От мужчины стоит ждать не то, что тебе нужно, а то, что он реально может дать. Иначе твои просьбы будут его обескураживать и со временем раздражать и злить; злиться при этом он будет на себя: что не в состоянии отвечать женским потребностям, что он никогда не бывает достаточно хорош, — но смотреть на эту злость тебе. И будет полное ощущение, что это ты его злишь и бесишь.
А женщина ведь не этого хотела, ну. Она хотела так: она любимая девочка, а он для нее всё готов сделать.
А он если и не все сделать готов, то хотя бы то, что может. А может он реально немного. А тот, кто знает, как с тобой обращаться, не лучше того, кто не знает, потому что он все равно знает это не про тебя, а про обращаться.
Очень интересно смотреть, как четырехлетние малыши, любящие друг друга очень-очень, пытаются друг на друга влиять и рыдают, когда не удается. Влиять ведь страстно хочешь на того, кого любишь. Даже если влиять на других тебе не интересно (то есть власть как таковая не привлекает), то на того, кого полюбила, неукротимо тянет воздействовать. Ибо любимый делает тебя зависимой от него, ты уязвима перед ним и тебе просто необходимо выяснить, насколько и он перед тобой слаб и уязвим, то есть поддастся он твоему влиянию или нет. Объем твоей власти над ним — это поле твоей личной безопасности.
На тебя еще никто не нападал, а ты уже выдвинула полки́ со знаменами во имя любви, чтобы оттяпать себе сферу влияния, иначе тебе страшна любовь, она для тебя угроза, которой мечтаешь поддаться, но так, чтоб гарантированно уцелеть. Даже малыши это понимают априорным знанием.
А взрослые втайне жаждут священного безумия/бездумия любви, но самосохранение диктует: «Нет, ты сперва прирасти себе от чужой территории». Любовные ссоры неизбежны, они заложены в смету. Они эмпирический способ познания недоступнейшей истины: любить — это уступать.
Больше о сути мужско-женских отношений читайте в книге Лары Галль «До и после: о тебе, о нем и о том, как любовь-сомнение превращается в любовь-безмятежность» (16+): https://go.ast.ru/a00cr9h