Что это за термин такой - "контейнировать"? И зачем это нужно делать с детьми?
Этот прием в последние годы обсуждается очень часто и психологами, и родителями. Но не всегда понятно, что же делать на практике.
Первопричина
Начнем с того, что эмоции ребенка это очень тяжелая, сложная и энергозатратная область жизни самого ребенка. Любая эмоция захлестывает маленького человека с головой, не оставляя ни капли разумности, логичности, рациональности. Нам взрослым трудно даже представить, насколько это всепоглощающе ощущается ребенком.
Когда мы работаем со своими эмоциями, мы можем их проговорить, можем их обозначить, разделить на составляющие. Мы знаем как себе помочь - выпит горячего чая с конфеткой, позвонить подружке, сходить в спортзал. Мы даже можем отложить эмоцию и прожить ее чуть позднее, в более удобной обстановке.
Но ребенок еще не умеет делать ничего из этого. Он даже не понимает, что с ним сейчас происходит, почему он плачет или кидается игрушками.
Именно задача взрослого помочь ребенку понять эмоции, переработать и безопасно отпустить.
Именно на эту цель направлена техника "контейнирования".
Основы
Контейнирование - это способ пережить эмоции ребенком с помощью поддержки взрослого.
Если очень просто, то ребенок передает сильные эмоции маме, папе, близкому взрослому, а взрослый “забирает” эмоцию, как в контейнер, обозначает ее, показывает, что с этой эмоцией можно сделать и возвращает обратно ребенку.
Процесс развивается так:
- ребенок плачет, ему страшно, больно, обидно, или он испытывает какую-то другую сильную эмоцию
- ребенок передает эмоцию родителю
- родитель называет эмоцию словами, дает ей обозначение, то есть теперь это не что-то страшное и непонятное, а конкретное, знакомое, понятное
- взрослый высказывает понимание и принятие этой эмоции
- родитель рассказывает и показывает, как можно прожить эмоцию безопасно для себя и окружающих
- ребенок вместе с родителем проживает эмоцию и постепенно учится делать это самостоятельно.
А теперь более понятно, на примере
Ребенок играл в песочнице и строил домик из песка. Рядом играли другие дети и нечаянно наступили и сломали домик. Малыш расплакался и стал кидаться песком в детей. Что может сделать взрослый?
Наверняка у многих вылетает первая реакция - “Не расстраивайся, мы сейчас построим новый” или по-грубее “Прекрати так себя вести, нельзя кидаться песком”. Но наверное ни один ребенок не сможет остановиться после таких слов.
Обозначаем эмоцию, даем ей название
Скажите ребенку “Ты плачешь. Тебе очень обидно, что домик сломали. Ты долго его строил и он был очень красивый. И ты злишься, что тот мальчик его сломал.“
Говорите это спокойно, можно повторить несколько раз фразы в разных вариантах, каждый раз называя эмоции ребенка, и мягко удерживая его руки, чтобы он не причинил вред другим детям.
Покажите принятие
А теперь покажите, что эти эмоции нормальны и их можно испытывать, что вы сами в такой ситуации тоже бы расстроились и испугались: “Понимаю, очень обидно, когда такие красивые домики кто-то ломает, я бы тоже жутко расстроилась и заплакала, если бы мой песочный замок так грубо кто-то сломал.”
Иногда в этот момент ребенок может расплакаться еще сильнее. И это нормально, ребенок получил разрешение плакать и он с радостью выплескивает все, что внутри “раздирает” его.
Границы
Если ребенок не просто плачет, а делает еще что-то неприемлемое, например, пытается ударить своего обидчика, или ломает какие-то ценные вещи, то проговорите основные правила поведения и ограничения: “Понимаю, тебе хочется тоже обидеть мальчика, он сломал твою постройку, но мы не бьем других детей. Ты можешь сказать ему, что он тебя обидел, но бить нельзя.”
Или “Сочувствую, так обидно, что твой песочный домик развалился, но мы не кидаемся песком, когда рядом люди. Давай потопаем ногами? Сожми кулачки сильно сильно, а теперь топай.”
После того как ребенок получил название своей эмоции, получил от вас поддержку и выплеснул свое состояние, скорее всего слезы быстро сойдут на нет. Значит вы сделали все правильно.
Помощь
Если ситуация позволяет, предложите свою помощь ребенку, даже если он еще не успокоился и плачет: “Давай я помогу тебе построить новый домик из песка? Ты хочешь его сделать высоким? Или может сделаем еще заборчик вокруг него?”. Продолжайте рассуждать, что можно сделать, как решить ситуацию, пока ребенок не успокоится от вашего голоса и у него не включится рациональная часть мозга.
Вот теперь у вас практически прежний ребенок, с которым можно снова играть! 🙂
Повторение и научение
Проживая вместе с ребенком эмоции, снова и снова называя их и обозначая состояние малыша, облачая все, что с ним происходит в слова и действия, мы закрепляем за ребенком привычные способы реакций, тем самым обучая его справляться со сложными ситуациями самостоятельно.
- В 3 года ребенка мы сами называем его эмоции: “Ты злишься”, “Ты испугался”.
- В 4 мы уже можем легко спрашивать самого ребенка: “Ты сейчас обиделся?”, “Тебе грустно?”
- А в 6 лет беседы могут стать уже более сложными: “Что ты сейчас чувствуешь? Обиду и капельку грусти? Понимаю, да, это очень обидно. А грустишь почему?”.
- А в 12 наш ребенок говорит нам “Мама, я понимаю, ты злишься на меня за двойку, я огорчил тебя, прости меня, я обязательно ее исправлю”.
Еще один пример
Малыш потерялся в торговом центре и плачет, рядом нет никого знакомого, а на все вопросы “Как тебя зовут”, “Как зовут твою маму” он только плачет еще больше.
Пока ребенок в ужасе, его мозг не способен найти в своих закромах никакой полезной информации. Поэтому нужно снизить накал его эмоций.
Начинаем разговаривать с малышом спокойным голосом, можно держать его за ручку, чтобы передать ощущение взрослого рядом: “Тебе страшно, ты потерялся и не знаешь где мама. Ты боишься, что мама тебя никогда не найдет”.
Тут скорее всего будет всплеск плача. Будет казаться, что малыш ничего не слышал, но это не так. Можно повторить: “Понимаю, это страшно оказаться одному без мамы”. Разделите с ребенком его страх, покажите что он не один.
Продолжайте говорить: “Я помогу тебе найти маму, я знаю как это сделать. Ведь мама тоже тебя уже ищет, и вы скоро найдете друг друга.”
Чтобы “включить” мозг, можно попросить малыша вспомнить: “Помнишь, как мамонтенок искал в мультике свою маму? Мы тоже сейчас будем искать. Мы пойдем к дяденьке с громкоговорителем, он громко-громко на весь магазин назовет твое имя и скажет, что мальчик … как тебе зовут?… что мальчик ждет маму на стойке информации… а маму как зовут? как твой папа называет вашу маму? мама услышит свое имя и твое имя и сразу придет.”
И вот уже ребенок успокоился, и он уже сможет вспомнить свое имя и имя мамы. И ситуация разрешится.
Это волшебный процесс - от ревущего малыша, размазывающего песочек по щекам, наши дети вырастают в чутких, понимающих подростков, открыто говорящих о своих чувствах, а потом и в юношей и девушек с развитым эмоциональным интеллектом, умеющих работать со своими эмоциями!
И техника контейнирования поможет нам в этом!
Подписывайтесь на наш канал, в следующих публикациях расскажем, как контейнирование работает с подростками.