Прошло 4 года. А я уже почти полгода ни разу на кладбище не ходил. Я пересмотрел отношение к вере, пересмотрел отношение к происходящему, обесценил и переоценил одновременно многое...
Отец ушел внезапно. И единственная стена опоры, которая выстраивалась 24 года рухнула в один миг. Казалось, что все кончено. В те эмоционально сложные моменты жизни я понял, что где-то в глубине меня есть чувства и я не просто кусок металла. Но в те же моменты никому и ничего я не хотел показывать, лишь изредка взрываясь от невозможности держать в себе слезы, я снова брал свои эмоции в кулак, я же мужик (господи, кто это вообще придумал).
Я сидел за столом на поминках и даже не знал, а должен ли я что-то говорить? Меня распирала злость за несправедливость в этом мире, стыд за некоторое отношение к отцу, который всячески пытались подкрепить некоторые горячо любимые родственники, боль потери, страх за будущее мамы... страх за то, что картинка семьи развалится на глазах. Я хотел провалиться и забыть все до этого дня как страшный сон.
Дни шли, родные рыдали как не в себя, а я мечтал, чтобы это закончилось, потому что всегда считал себя виновником чужих слез. И я не мог это выносить. Я умолял всех не плакать, я настаивал, что надо жить дальше и со временем у меня стало получаться. Я просто старался забыть, вытеснить, сделать вид, что ничего не было, что я ничего не помню... но меня сжирало чувство, что так быть не должно...