актуальна.
🌀 Установите границы и лимит времени.
Если вы согласились помочь, то сразу сообщите, сколько времени вы можете на это потратить, в какой день и в какое место вы готовы приехать. При этом важно быть последовательным и устранять нарушения границ, если от вас начнут требовать большего.
🌀 Определите приоритеты.
Задайте себе вопрос: что важно для меня? Принимайте решение с учетом этого ответа. Поработайте над собой, чтобы избавиться от привычки автоматически откликаться на любую просьбу о помощи. Всегда обдумывайте все предложения с позиции собственных нужд.
🌀 Выявляйте манипуляции и манипуляторов.
Очень важно научиться распознавать манипуляции типа: «никто, кроме тебя, мне не поможет» и не поддаваться на них.
Также полезно выявить тех людей, кто чаще всего обращаются с такими просьбами, и придумать для себя какой-то знак или символ, который должен возникать в вашем воображении, как этакий знак STOP в тот момент, когда к вам обращаются такие люди. Это позволит отнестись к просьбам критически и не бросаться сразу на помощь.
🌀 Отказывайтесь уверенно.
Если вам очень сложно сказать «нет», сформулируйте для себя четкие причины отказа. При этом не нужно объяснять их подробно тому, кто у вас что-то просит. Долгие рассуждения могут создать ощущение того, что вы готовы согласиться, нужно лишь на вас надавить.
Если вы опасаетесь обидеть человека отказом, то старайтесь использовать эмпатические фразы. Говорите, что вы понимаете, как важна для него эта просьба, но, к сожалению, сейчас вы не сможете помочь.
🌀 Готовьтесь к сложным разговорам.
Если вам предстоит обсудить с руководителем важный проект или поговорить с родными о сложном решении, продумайте заранее, что вы хотите сказать, и запишите тезисы на бумаге. Это позволит вам не сбиться с курса из страха разочаровать других и отстоять собственные интересы.
Записаться на консультацию можно НАЖАВ ЗДЕСЬ
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам.
Сообщество Психология для жизни
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Дорогие подписчики!
Я уже знаю, что вы любите читать разные истории из жизни, но, возможно, кому-то будет интересны и другие мои тексты, не связанные с вопросами психологии, скорее развлекательные и немного ностальгические романы, тогда заходите на мой новый канал ПУТЕШЕСТВИЕ ВО ВРЕМЕНИ И ДРУГИЕ РОМАНЫ
подписывайтесь и читайте.
