Возраст ухода родителей начинается после 50 лет. Значит мама ушла скоропостижно, а значит боль утраты сильная. Очень
"... Мне сорок пять лет, и недавно, буквально несколько дней назад, умерла моя мама. Самое ужасное, что она умерла в ее день рождения… Я утром уходил на работу, хотел разбудить ее и поздравить, но не стал, решил ‒ пусть выспится. Она ещё не совсем старенькая была, семьдесят с лишним лет, на пенсии. Поцеловал ее и ушел. А когда вернулся ‒ нашел уже мертвой.
Как я понимаю, как удалось восстановить картину событий, она готовила еду для празднования, на кухне были готовые пироги, суп, который она мне обещала приготовить, я его очень люблю. А она была в спальне, на кровати, видимо, присела отдохнуть ‒ и уже не встала.
Чувствую себя сейчас ужасно. Постоянно плачу и не могу остановиться, слезы просто текут сами. Никогда не испытывал такого глубокого, прямо экзистенциального одиночества, бездонного. Потому и сюда пишу: чтобы хоть немного легче стало, хоть с кем-то разделить…
Мама была для меня всем. Я ее единственный сын, понимаете? И за последний год мы очень сблизились, чуть ли не больше, чем за всю жизнь. Я жил с ней, потому что мы развелись с бывшей супругой.
Помню, как поначалу я стыдился этого: взрослый мужчина живет с мамой, ну где это видано. А теперь рад. Потому что у меня остались хотя бы воспоминания, как мы каждый день хоть понемножку, но проводили время вместе, как она обо мне заботилась, а я заботился о ней.
Пишу ‒ и слезы подкатывают, сердце болит.
Еще даже похорон не было. В морге очередь большая, еще не было проведено вскрытие. Я смертельно боюсь дня похорон. Боюсь, что увижу ее… Я же знаю, что там наносят макияж, и я боюсь, что это будет как будто бы не моя мама, что я ее не узнаю.
Что с ней там сделают, господи… А если наоборот, я узнаю ее очень хорошо, увижу, какая она сейчас, спустя четыре дня разложения? Ненавижу себя за эти мысли ‒ и одновременно не могу об этом не думать. Мне страшно и плохо.
Сейчас я целыми днями просто лежу на кровати. Нет сил встать, слезы так и текут. По вечерам иногда встаю и гуляю вокруг дома, ночью, когда никто не увидит. Стыдно, что я в таком состоянии, вечно опухший, как пьяный. Я не пью, на самом деле, просто слезы постоянные. Стыдно: сорок лет, мужик, а рыдаю, как девчонка. Но это же мама, мама, мамочка моя, ну кто бы тут не плакал?!
Она сильная у меня. Стальная леди, железный характер. Всегда мне говорила держать лицо. Всегда говорила, что есть семья, а остальные люди неважны. Она всегда так жила: к другим людям холодная и сдержанная, а со мной ‒ добрая и ласковая, заботливая, любящая.
Плохо помню тот день, когда пришел и увидел ее. Тогда должны были собраться ее друзья, коллеги (она преподавала до того как вышла на пенсию), любимые ученики. Пришлось их всех обзвонить, сказать, что произошло. Ужасно.
Некоторые из них сейчас мне названивают, а у меня нет сил отвечать. Совестно, люди же волнуются, наверное, им тоже горестно и хочется это с кем-то разделить, но я не могу, физически не могу. Страшно, что стоит мне поднять трубку, заговорить о ней вслух, как эмоции меня просто потопят, захлестнут с головой.
Читал, что это нормально, когда вот так затапливает первые дни, потому что, ну, это потеря, горе. Что со временем станет легче. Но я не могу себе даже представить, как может стать легче.
Я не жил без мамы никогда. Выходит, сейчас придется научиться, но, господи, как, если я начинаю задыхаться от мысли о похоронах?! Если я сейчас ем только потому, что это последняя возможность съесть ее еду, дальше такой возможности не будет ‒ никогда! Так бы я не ел, у меня совершенно нет аппетита, я с трудом запихиваю в себя еду.
Пытаюсь приободрить себя мыслью, что мама бы не хотела видеть меня таким. Что нужно собраться, быть сильным. Но не могу. И страшно думать, что будет в день похорон со мной. Страшно, что я навсегда ее потерял, и в день похорон окончательно это пойму... "
---
Соболезную. Ищи силы. Не залипай в горе. Но отгоревать надо. Лучше рядом с кем то.
Это про то, что боль утраты есть факт признания самому себе, что жизнь конечна.
Что финал впереди
Есть два варианта - жить или жалеть.
Извини, что не вовремя это пишу, у тебя все по живому сейчас. Но есть слова, которые сказать надо.
Такой текст мне пришёл. Написал я свое слово
----
Подписывайтесь на канал, в нем есть польза