Прочитала историю дочери, которой «мудрая» мать «помогла» устроить личную жизнь. Ну, как помогала? Не пускала домой ночевать, когда та ссорилась с мужем. Так и приходилось несчастной, перекантовавшись пару дней у подруг, возвращаться в лоно семьи. Зато через пару лет молодые притерлись острыми углами, и стали счастливее некуда.
«А если бы мама, как поступают миллионы других родительниц, распахнула свою дверь и признала бы в зяте обидчика? Брак бы рухнул» - сообщила автор истории. Хотя я в таком исходе не уверена, честно говоря.
Вообще, я знаю всего три способа реагирования родителей на ссоры в семье детей.
Способ первый. Иди, откуда пришла
Хотя в истории он закончился с виду хорошо (двое притерлись), как правило, финал у таких историй самый печальный. И финал этот прописан еще до того, как двое поставят свои подписи в ЗАГСе, а друзья прокричат им «Горько»! Как правило, за нежеланием принимать в своем доме взрослых детей во время жизненных бурь стоит не просто стремление сохранить семью. А замаскированная нелюбовь. Именно она толкает вчерашних подростков в объятия друг друга. Именно она становится причиной ранних «сепарационных» браков и неудачных выборов. А потом, соответственно, разводов.
Правда, из этого правила есть исключения. Это вскармливание и пестование взрослого самостоятельного человека, который должен, в идеале, стоять на своих ногах. Ну, например, когда мать третий год таскает деньги в клювике неработающему чаду. А чего ему работать, если нет никакой необходимости? Когда родители приходят в выходные убираться в квартире взрослых детей… Но в целом, мне кажется, что в этом и состоит долг родителя – в том, чтобы всегда быть готовым принять свое дитя, пострадавшее от жизненных бурь. А не только в том, чтобы кормить его до 18 лет с учетом минимальной продуктовой корзины.
Способ второй. Возвращайся, если будет плохо. Возвращайся подумать. Приходи разделить радость
Как по мне, это самый здоровый способ реагирования. Не делать все за ребенка, не спасать его при малейших разногласиях, не лить в уши, какой партнер плохой. А принять, если что-то пошло не так. Кстати, я знаю ситуации, когда такое поведение реально спасло семью. Заигравшийся в «патриарха» муж, например, понял, что у жены есть поддержка, есть, куда идти. И прекратил давление. Или стремительно скатывающийся в алкоголизм супруг вдруг остановился, задумался, увидев однажды пустую квартиру…
Совершенно нормально родителям принимать детей, а детям – родителей. Хотя конечно каждый должен стремиться к максимальной самостоятельности. Что в раннем возрасте, что в старости. Тогда и не будет межпоколенческих проблем – ведь каждый может себя обеспечить, не трогая ресурсы другого… Для меня семья – это не про домашний борщ в кастрюльке, не про хрустящие простыни, не про снежинки на комоде. Она про место, где тебя примут. Всегда. Любым. Это твой последний рубеж…
Способ третий. Помочь ребенку обеспечить себя жильем, чтобы ему было, куда вернуться, не стесняя родителей
Недавно в одном из опросов ВЦИОМ я прочитала, что 63% женщин и 64% мужчин считают важным обеспечить своих детей отдельным жильем или хотя бы первоначальным взносом на него. Это мудрая позиция, хотя, увы, при средних зарплатах не всем она доступна. А так – конечно, идеальный вариант. Если живут в жилье дочери, то и возвращаться к маме с чемоданами будет не она. А дорогой супруг. Если живут в его квартире, а у дочери своя – у мужа меньше поводов показывать характер. Он ведь знает, что расставание возможно, причем в любой момент. Приходится беречь то, что имеешь.
Идеально! Где только денег взять, чтобы в 20-25 родить, предварительно «заработав себе на декрете», а за следующие 18 лет с ребенком на руках заработать ему на квартиру, откладывая… Ну хотя бы по полмиллиона в год (в провинции)… Но ведь так повезет далеко не всем…
Вот и получается, что каждый решает этот вопрос, как может. Кто-то принимает взрослых детей в своем доме, что бы ни случилось. Кто-то стремится обеспечить жильем, образованием и базовыми навыками преодоления негативных эмоций. А кто-то достает старые вытертые панталоны «стерпится-слюбится»…