У вас бывало такое, что кто-то отменяет встречу с вами в последний момент? И вы начинаете думать что с вами что-то не так. Представьте что вы приглашаете подругу сходить в кино, а она отказывается сославшись на то, что ей нужно работать, а потом вы видите в инстаграме что она пошла ужинать с друзьями.
Или например вы рассказываете о трудном дне близкому человеку, а он выходит в другую комнату и включает телевизор. Многие из нас почувствуют себя в этот момент обиженными, забытыми, оскорблёнными, преданными. Это наше эго, оно считает что другие должны внимательно к нам относиться. И наше эго не приемлет никакой критики. Мы виним других людей в своих чувствах, мы перекладываем на них ответственность за своё настроение.
Эго вынуждает нас хотеть быть всегда правыми, но это изнурительно, это истощает энергию. Если бы мы умели не принимать всё на свой счет, то были бы гораздо свободнее. Другие люди не имели бы такой власти над нами, а лишнюю энергию можно было бы направлять на что нибудь позитивное.
И возникает такой вопрос: "Вы хотите быть правыми или быть счастливыми?". И если вы выбираете быть счастливыми, то давайте перейдем к стратегиям, которые помогут не принимать все близко к сердцу.
"Это не про меня"
Ведущий выступает перед залом и видит как какой-то человек увлечен телефоном, а не его презентацией, автоматическая реакция будет почувствовать себя оскорблённым. Как так? Он так долго готовился, а его работу не уважают. В этот момент мы думаем только о себе.
Но что если попытаться взглянуть на это с точки зрения другого человека. Почему он смотрит в телефон? Возможно он получил важное сообщение которое давно ожидал, или же его не так сильно интересует тема выступления, или же ему наоборот очень интересно и он даже делает пометки у себя в телефоне.
Первая стратегия предлагает сместить фокус с себя на нас. Замените "я" на "мы". Если мы пытаемся увидеть намерения другого мы освобождаем место для понимания, а не для раздражения.
Когда родитель укладывает ребенка спать, а тот не хочет, малыш кричит: "Я ненавижу тебя". В такой ситуации родители редко принимают ситуацию на свой счёт, почему? Потому что они понимают что дело не в них, дело в желании ребенка. Малыш злится потому что не хочет идти спать, вот и всё.
Смотрите на намерение другого человека, да, звучит конечно просто, но в жизни всё намного сложнее.
Наш мозг за сутки производит 50 тысяч мыслей, из них только около 10 тысяч позитивных. 80% того что мы думаем - это негативные мысли. Например, вы видите как разговаривают двое ваших коллег, они смотрят на вас и начинают смеяться, о чем вы подумаете? О том, что им понравились ваши кроссовки и они хотят такие же, или о том что они сплетничают о вас, смеются над вами?
В жизни требуется много сил, чтобы остановить себя в этот момент и сказать себе стоп, я понятия не имею, они могут смеяться над тем, что не имеет ко мне никакого отношения. Не принимать вещи на личный счет - это постоянная работа, она требует дисциплины и тренировки.
Когда вы фокусируетесь на намерениях других людей у вас отпадает необходимость воспринимать все близко к сердцу, но некоторые слова действительно могут ранить.
Неожиданная причина обид
Если я назову вас апельсином, вас это заденет? Вряд ли, вы точно знаете что вы не апельсин, и это слово в вашу сторону звучит абсурдно, но если вас назовут заносчивым или самовлюблённым это может задеть куда больше, почему?
Потому что где-то в глубине души вы считаете что говорящий в чем-то прав. Всему виной низкая самооценка, она часто идет из детства, когда вам не хватало поддержки и вас критиковали даже родные. Вы подсознательно верите что заслуживаете этих обидных слов, поэтому они и вызывают эмоции. Возможно в детстве вас чаще критиковали нежели поддерживали.
Мы принимаем что-то близко к сердцу только когда это как-то задевает болевую точку. И это самое время чтобы оказать самому себе поддержку, это вторая стратегия. Проявите сочувствие к себе, признайте что вам больно, а потом вы можете и высказаться.
Как в той ситуации, когда вы рассказываете о трудном дне близкому человеку, а он выходит в другую комнату и включает телевизор. В таком случае скажите - "Эй я рассказываю тебе о своем дне, а ты уходишь чтобы включить телевизор, такое ощущение что тебе наплевать что я тебе рассказываю, это не круто".
Сейчас будет важная мысль - открываясь другому человеку, становясь уязвимым и рассказывая о своих чувствах - вы увеличиваете вероятность того, что другой поймет вас и примет во внимание ваши потребности. Но при этом не надо обвинять человека, следует понимать следующий момент:
Любой негатив, даже переход на личности описывает не вас, а чувства говорящего. Если начальник назвал вас идиотом, это не значит что вы действительно идиот. Вероятно, он переживает за свой бизнес, это его способ сказать - "Я расстроен", но он просто не смог выбрать адекватные слова.
Обидчику трудно сдержаться и проанализировать свои чувства. Легче выплеснуться и переключиться например на вас, и чтобы это всё не переросло в бестолковую ругань, начните с себя, со своих чувств и фактов.
Вот формула адекватной реакции: описать свои чувства + добавить факт, иногда предложить решение ситуации.
Подведем итоги: Как не принимать все близко к сердцу?
Дело не во мне - посмотрите на намерение другого человека, если это не работает, значит дело действительно в тебе. В таком случае проявите к себе сочувствие и поговорите с человеком, который вас задел, выберите сторону быть счастливым или быть вечно правым.