То, что один партнёр даёт из любви, как любовь, другим часто за любовь не воспринимается. Ему нужно что-то другое, совсем не это. Возникают конфликты: "ты меня совсем не любишь ", "покажи мне любовь, а то я этого совсем не вижу", "я так стараюсь, а тебе не угодишь". В этих диалогах я слышу, что мы хотим давать любовь, чтобы в том числе самим почувствовать, что я люблю партнера.
К примеру, некая жена не просит излишней помощи, а старается со всем справляться сама, не напрягать мужа – это её проявление любви, которому она научилась в своей родительской семье, когда все работали и надо было не мешать. Справляясь со всем самостоятельно, она знала, что мама и папа ценят и любят её за это. Поэтому она охотно не привлекает своего мужа к делам, говорит, что справится сама, и ожидает, что муж такой свободе будет страшно рад и безмерно благодарен, как мама с папой. Жаль только, что муж в этот момент, чувствует не любовь, а отвержение и собственную ненужность и начинает её требовать, обвинять жену в нелюбви, просит дать ему что-то, что даст ему эту любовь почувствовать. Хорошо бы ещё самому для себя понимать, что сам мужчина распознает как любовь, иначе жене придётся играть в угадайку или делать миллион попыток показать любовь, которые так и останутся невостребованными.
Получается, что мы умеем давать и брать любовь в том виде, который нам знаком и понятен, и очень часто это совершенно две разные любви в одной паре. Тогда можно договариваться, давать любовь в том виде, который знаком мне, чтобы самому её почувствовать, и в том, который хочет партнер, чтобы он чувствовал себя любимым и важным. И ему придётся тоже учиться замечать не только ту любовь, которая ему привычна, но и ту, которую предлагает ему партнер, научиться видеть за действиями его любовь. И тогда местами будет баланс, но не столько между действиями брать и давать, сколько между нашим вниманием к себе и к партнеру.
Маргарита Уланова - парный терапевт, ведущая специализации онлайн для психологов "Работа с парой".