В почте я увидела такой запрос, конечно, детали и какие-то нюансы я удалила, оставила суть для дальнейшего обсуждения:
"Моей дочке 13 лет, наступил очень тяжелый период. Пытаюсь найти общий язык, но не получается. Дочка замкнулась, на контакт идти не хочет. К сожалению, я много работаю, и у меня получается уделять ей достаточно времени. Живем вдвоем, боюсь потерять ребёнка".
Особенности подросткового возраста
Этот возраст особенный, потому что происходят изменения как на физиологическом, так и на психическом уровне.
Сонливость, апатия, лень - это всё отголоски запуска всяких гормональных изменений, роста костей и так далее.
Также появляются серьезные перепады настроения, учителя, например, все знают, что в 7-8 классе дети просто разваливаются на партах, они могут быть вялыми и засыпать. Учеба дается трудно, успеваемость падает. И всему причина - подростковый возраст.
Я уже промолчу про то, что характер часто становится невыносимым, девочки особо ранимыми, а мальчики чересчур агрессивными. Хотя бывает и наоборот. И подростки это переживают очень болезненно.
Почему раньше никто не говорил о подростковом возрасте?
Этот вопрос я слышу чаще всего. "Вот раньше никто не знал о подростковом возрасте, и все вырастали, и всё было хорошо".
Если о чем-то не говорили, то это не значит, что этого не было.
Очень сильным воздействием было коллективное воспитание. Морализаторство, высокая нравственность становились тем, что держало человека под контролем. Но почему же тогда столько клиентов среди того поколения? А проблемы, которые их волнуют, очень часто тянутся с подросткового возраста?
Что это за проблемы? Самооценка, зависимость от чужого мнения, непонимание себя... Это всё про подростковый возраст, потому что именно в нем устанавливаются отношения Я с окружающим миром. И если в этом возрасте человека давили, то тут уже зависит от его силы характера. Сильный - даст отпор и поймет, что он Хозяин своей жизни, а слабый - будет адаптироваться и подстраиваться, потому что с того времени поймет, что он не может противостоять.
Зачем я это всё пишу? Ведь вопрос об авторитете!
А это всё очень связано.
Авторитетный человек - это тот, у которого можно найти ответы, если не на все, то на многие вопросы. Если вы перестаете быть авторитетом, то вы просто отбрасываетесь с поля зрения ребёнка. Он начинает искать этот авторитет среди окружения. И тот, кто интуитивно или намеренно знает о всех этих подростковых особенностях, смогут им манипулировать. А это уже становится опасным.
Что нужно делать, чтобы вы были авторитетом для подростка?
Банально. Но быть взрослым!
Истерики, требования, слёзы - это всё проявление детского поведения. Вспомните маленького ребёнка, который чувствует своё бессилие...и начинает топать ножками и истерить. Вот так вы выглядите в глазах своего ребёнка. И он задается логичным вопросом: "Чему может научить этот человек? Ничему, он сам ребёнок". И ищет тот, кто ведет себя, как взрослый.
Что значит быть взрослым?
- не вымещать свои обиды на ребёнке;
- не наказывать под влиянием каких-либо эмоций, часто вызванные какими-то другими обстоятельствами;
- не оскорбляйте;
- дайте возможность ребёнку в вас увидеть поддержку, например, скажите ему, что всегда готовы к диалогу и помочь;
- уходите и обязательно говорите, что поговорите позже на волнующую тему. Когда зашкаливают эмоции невозможно говорить и делать что-то разумно, потом обязательно будет либо чувство обиды, либо чувство вины.
- всегда старайтесь быть конструктивными, нотации никто не любит слушать.
Что хочет от вас подросток?
Он может научиться и реакциям, и поведению...только из вашего примера.
- Выделяйте ребёнку хотя бы 15 минут в день, пусть он говорит, расспрашивайте о делах, знакомых;
- Ваше внимание во время разговора с ребёнком должно быть сосредоточено только на нем. Вспомните своё поведение при начальстве, позволили ли бы вы смотреть в телефон, когда он к вам обращается? Почему? Потому что вам бы пришлось несладко. Когда мы не слушаем человека, занимаясь своими делами, это признак НЕУВАЖЕНИЯ. А значит, какое уважение вы ждете от ребёнка?
- Честно говорите о том, что думаете. Но без обвинений, а с желанием понять и улучшить ваши отношения. Так и спросите: "Что я могу сделать, чтобы мы стали ближе друг к другу?"
- Подростки очень любят быть полезными, именно поэтому раньше коллективное воспитание делало подростков такими взрослыми и разумными (но с эмоциональными проблемами, которые они просто подавили - но это другая история). Спрашивайте совета у ребёнка, его мнения и так далее.
- Хвалите своего ребёнка. Родители не замечают, но очень часто всё их общение с ребёнком становится лишь сплошными обвинениями и критикой. Найдите, за что можно похвалить ребёнка. Делайте комплименты. Девочкам очень важно слышать, что они красивые, милые, привлекательные. Мальчикам важно слышать про их силу духа, отличное телосложение, про ум. Да, они будут отрицать, критиковать себя или говорить "это не про меня!". Но они это слышат. И капля камень точит.
- При просьбах давайте выбор, потому что если возможен только один вариант, то это становится приказом. А бунтарский дух просит идти наперекор. А вот выбор учтет и ваши интересы, и потребности ребёнка.
Если совсем всё плохо
В этом случае обычно я уже встречаюсь на консультации с мамой или папой ребёнка. Конечно, это очень сильный поступок, потому что ни одному родителю неприятно признаваться, что они где-то сплоховали. Хотя...чаще всего, когда я начинаю работать, они понимают, что им просто где-то не хватало возможности посмотреть на ситуацию со стороны, и что всё не так сложно, как им казалось.
У меня есть отличные инструменты не только для анализа ситуации с ребёнком, но и даже определения причин такого поведения.
Но если всё же вы стесняетесь идти с такой проблемой к психологу, попробуйте такие варианты:
- напишите письмо, где без эмоций, а конструктивно изложите все ваши опасения, желания и чаяния. Пусть оно не будет длинным, но будет наполнено надеждами и приглашением к диалогу.
- либо есть вариант пригласить подростка к диалогу очно, и просто признаться в своем бессилии и желании наладить отношения. Каждый ребёнок тянется к своему родителю, просто из-за потери доверия вы можете неосознанно причинять боль, и он не может вас легко воспринимать, поэтому отдаляется. Вполне возможно, вы поступили несправедливо. Либо сказали и не заметили, что задели. В этом разговоре важно, чтобы говорил ребёнок, чтобы раскрывался шаг за шагом и в итоге высказал то, что его тревожит.
Очень надеюсь, что данная информация поможет вам наладить отношения со своим чадом.
Пожалуйста, поддержите статью лайком и комментарием :)