Написать этот материал меня сподвигла история, которую принесла в терапию моя клиентка. С гордостью молодая женщина делилась, как она не растерялась в чужой стране, когда тяжело заболел ее муж, как собралась, как не позволила себе раскиснуть.
И вдруг мой простой вопрос, а не хотелось ли ей поплакать в эти дни, сначала поверг ее буквально в ступор, а потом она рассмеялась. «Нет, что вы, плакать я не буду никогда хотя бы потому, что так делала моя мать. В самых сложных ситуациях она плакала и истерила так искусно, что тот, кто реально собирался умереть, останавливался просто для того, чтобы она сама не умерла от ужаса и беспомощности». Впереди у нас с клиенткой большая работа с «мамой».
Но спустя пару дней меня саму вдруг накрыло воспоминанием, как моя дочь года в 22-23 вдруг сказала мне: «Мама, лучше б ты меня в детстве била, а не верила всему, что я говорила и не разрешала мне все, что я хотела». Да, в результате моего токсичного воспитания у дочери не сформировалось четкое понимание, что можно, а что нельзя, не закрепились нормальные человеческие ценности, не «выросли» границы. Безусловно, все это она себе потом сама нарастила, благо оказалась достаточно упорной и устойчивой. Но это потом, спустя годы ее и моей терапии, и горы болезненных общих ситуаций.
Однако это навело меня вот на какую мысль - «быть токсичной матерью не только просто, но и удобно». Только потом от этого страдают наши дети. Токсичная мать ведет себя «как бог на душу положит». Мало того, она всегда внутри себя найдет объяснения своим действиям, и спроса с нее, вроде как и нет.
«Ору и бью ребенка» – потому что злит, а я устаю на работе и тяну все одна.
«Не разговариваю особо и не общаюсь» – потому что он все равно ничего не хочет слышать.
«Все разрешаю и не ругаю» – потому что уже подрос, и сам должен понимать, что хорошо, а что плохо.
«Закрываю глаза на проступки» – потому что страшно правду узнать, авось рассосется само.
«Требую слишком многого и в жесткой форме» – потому что и с меня так требовали, и ничего, выросла человеком.
«Не обнимаю и не сюсюкаюсь» - потому что нечего баловать, жизнь – не конфета, потом баловать никто не будет.
Список можно продолжить еще на пару статей. Только ребенок этого всего в детстве не понимает, если уж и мать не понимает и не осознает, с какими посланиями ее ребенок отправится во взрослую жизнь, и как будет реализовывать в ней материнские сценарии. А главное, как потом будет относиться к такой маме.
И подумалось мне о том, что ликбез по выстраиванию отношений взрослых детей с пожилыми родителями надо начинать не с детей, а именно с мам.
Слышу тысячи причин для сопротивления:
- «куда уж меняться, жизнь прожила»,
- «никуда дочь не денется, будет терпеть меня, другой матери у нее не будет»,
- «пусть сама изменит свое отношение ко мне»,
- «чего это мне на старости лет к психологам ходить, сама могу советовать», и т.д.
И все-таки, я больше, чем уверена, потому что проверено и на себе, если мама приходит к своему взрослому ребенку и рассказывает ему о том, как она себя тогда чувствовала, о том, как жила «внутри себя», что чувствовала, как мать. О том, о чем сожалеет и сейчас уже готова об этом сказать, ее взрослый ребенок посмотрит на нее другими глазами, а потом другими глазами посмотрит на себя и на свою жизнь, на отношения в своей семье, к своим детям. И, возможно, захочет разобраться в себе и в своих отношениях с мамой.
Ведь все начинается с мамы, и заканчивается, как правило, тоже ею…
Более подробно обо мне можно посмотреть тут http://slavinamarina.ru/phsyholog
Приглашаю к себе на личные консультации и длительную терапию в уютную безопасную атмосферу мудрого женского и семейного психолога.
Автор: Славина Марина Валентиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru