Конфликт является одной из самых «запретных» тем в сознании у большинства людей. Эта тема не только будоражит нашу нервную систему, но и заставляет нас идти по страшному коридору своих страхов, тайн и воспоминаний.
Каждый человек, исходя от своего отношения к негативным ситуациям имеет свою стратегию, которая дает возможность чувствовать себя безопасно, находясь в стрессовой зоне.
Не все модели поведения несут в себе положительные качества и помогают нам установить прочную доверительную связь в отношениях с другими людьми, а наоборот простроить огромную эмоциональную пропасть, которая может привести к полному разрушению связи.
Конфликт не всегда плохо!
В первую очередь, важно понимать, что конфликт имеет две стороны внутри личности: одна негативная, где мы сталкиваемся с корнем проблемы, а также положительная, указывающая нам путь на разрешение ссоры, путем нахождения общего мнения, компромисса и удовлетворения обеих сторон.
Но к сожалению, не все помнят про вторую сторону, а может быть даже и не знают о ней, так как принято считать конфликт чем-то опасным, ужасным и плохим. Такие суждения формируются еще в раннем возрасте и убрать их с возрастом становится намного сложнее.
Есть несколько выраженных моделей поведения, свойственных людям с позицией «конфликт = остаться ни с чем», о которых мы сегодня поговорим и разберём каждую, как пыльный чулан на чердаке, надолго спрятанный нами самостоятельно.
Избегание
Вспомните, случалось ли с вами такое, что во время диалога с человеком, он перерастает в ситуацию, где сталкиваются ваше и мнение собеседника, что явно имеет большой смысл в дальнейшем развитии ваших с ним взаимоотношений? Как вы себя ощущали?
Когда человек находится в модели поведения «избегание», где ссора это объект всего самого наихудшего, стратегия равна синониму «все что угодно, только не конфликт!». И тогда такой человек старается всячески избежать или смягчить ситуацию в которую он попал, например поменяв тему или вовсе проигнорировать.
Пример: Собеседник говорит вам о том, что вы совершенно не слышите его, когда речь касается не соблюдения с вашей стороны графика отвода детей по секциям и это очень сбивает его от собственной работы. Но по из-за своего уже устоявшегося принципа, что во время ссоры у вас могут что-то отобрать, в этом случае свободное время для отдыха, вы зарываете свою голову в песок как страус. Вы начинаете открыто игнорировать этого человека, ведь вам очень страшно признаться в том, что вам неудобны ваши дни в графике от слова совсем.
Таким человеком движет понимание того, что его мнение, важные качества и другие ценности, вмешанные в ситуацию находятся под угрозой того, что их отберут, обесценят, не примут.
Из-за боязни вступить напрямую в конфликт и сделать его открытым, найти компромисс, человек сам того не осознавая строит огромнейшую эмоциональную пропасть в отношениях с оппонентом. Он самостоятельно понижает уровень своей значимости и тем самым не дает простроить доверительную связь как между человеком, так и с собой, что ведет к внутреннему разладу.
Соперничество / конфронтация / противостояние
Данная стратегия подразумевает: «удержать свое любой ценой» и поэтому ей свойственна насильственная деятельность.
В ходе конфликта человек как бы не подпускает к своему мнению и ценностям другого используя: крик, осуждение, шантаж, манипуляции, сравнения.
Пример: ваш близкий друг попросил вас не упоминать его бывшую девушку в разговоре когда вы оба находитесь в компании, выразив свою неприязнь вам когда вы остались наедине. Но вы начали сравнивать эту ситуацию с прошлой, где он сам вел себя также и обозвали друга дураком. У вас завязывается конфликт, но вы вовсе не хотите переставать вести себя как прежде и поэтому в ход подключаются: упреки, повышенный тон и в конечном итоге шантаж, выраженный словами того, что после всего с вашим другом вообще никто не захочет общаться.
Человек, выбирающий эту стратегию за основу, где его позиция подразумевает под собой: «я всегда прав», создаёт еще большее напряжение между ним и человеком.
Обе эти позиции являются неэффективными по причине того, что они приводят в тупик и не ведут к продуктивности. Данные способы оставляют чувство неудовлетворенности, накатываясь снежным комом, где проблема становится все больше и больше.