Подходил к концу очередной год, ничего не предвещало беды.. Стандартная жизнь стандартного человека в суровом городе Москва, где только по мнению жителей других городов, все зарабатывают по миллиону в день, и никто не работает...
Работал на госслужбе аж с 2008 года, отлично понимал что "золотые горы" мне не светят, но это был мой осознанный выбор - мне нравилось помогать людям, особенно после 5 лет работы в НИИ, где небыло целей, небыло смысла, и все жили от гос.заказа до следующего гос.заказа и закрытию очередного этапа в нем, с задержками в выплате з/п, старыми компами и полным отсутствием хоть какого либо интереса у руководства к оптимизации процессов. В 2006 году я познакомился с ней - моей будущей женой. Знакомство было банальным - нас познакомил мой лучший друг, который тогда уже как год он встречался с ее подругой, с которой они всместе учились в мед.колледже на фельдшеров (кто не знает - это будущие работники скорой помощи). При знакомстве, я узнал, что ее растила мать и бабушка (о существовании отца, и то что он с ними не живет я узнал уже позже). Она была мила, в меру красива, и без присущего теперяшнему большинству девушек "непомерных запросов" в плане денежного состояния ковалера. Хотя, я выделялся тем, что у меня была машина, дача, хотя я жил с мамой (отец умер, когда я заканчивал школу).
На втором-третьем свидании узнал, что она, как и я, совсем недавно рассталась, а парень ее бывший, вот-вот уедет в места не столь отдаленные, т.к. "ему подкинули наркотики", хотя он был наркоман...
Не знаю чем я думал тогда, но меня эти все события не волновали. Наверное, я просто сглупил, но жизнь показала, что выбор, который мы тогда сделали, хоть и предрекал неминуемый разрыв, принес нам очень много всего позитивного.
Мы сыграли свадьбу, причем сыграли на деньги, которые сами копили, чему были очень горды! После свадьбы мы поехали в свадебное путешествие в Доминиканскую Республику, влюбились в эту страну, и периодически даже мечтали переехать туда, просматривая цены на домики, чаты местных русских - нашли даже целый русскоязычный поселок, с русской школой, садиком.. но не сложилось.
После смерти ее матери, которая, к слову, страдала алкоголизмом, и попортила не мало нашей крови.. мы переехали в ее квартиру, и у нас появился первый ребенок. Так случилось, что с первым ребенком произошли трудности - у него была опухоль в районе подреберья.. С помощью моих родственников, и коммуникабельности жены, мы попали в Филатовскую детскую больницу, к уникальному врачу - Разумовскому Александру Юрьевичу, который согласился прооперировать нашего сына, и, как я считаю, спас ему жизнь.
Свои переживания в тот момент я не мог показать ей, видя, как ей было плохо и без этого. Помню случай, когда я, не верящий в Бога (хотя крещенный), гуляя с сыном по скверу у больницы, молил Бога о том, чтобы он забрал мою жизнь, но оставил в живых моего сына...
Пытаясь быть "сильным", я переключился с насущных проблем на работу и "отдых для себя". Работу - для того чтобы моя семья не испытывала проблем с финансами (в том числе лечением), а отдых - т.к. вместо "совместных страданий", я ушел в компьютерные игры с головой.
Ребенка мы спасли, но как я считаю теперь, это стало отправной точкой в разрушении наших отношений.
Спустя 6 лет у нас родился второй ребенок. Со стороны могло показаться, что у нас всё было хорошо, в этом и я уверял себя каждый раз. У меня была замечательная жена, которая по-настоящему вкладывалась в наши отношения, и я выкладывался на работе, обеспечивая всех, чтобы несмотря на всё происходящее вокруг - моя семья не в чем не нуждалась. Практически каждый год мы ездили на юг, у нас всегда были деньги чтобы купить продукты, одежду, и у меня и у жены были машины.
Жена, к тому времени уже долгое время не работала. Со скорой она уволилась, потому что я дал гарантии, что я справлюсь, да и с мелкими надо было заниматься, а как это сделать, когда оба родителя работают с утра до вечера.. К сожалению, бабушка, что осталась у нее, и моя мама, что осталась у меня - были на столько старенькие, и у них было на столько плохо со здоровьем, что они не могли взять на себя даже то, чтобы забирать одного ребенка из сада... Но мы справились и с этим.
Параллельно с этим, появились проблемы со здоровьем у меня - поднялся сахар и начало беспокоить давление. Жена прилагала максимум усилий, чтобы я занялся здоровьем, но я не всегда реагировал адекватно, хотя и старался. Как итог, к моменту, когда мы расстались, я уже достаточно сильно похудел, у меня пропали проблемы с давлением, а сахар я контролирую и лечусь - но это было уже не важно.
Позднее, мы по обоюдному решению, продали ее кваритру, я взял ипотеку, и мы купили кваритиру больше, в которую я не переставал вкладывать.
События начали (для меня) разворачиваться в зимой (но думаю что бывшая жена немного лукавит, и всё произошло гораздо раньше). Как-то, приехав с работы, жена сказала мне, что познакомилась с одной мамашей, которая также водит в садик своего ребенка (в одну группу, куда ходит наш младший). Причем сказала это примерно так: "Представляешь, когда отводила младшего нашего сына в садик, на меня там так странно смотрела какая-то мамаша, а потом подошла и спросила "у Вас тоже проблемы? я могу помочь?" - я подумала, что она какая-то е№"тая..". Честно? я не особо обратил внимание на ее слова, сказав: "ну ты аккуратней там, с е№"тыми..". Через 2 недели, жена вновь сказала: "Помнишь я тебе говорила про ту е№"тую.. сама не знаю, как получилось, но она (ее зовут О.) оказалась у нас дома, мы пили кофе...". Меня это, конечно, ввело в некий ступор, но я опять ответил, что "надо быть аккуратней с такими.. мало ли чего у них на уме".
В последствии, эта ситуация для меня была исчерпана, до момента, пока я не заметил, что жена постоянно сидит в телефоне и общается с ней 24/7, круглые сутки. Взяв телефон, я увидел там фразы: "я тебя люблю", "ты меня сегодня так трахнула, я теперь не усну" в переписке бывшей жены с этой О. ... и прочее. Шок? Да я был в ах..е! На что услышал нелепые объяснения, такого плана, что я типа, ничего не понимаю, у них все на ментальном уровне, они посылают друг-другу какие-то мысленные сигналы.. и прочий бред.
Следующие 2.5 недели стали для меня временем совершения кучи ошибок: я понимал, что происходит, и тупо "аленил". Пытался вывести на разговор, пытался что-то доказать, объяснить, переубедить. Конечно, все эти попытки были тщетны, иного и не могло быть. И даже тот факт, что эта ее "новая любовь" О., с такими же "у вас проблемы? я могу помочь?" - подкатывала к еще нескольким другим мамашам - не были ни услышены, ни поняты, моей уже бывшей женой.. Мой аленизм обошелся мне в около 300 тыс. рублей) - шубы, косметологи, фитнес, новая одежда, гулянки, и прочее - было легко получено ей, с подачи новой "подруги". Жалею ли я сейчас? Нет. Просто считаю это "прощальным подарком" женщине, которая родила мне двух замечательных сыновей.
В начале января, видя ситуацию и понимая, к чему все идет, я решил взять паузу. Понять для себя 2 вещи: смогу ли я жить без детей, и чтоб она попробовала жить без меня. Искренне, я полагал, что и жена воспользуется этой паузой, чтоб тоже разобраться в себе. Я снял квартиру, и съехал. Каково же было мое удивление, когда на 2й день как я съехал - она пригласила с ночевкой свою новую "любовь" О., а мой старший сын, сфоткал и прислал мне, их "сладкий сон" в объятиях друг друга... Это был конец - тот день, когда я понял, что развод неизбежен.
Мы первый раз за 17 лет нашего брака, крупно поссорились. О себе я в очередной за последнии пару недель услышал много интересного: что я ее "постоянно во всем ограничивал", что "не давал развиваться", что она хочет жить как "хочет сама" и делать "что хочу, ни перед кем не отчитываясь", "не давал самореализоваться" - работать.. что она "ничего не чувствует" ко мне, и что я "вообще не мужчина".
Работать? Быть админитратором ФОКа (физкультурно-оздоровительный комплекс в Мск), с графиком 8-23, работая 2 дня через 1 за 20к рублей в Москве это работа?
Ограничивал? это в плане "гулянок" с "подругой К.", которая старалась свести ее с женатым на фригидной девушке "другом семьи", которому не хватало ощущений?
Так же "ограничения" касались алкоголя (я был всегда против и мы почти всегда немного ругались на эту тему). Понимая ее предрасположенность (вспомним ее маму и чем закончилось), а также то, что у нее полностью отсутствовал "стопор" (ну т.е. если она начинала пить алкоголь, то частенько это заканчивалось тем что она засыпала сидя за столом, или начинала себя вести вульгарно, ссорилась с детьми, пыталась в уже неадекватном состоянии пойти в клуб/дискотеку - короче вела себя так, как по трезвости ни один адекватный человек себя не будет.
- оставляю ответы на эти вопросы на Ваше усмотрение.
Ее отношения с подругой-любовницей заходили все дальше, она все чаще не ночевала дома, а всё свободное время проводила с ней.
Чуть погодня после этого, решил все закончить - еще с работы прислал ей сообщение, что нам надо поговорить о том, что она выбирает: новую "любовь" или нашу семью? Когда приехал и мы начали говорить, я спросил этот вопрос глядя ей в глаза. На что получил ответ - "я выбираю себя". Умно? Возможно, если бы я, не увидел этот ответ, за несколько минут до того как спросил - в ее телефоне, в переписке с этой "подругой-любовницей", в которую она "влюбилась". Т.е. моя бывшая жена, слепо и бесприкословно отвечала на мои вопросы - ее фразами, круто, да?
Позднее, другая ее "подруга" К., в деталях рассказала мне, что моя жена сокрушалась ей в телефонной беседе, что "не может запомнить всё, что ей говорит ее "любовь" О., чтоб отвечать мне", причем так, что "конспектировать чтоль?!".
Пару слов о той, в которую она, как счтитает, "влюбилась": О. - женщина 38-39 лет, с большими финансовыми проблемами (ее ИП имеет отрицательный баланс в 150 млн.рублей), с большими проблемами по голове (когда ты с умным видом смотришь на отражение свечи в окне - и видишь там "ангела" - я считаю это проблемой!), разведенной, с 2-мя детьми, один из которых аутист.. которая была "за мужем" за мужчиной - своим лектором, который на 30-40 лет был старше ее, которая напрочь не имеет понятия что такое совесть, и спокойно оставляет своих малолетних детей одних в кв, лишь бы заняться тем, что ей хочется..
Бывшая жена мне несколько раз звонила, но я не брал трубку - мне нечего было ей сказать - всё было уже сказано. Тогда она прислала фото - листик бумаги, на котором было написано: "ПБ №4, ул. Потешная д.3" и подпись: "прощай".
Так я узнал, что она легла в Психиатрическую больницу №4. Через пару дней мне звонила врач, и я рассказал, что произошло у нас в семье, т.к. она спрашивала об этом. Позднее, я приехал и поговорил с врачом лично, т.к. по телефону, она многое обсуждать отказалась. Если коротко - она сказала, чтоб я не переживал, что вся ее влюбленность - это последствия болезни, что жена действительно серьезно больна, но у нее хорошие прогнозы, что она не хочет разводиться и совершенно не ощущает себя лезбиянкой.. Диагноз ей поставили: аутоимунное психотическое расстройство личности...
Ну ну. Я привез ее домой. Она приготовила детям "покушать", потом несколько часов "прихорашивалась" и в этот же день, уехала к своей "любви". По большому счету, уже к этому моменту, я никаких надежд не питал, тк. от санитарок знал, что О. к ней постоянно ездила, передавала передачки, подарки.. для меня лишь осталось загадкой, как бывшая жена так "легко" обдурила лечащего врача..
Некоторые ее подруги, которые узнали о ее "новой" лейзбийской сущности - отвернулись от нее и стали поддерживать меня. А какие-то до сих пор не знают о деталях, и искренне верят, что она просто нашла новую подругу, которая ей помогла избавиться от плохого мужа - меня. Рассказывать им о ее "подвигах" я точно не буду, когда-нибудь сами узнают, тем более, что большая часть из них была всегда против меня. Почему? Потому что я никогда не любил шумные компании, кутежи до 4 ночи, нажирание алкоголем состояние свинки.. да и работа у меня всегда отнимала столько сил, что на эти "радости" времени не оставалось, а даже если время было - они меня не итересовали. Релакс и разрядку я получал от компа, отпуска на море, и шашлыков на даче.
Ну да не важно это, всё тлен. Мы расстались - прошлого не вернуть. Оглядывая назад, спустя столько опыта и знаний, что я получил за это время - я понимаю, что мне повезло. Повезло остаться с детьми, которых я безмерно люблю. А что осталось ей? Жалкая, ничтожная женщина 38-39 лет, с кучей проблем, завышенной самооценкой, которую она привила и моей бывшей жене? Какое будущее у них есть? - просто смешно даже подумать об этом. Хотя, возможно, у этой О. есть цель, и она скорее всего вполне материальная - не зря же она "подкатывала" к нескольким женщинам в группе садика. Почему именно садика? почему не какого-нить клуба/бара/кружка интересов?.. Я этого уже не узнаю, да и не хочу знать.
На сколько мне было плохо пережить всё это - знает лишь Бог, если он есть. Ну и психологи (о да, их было несколько.. кто-то реально помог, кто-то был пустой тратой денег - но всё это опыт, бесценный, и по большому счету я не жалею).
В последствии мы еще несколько раз разговаривали, но всякий разговор о ее планах на будущее уходил в реализацию личных хотелок: "хочу в питер", "хочу в оренбург" "хочу жить одна" "хочу работать" "хочу..хочу..хочу"..и ни слова о том, что бы она хотела сделать чтоб наладить общение с детьми - такой человек для семьи не нужен, тк. я понимаю, что быть в семье - это постоянно жертвовать своими желаниями, в угоду интересам семьи - и счастье надо получать из этого.
Главное для меня - то что мои дети остались со мной. Возможно я был для них не лучшим отцом все это время, переключив себя на работу и материальные блага. Но теперь мне выпал шанс, компенсировать им и родительские вложения, взамен тех, что решила не давать им их родная мать.
Небольшое дополнение, между "уходом" и "разводом".
Такая вот история. Комментарии к данной статье открыты для всех. Будет интересно Ваше мнение о мужчине и о его ситуации в целом.
Всех благ! Буду благодарен за подписку и лайки.
