Только что вернулась с потрясающей прогулки. Несколько километров точно намотала, что для меня уже почти рекорд после всех испытаний этой зимы.
А зиме-то пора сказать «До свиданья» и «Спасибо». Вот и говорю их с искренней благодарностью, поскольку между прошлой мной и нынешней эта зима проложила глубокую черту в сугробе жизни. Я не особо хочу подводить её итоги, потому что это отдаёт формальностью. Не для фрирайтинга.
Я просто поклонюсь ей и провожу взглядом снежную метель, улетающую в свинцовое небо над сопками. Я вспоминаю, как шла, снежинки танцевали вокруг меня, изредка касаясь ласковой прохладой глаз. Я шла, расправив плечи и даже слегка пританцовывая в такт снежинкам.
Я с трудом узнаю себя, Читатель.
Зима уносит ворох старья, отжитых страхов и отработанные горы мысленных диалогов с самой собой. Да, впереди новые испытания и трудности, будет и нытьё, и отчаяние, и самогрызня – куда ж без этого. Ну и пусть. Будет и новое счастье, и новые осознания и, конечно, новые тексты.
Я всё ближе подбираюсь мыслями к брошенному сайту, но пока не решаюсь, топчусь рядышком, как молодая кобылица не решается подойти к будущему хозяину. Но куда ж она денется! Даже из этих семидясети с лишним заметок вполне наковыряется пара-тройка хороших статей. И вообще, мечта построить собственную крепость в интернете, где буду только я и наше поместье, никуда не делась. Просто как всегда немножко страшно, собираюсь с духом…
Шла и думала, как же это важно – прислушиваться к интуиции и словно бы пробовать воду перед каждым нырком. Мне кажется, если поставить себе задачу делать это постоянно, то накопительный эффект рано или поздно приведёт к тому, что ты больше не сможешь жить по другому, не по сердцу, не по интуиции.
Не надо смотреть то, что не нравится или не радует, не надо есть то, что не приносит удовольствия и удовлетворения, не надо читать книг, которые не наполняют душу. Хотя бы это… А уж про общение с токсичными людьми или нелюбимую работу и говорить не приходится, но я вполне осознаю, Читатель, что твои обстоятельства могут быть совсем другими.
Не то, чтоб я верю в силу обстоятельств. Я верю в силу мысли и в то, что взрослый умный человек всегда найдёт, как изменить обстоятельства. Или хотя бы отношение к ним. Вот, например...
Я не могу разорвать отношения с братом, хотя он открыто презирает меня и нашу жизнь. И не хочу, хотя мне безмерно тяжело с ним общаться, потому что он – часть Рода. Он на две трети такой же как я! Мы вообще похожи, и я его когда-то очень любила... Отсюда полное табу на любое ухудшение отношений с моей стороны – я понимаю, к чему могут привести последствия.
И это мучило меня долгие годы. Как заноза в сердце, из-под которой постоянно сочится гной и сукровица. И выдернуть нереально, бесполезно. И стену не поставишь, пыталась сколько раз...
И этой зимой в Родовой роще взмолилась я в небеса «Не могу больше, хватит, как, как мне это изменить?». Плакала, боромотала бессвязное, и кричал рядом вампирского вида огромный чёрный дятел-желна на старом ясене, будто озвучивая мои крики, рвущиеся из сердца.
Я вообще-то даже и не надеялась, что это поможет. Не первый раз рыдаю и молюсь, обычное дело.
Но как-то незаметно в эти же февральские дни, помнишь, родился проект «Новая Я». Действие за действием, мысль за мыслью, шажочек за шажком и петелька за петелькой.
И сегодня, возвращаясь с прогулки, проходя мимо трёх тополей, где обычно останавливаюсь передохнуть, я вдруг поняла, что этой новой мне безразлично, что брат думает обо мне. Вот вообще до фени! Даже смешно, особенно вспоминая, какие аргументы он приводит. Я изменилась, причём именно с его помощью. Вылупилась из скорлупы «что-то ему доказать». И самое главное – сформулировала причину, из-за которой я его всё время подсознательно ставила выше себя. Я считала его априори умнее и сильнее. Наверное, у многих младших детей есть этот комплекс.
А новая Я видит, что он чудовищно ограничен и поверхностен. И к тому же, переполнен собственной внутренней болью. И есть, отчего…
В общем, всё, Читатель, я тебя утомила. Но вот главный вывод, это то, что можно, точно можно менять обстоятельства, перестраивать их под себя, как бы переигрывать шахматную партию. Шахматист я никакой, но играть в разные игры просто обожаю.
И пожелать тебе могу только стать ёжи... гроссмейстером в собственной жизни.
Это очень круто!