Тревожный тип воспитания, привязанности, гиперконтроль и другие популярные нынче слова открывают перед нами науки психология и педагогика.
И тревожная забота более частый тип отношения между людьми, в семьях, парах, коллективах и у друзей, чем может показаться. Это такой «двойной» агент, которого сложно разоблачить и поймать с поличным, он так умело прикидывается хорошим совершая плохие поступки, что не догадаешься его остановить.
И в этой статье я хочу немного описать что такое тревожная забота, ее минусы ну и плюсы. Помочь вам сформировать свое отношение к ней и понять как и насколько вы хотите чтобы такой тип заботы был в вашей жизни.
Тревожна забота или токсичная любовь - это комплекс действий нацеленных на благополучие, в первую очередь субъекта такой заботы, а не объекта. То есть на благополучие того, кто такой тип заботы оказывает. Это определение моё, не смог пока найти научное определение тревожной заботы - если вы нашли напишите в комментариях со сноской на автора и источник, спасибо)
Такое определение я даю в связи с эмпирическим опытом работы практикующим психологом, десятки, да возможно и сотни историй я слышал о такой заботе, и всегда как выяснялось целью этой заботы было благополучие не человека к кому оно было направлено, а порой даже наоборот было во вред.
Тревожна забота исходит из картины миры - что вокруг всё опасное и недоброжелательное, доверять никому нельзя, риск совершенно никакой недопустим, будущее видится отрицательным и пугающим, и нет уверенности и определенности. (Кстати неопределенность - это часто нежелание сделать выбор и взять ответственность за свои цели и поступки, а не какая-то «внешняя» ситуация, как думаете?)
Вредоносен ли такой тип заботы? Скорее всего да чем нет. Потому что такая забота она всегда «без адресная», то есть не соответствует потребностям объекта. Человек в тревоге похож на ураган действий и мыслей, и остановится спросить «что ты хочешь?» и прислушаться, взвесить за и против он не в состоянии, поэтому просто мочит без границ действия и слова, которые этой тревогой пропитаны, то есть пропитаны неопределенностью и ожиданием плохого. И вот такая «жертва» этой заботы живет, не понимает что она хочет, какие у неё границы допустимого и недопустимого, воспринимает мир примерно также, строит отношения тоже как-то тревожно или избегает их чтобы не столкнуться вновь с таким тревожным давлением «токсичной» любви.
Так, а плюсы? Не всё же о плохом. Как и писал выше плюсы точно есть для авторов такой заботы. Выполнив как им кажется очень важные и нужные действия для сохранения безопасности и определенности, они чувствуют успокоение и стабильность. Ну и «объекты» такой заботы могут чувствовать защищенность и нужность, от часто надуманных проблем. На самом деле выгод/плюсов здесь может быть много. Например такая забота поднимает уровень мотивации, организм чтобы избежать ужаса опасности вам и кортизол и адреналин даст и эндорфинов, и звучит все очень логично в голове, цели, средства, смысл - делай не хочу, а любая деятельность у нас в обществе, тем более забота, оценивается крайне выше чем бездеятельность, пусть хоть эта деятельность и тревожная, изматывающая и малоосмысленная.
Много я уже написал, будет здорово если вы поделитесь своими мыслями и дополнениями к теме в комментариях. Думаю чуть позже напишу альтернативы этой заботе в другой статье. Спасибо что прочитали.
А вы можете подписаться и/или записаться ко мне на консультации, успехов вам и отличного дня.