В прошлой статье яо остановилась на том, что стыд хоть и неприятное переживание, но необходимое ребенку для взросления.
Задача родителя при воспитании соблюдать баланс между поддержкой и фрустрацией и контейнировать переживание стыда, когда он оказывается для малыша слишком невыносимым. Достигается этот баланс только постоянным проведением и поддержанием родителем границ – описанием и конкретизацией что можно, а что нельзя, кому можно, а кому нельзя, почему нельзя, когда нельзя и так далее. Чем четче родитель сам понимает границы допустимого и приемлемого и чем лучше может донести эту информацию ребенку – тем больше стыд, транслируемый родителем, будет атрибутивным, то есть будет затрагивать какие-то конкретные аспекты личности ребенка, какой-то конкретный, четко описанный опыт, понятные ребенку правила и нормы и доступные к осознаванию последствия их нарушения.
Если у самого родителя целостность его «Я» не сформирована, и переживание стыда, как и других «неприятных» чувств, невыносимо, то его способность к контейнированию нарушается, регулирующая функция стыда утрачивается и стыд становиться манипуляцией. Самый простой способ не переживать «неприятные» чувства – это взять под контроль и прекратить все то в ребенке, что может их вызвать - спонтанность и непредсказуемость его желаний и проявлений, а также те качества, которые родителю невыносимы. По сути, родитель начинает транслировать ребенку свой собственный неосознаваемый и отщепленный стыд «Таким быть нельзя!», запрещая малышу то, что самому родителю кажется неприемлемым или недостижимым. Но так как при этом каким конкретно быть нельзя и почему родитель не обозначает или сам ведет себя так, как запрещает малышу, то для ребенка застыживание становиться манипуляцией его привязанности к взрослому, от которого напрямую зависит его выживание.
Транслировать свой стыд ребенку родитель может различными способами. И вербально в виде различных высказываний, вроде «Мне сейчас за тебя стыдно!», «Боже, что ты за человек такой!», «Дааа, не ожидала я, что мой сын таким окажется!», «Мальчики не плачут!», «Приличные девочки так себя не ведут!». Может и с помощью отвержения, вроде «Отстань, мне сейчас не до тебя!» или «То, что хочешь ты – никого не интересует!». Может и с помощью сравнения с теми, кто лучше «Вот Маша этому уже давно научилась!», «Все дети, как дети, один ты простофиля!», или с теми, кто хуже или не принадлежит семье «Ты такой же злой, как твой отец!», «Ты такой же, как все ОНИ!». Может использовать ребенка как нарциссическое продолжение себя – демонстрировать его миру, как свое достояние, независимо от желания и готовности самого малыша. Может транслировать холодность, презрение, игнорирование, разочарование невербально с помощью мимики или жестов. Может прибегать и к другим способам эмоционального или физического насилия, которое нарушает процесс формирования границ ребенка. Может и усугубить ситуацию, делая это в присутствии свидетелей.
Продолжение следует.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #психологическаяподдержка #чувства #стыд #разочарование #воспитание #семья #потребности #мазохизм #нарциссизм #отношения