Боль счастливого детства

Время идет, а я все никак не успокоюсь, я все воюю с самим собой. Стал копать, работать с психотерапевтом - помогает, но сейчас я осознаю, сколько ж было г...на. Нет, я не виню никого, ведь родители сделали многое хорошо и ровно настолько, насколько могли и умели в ту пору, но если бы им тогда сказали, что... В общем, дело было так. Мое рождение было по правде долгожданным, но вот назвали меня в честь какого-то чувака в кепке, который, говорят, был милый. Уж не знаю, насколько милый я... Как Вам такое начало? Неплохо, да? С самого детства я был очень беспокойный...

После похорон и самобичеваний, горьких переживаний и безуспешных попыток удерживать семейную ситуацию на плаву (а почему этим должен был заниматься я?) я стал скатываться в жуткий невроз. Эмоциональная лестница вела меня в какой-то подвал, стало развиваться обсессивно-компульсивное расстройство. Этому всему способствовало бесконечное желание родственников ездить на кладбище, а я просто проваливался там в чувство стыда, кучу мыслей, которые в прямом смысле сносили мне башку. Отдельная песня - это церковь, к сожалению, после случившихся событий я вообще не мог в нее заходить. У меня начиналась жуткая паника, будто она отбирает все...

Прошло 4 года. А я уже почти полгода ни разу на кладбище не ходил. Я пересмотрел отношение к вере, пересмотрел отношение к происходящему, обесценил и переоценил одновременно многое... Отец ушел внезапно. И единственная стена опоры, которая выстраивалась 24 года рухнула в один миг. Казалось, что все кончено. В те эмоционально сложные моменты жизни я понял, что где-то в глубине меня есть чувства и я не просто кусок металла. Но в те же моменты никому и ничего я не хотел показывать, лишь изредка взрываясь от невозможности держать в себе слезы, я снова брал свои эмоции в кулак, я же мужик (господи, кто это вообще придумал)...