Со времён своего детства, я осознавала, что не могу себе позволить плохо учиться. Хотя меня никогда не ругали за плохие оценки. Это было не нужно, ведь за редкие тройки я ругала себя сама. Ругала так, что мама успокаивала. Я верила, что отличный диплом станет для меня той соломинкой, которая вытащит из бедности. Верила, что "перекрою/обману" судьбу и тогда старую жизнь я запрячу глубоко-глубоко, вместе с отцветшими прокуренными обоями, драным линолеумом в гвоздях и монотонным ночным алкогольным бредом за стенкой. Я адекватно оценивала (и продолжаю) свои способности - я не схватываю всё на лету, не блистаю умом и не имею ничего выдающегося. Моя среднестатистическая внешность также не открывает передо мной двери и не даёт мне никаких приемуществ. Но терпение, внутренние несогласие с окружающими условиями и желание изменить свою жизнь к лучшему - это та движущая сила, на которую можно положиться.
Это статья не про то, что я такая "умница". Это поиск истоков моих завышенных требований к себе (и уже как следствие - к другим) и желаний поругать себя по любому поводу и без.
Так вот вера в то, что всё зависит от меня и нет у меня возможности подвести/промахнуться/прогулять/забить укоренилась в голове вместе со страхом. Страх, что ошибки могут обнулить саму идею моего светлого будущее, терзал меня.
После школы мои страхи перебрались со мной в институт. Всё усложнилось, когда я с третьего курса начала работать по три дня в неделю. Я задрала планку, которой обязана была соответствовать ёщё выше. И с тех пор началось моё внутреннее убаюкивание себя: "Девочка, потерпи... Да тяжело... Да, ты тратишь по 4 часа в день только на дорогу до работы и обратно, но это единственное место куда тебя взяли... Да, ночами ты не спишь - делаешь курсовые... Но это плата за шанс. Не упусти его."
Ближе к сути. Так вот к тридцати пяти я наконец-то приблизилась к смутно очерченным ещё в детстве ориентирам. С работы я прихожу в свои стены, на которых висят с любовью и трепетом выбранные свежие обои, всё барахло вместе с облезлыми линолеумом в прошлом. Я хожу по новому полу босиком - мечта. Я живу в районе, который люблю. Я создала семью, которую люблю. Я тружусь в крупной компании и решаю сложные задачи. Я заработала уважение и неплохую должность. НО... я осталась всё той же маленькой девочкой, требовательной и неуступчивой по отношению к себе. Я не научилась прощать себя, и как следствие - любить. И казалось бы, я закрыла свои базовые потребности... "Дорогая, выдохни! Сбавь обороты! Переведи дух!" - уже не шепчет, а кричит мне внутренняя Я.
"Нет!" - нагло говорю я ей и задираю планку ещё выше - нужно больше, не достаточно...и списком: денег/детей/квадратных метров/карьерного роста... Мой день начинается уже в 5.40, он расписан по минутам до 23.00, но я всё равно ничего не успеваю. Я ложусь в кровать, а голова набрасывает уже план на завтра. Я ругаю себя, интуитивно понимая, что я плохая: мать/жена/дочь/работница/подруга. Я виню себя день за днём... Я вспененная лошадь, которая пересекла финиш, но уже забыла, что можно не рвать жилы. Я уже не помню себя другой, а может меня другой никогда и не было...
И тут моё внутреннее Я достаёт последний козырь - СРК. Торги окончины. Всё!
"Потерпи ещё чуть-чуть!" - не работает. Моё внутреннее Я мне больше не верит.
Пришло время честного разговора с собой.