Может, в 40 лет пора завезти любовницу? Может, все мужчины полигамны?
Всем привет! Я Снежана и я автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупика ко множеству решений. В каждой статье вы найдете разнообразные выходы из сложных ситуаций. Чтобы не пропустить эфиры со мной или записаться на мою консультацию, пишите в Телеграм.
В частях 1-4 поговорили о том, что любовница - симптом общей травмы у партнёров. Идём дальше по этой же схеме.
В этой статье поговорим про причину 6 из 8-и о том, откуда у любовницы ноги растут.
Почему появляется любовница?
Причина 6: Сложности приспособления
Любовница - это симптом бунта как у мужа, так и у жены. Точнее, нежелания приспосабливаться к обстоятельствам. Бунт - это симптом нежелания приспосабливаться, это способ сказать "мне такой расклад не нравится, поэтому я пойду против правил". И бунт устраивают все трое - жена, муж и любовница.
Когда брак начинает надоедать, что происходит у всех по-разному, но часто годам к сорока, приходится как-то приспосабливаться к тому, что у брака есть и минусы.
Если раньше была любовь, то сейчас бесконечный бунт детей-подростков, постаревший и чаще злящийся партнёр. Вечные разочарования на работе - ведь чем выше идёшь, тем меньше мест на повышение.
Не найдя компромисса между необходимым и желаемым, разочаровавшись в браке, оба партнёра начинают нездоровое приспособление - либо становятся подчёркнуто правильными, либо, наоборот, подчёркнуто делают все против системы.
В этом смысле завезти любовника или любовницу - как покурить. Многие это делают не потому, что это приятно, а потому, что это - запрещено. А раз я делаю то, что система-общество (в психоанализе - родитель) запрещает, то я имею власть над системой. Имею власть хотя бы своими действиями пошатнуть систему. Если же я делаю всё подчёркнуто правильно, подчеркнуто идеально, как требует система, то я присваиваю себе часть власти системы (хотя система меня об этом не просила).
Общее у бунта и подчёркнутой правильности - бессилие перед тем, что не нравится. Непонимание, как быть, когда так много всего не так радужно, как представлялось.
Любовница - это симптом нежелания видеть минусы или превращать их в плюсы. Иногда бунтуют и муж, и жена, заводя себе отношения на стороне. Иногда муж подчёркнуто бунтует, флиртует с молодыми девушками, а жена становится подчеркнуто семейной, не видящей ничего кроме семьи и считающей оправданным свой контроль над мужем.
Любовница - симптом нежелания приспосабливаться к новым жизненным обстоятельствам. Не приспосабливается к новым обстоятельствам муж. Он чувствует себя молодым с любовницей и не хочет замечать неизбежного старения. Жена не приспосабливается. Она не ищет новые смыслы, новые интересы видя, что дети подростают и все меняется. Вместо этого она держится за роль матери, пытаясь всех контролировать, чтобы они были беспомощными и как можно дольше нуждались в ней. Не приспосабливатся любовница. Она не ищет свободного человека. Вместо этого она встречается с женатым - с тем, кто может развестись и сделать её единственной, а может и не развестись. Более того, она тоже проявляет бунт в стиле "как покурить" - ведь в обществе есть элемент осуждения тайных внебрачных отношений.
Профилактика 6
Изучите тему кризиса среднего возраста.
Чаще всего сложности адаптации возникают в период кризиса середины жизни. Человек по-другому начинает смотреть на время и на свои возможности. Появляется другое отношение к себе и к другим. Встает вопрос "Все ли я сделал, что хотел?"
Если читать об этом возрасте, можно лучше понять его со стороны. И увидеть множество путей выхода из кризиса.
Абрахам Маслоу пишет, что самоактуализирующиеся люди, то есть люди, которые в полной мере раскрывают свой потенциал, спокойно, без бунта, но в то же время критически относятся к общественным нормам.
По моему мнению, они как будто ведут диалог между собой и жизнью - жизнь поворачивается так-то, а я хочу так-то, попробую подстроиться так или вот так.
Если не хотите читать про средний возраст, то коротко могу сказать, например, два момента.
- В этом возрасте появляется ощущение, что траектория жизни очерчена, что все движется, но не туда, куда хотелось бы. Поэтому подумайте, какие у вас есть возможности, которых не было, когда траектория жизни ещё не была очерчена. Например, было меньше денег на то, чтобы сменить карьеру. Или меньше знаний, опыта и связей, которые позволяют шире выбирать. Так ли это у вашего супруга? Хочет ли он это обсуждать? Готовы ли вы идти через кризис вместе? Или решили, что проще - по отдельности?
- В возрасте 40-50 появляются менее понятные ориентиры. Если раньше надо было родить детей и выплатить ипотеку, то что теперь? Благотворительность? Новое хобби? Путешествия? Новая специальность? Отвечать на этот вопрос сложно, но увлекательно. Сложнее отвечать на него вместе.
Многие люди не знают эти особенности среднего возраста, либо принимают их как неприятную данность. Но из этого кризиса можно вынести ресурс.
Фил Найт, когда состоялась его мечта создать компанию Nike, пошел с женой смотреть фильм "Пока не сыграл в ящик". Часть из своего плана он выполнил к тому моменту, но оставались ещё дела, которые он хотел сделать.
Сначала подумайте самостоятельно о своих новых целях и о том, что изменилось в вашей жизни. Потом обсудите их с партнёром. Есть ли у вас общие цели? Имеет ли смысл двигаться дальше?
Если вы ещё не в среднем возрасте, хорошая профилактика отдаления в среднем возрасте - общение. В книге "Наш городок" Уайлдер Торнтон вставляет вот такую реплику в уста героя "Я думал, нам с женой не о чем будет разговаривать. Но мы разговариваем уже как 30 лет."
Любовница - симптом того, что трое не хотят приспосабливаться.
