В наше время часто упоминается, что родители не должны повышать голос на ребенка. Как же научить маленького человека соблюдать правила общества, в котором он находится? Ведь бывает так, что ребенку говоришь-говоришь, говоришь-говоришь, а он как будто не слышит. Мама, отовсюду слышит, что она не должна выходить на эмоции и повышать голос, держится до последнего, чтобы не сорваться. Но в какой-то момент сдают нервы, она все-таки повышает голос, и начинает испытывать угрызения совести по поводу того, что наносит своему ребенку психологическую травму.
Мы не должны забывать, что ребенок растет и будет транслировать всё, что накопил в детстве. Будет ли он понимать, где предел его ошибок? Будут ли другие так же терпеливо, как мама, относиться к его действиям? Или он должен осознать еще внутри семьи, что в наших человеческих коллективах существуют определенные правила, нарушив которые, можно нарваться на агрессию?
Человечество все еще пытается избавиться от негативных эмоций, считая их чем-то плохим. А ведь именно в семье ребенок учится выражать (или не выражать) конструктивно (или не конструктивно) свои негативные эмоции, такие как раздражение, гнев, ярость. Я не случайно написала эти эмоции в такой последовательности. Ведь сначала у нас появляется раздражение, затем гнев, затем ярость. Что будет, если человек станет подавлять раздражение? У него появится гнев. А если человек длительное время будет подавлять гнев? У него рано или поздно случится вспышка ярости. И вот ребенок видит картину: мама сначала была спокойна, ну делала какие-то замечания, говорила что-то там, но как-то мы и не придали значение. А потом как закричала! Как давай нас обвинять, что мы такие-сякие, ничего не хотим, ничего не можем. Вот это есть деструктивное общение с ребенком.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что позволительно кричать на ребенка. Всё же надо понимать, что крик – это психологическое насилие. Крик пугает, парализует, и в целом, есть более конструктивные способы выражения своих эмоций. В своих статьях о детях я всегда говорю, и здесь не лишним будет повториться, что физическую агрессию, оскорбления и угрозы применения физической силы я считаю категорически не допустимой. Но повышение голоса в комплексе с хмурым лицом – это выражение злости. И оно вполне конструктивно, если ему предшествуют неоднократные предупреждения. Повышение голоса - это предупреждающий сигнал. Мимикой, жестами и интонациями мама передает посыл – «я уже злюсь». И здесь ребенку всё очень понятно. Все причинно-следственные связи ясны. Мы не слушались, мама предупреждала, потом уже наругала, повысив тон, потому что до этого мы не обращали на ее слова внимание. Гнев - это тоже ассертивное общение, если он следовал за раздражением, высказанным вслух. Градус раздражения повысился, и всем понятна причина, почему мама злится. Если и это не влияет, дальше может последовать даже ярость, и она сопровождается еще более повышенным тоном. Мама может говорить: «Да что ж это такое в конце концов?! Ваше поведение просто окончательно вывело меня из себя, сколько раз можно повторять одно и то же? Я просто в ярости!» Выражение своих чувств, пусть даже на повышенном тоне, но таким способом, который не задевает личность маленького человека, а касается только его поступков и раскрывает ваши чувства по этому поводу – это ассертивное поведение.
Родитель должен быть понятен ребенку. И тогда ребенок будет понимать и свои чувства - где он раздражен, где злится, а где в ярости. Если в семье взрослыми принято проявлять и проговаривать свои чувства, дети учатся этому, не вытесняя раздражение, не считая его чем-то плохим, а воспринимая его, как свою естественную реакцию на раздражитель. Быть всегда спокойным в принципе не возможно, если только у вас нет проблем со здоровьем, или вы употребляете вещества, изменяющие ваше состояние. Но если в семье есть запрет на выражение злости, если родители всегда подавляют свои эмоции, и тем более, требуют от ребенка того же – то, разумеется, ребенок научится вытеснять наши важнейшие эмоции - радары дискомфорта.
К сожалению, людей учат и заставляют отвергать, патологизировать и подавлять очень многие нормальные эмоциональные состояния. Это печально, потому что все эмоции, в том числе и негативные, чрезвычайно важны. Одна из самых важных функций – это здоровая самозащита. Не имея доступа к своим некомфортным чувствам, мы лишаемся способности видеть, что кто-то в нашем окружении относится к нам несправедливо, оскорбительно и пренебрежительно.
Мы можем выразить свой гнев, как и свою любовь комплексом жестов, интонацией голоса, выражения лица. Когда родитель «отзеркаливает» ребенку своим теплым ласковым взглядом, своей улыбкой, что ребенок любим, принят, когда родитель слышит ребенка, относится с уважением к его детским делам и рассуждениям – ребенок принимает, как данность то, что он замечательный, желанный и ценный. И это понимание становится основой его самовосприятия в дальнейшем будущем. Крайне важно вырастить в ребенке самоуважение и чувство собственного достоинства, собственной важности и значительности. Но родитель не всегда способен быть «идеальным зеркалом». Если у ребенка был достаточный опыт маминого выражения безусловной любви, то в моменты маминого гнева он способен сам себе отзеркалить свою ценность. Это укореняется в нем и его самоощущение уже не зависит от событий внешнего мира. Безусловно, ему по-прежнему важно ощущение собственной ценности в глазах других людей. Но мамина любовь и принятие закладывает основу самоуважения, собственной значимости и ценности ребенка, на которую он потом опирается.
Иногда наша нервная система действительно дает сбой, и мы срываемся там, где не стоило. Сложный день, усталость, проблемы на работе – и вот мы сорвались. И здесь важно вынести опыт, который может состоять из двух частей. Во-первых, после того, как мы сорвались на близком - к нам приходит другое чувство, которое тоже несет нам пользу, хоть оно и не очень приятное. Это чувство вины. И оно - есть регулятор нашего поведения. Мы оцениваем свои действия и понимаем, что, возможно, были не совсем справедливы и объективны к своему ребенку, мы причинили ему боль своими словами. И тогда мы должны принести свои извинения. Так мы закладываем в ребенке понимание, что каждый может допускать ошибки, и не стыдно даже взрослому извиниться, если он виноват. И второй важный опыт, который мы можем вынести. В течении дня вы тратите свою энергию. На работу, на коллег, просто случайных людей, встретившихся вам на пути. Каждое ваше действие и каждая эмоция, особенно негативная - это затраченная энергия. Ваш ребенок, как и остальные ваши близкие, нуждается в вашей энергии. Он нуждается в том, чтобы вы разговаривали с ним, восхищались им, играли бы с ним. Поэтому мамина энергия – это невероятно ценный ресурс, который закладывает фундамент будущего для вашего ребенка. Следите за тем, с кем вы общаетесь и чем занимаетесь, на что растрачиваете свой энергетический потенциал. Копите и оберегайте свою энергию. Заряжайтесь тем, что доставляет вам приятные эмоции. Если вы растрачиваете энергию на каких-то ненужных или незнакомых людей, если вы делаете дела, которые не доставляют вам удовольствие, если кто-то постоянно портит вам настроение - старайтесь избавляться от этой дыры, куда утекает ваша энергия. Заботьтесь о своем хорошем самочувствии, совершайте приятные прогулки, любуйтесь красотами пейзажа, кушайте полезную еду и принимайте солнечные ванны. Так вы будете накапливать энергию и делиться ей с вашими близкими и любимыми людьми.
Каждый сам в ответе за свое счастье.
С уважением, Наталья Громова