Прощеное воскресенье и правда идеальный день, чтобы отпустить старые обиды. Тем более, что в этот день могут и прощения попросить. Мне всегда казалось, что прощать того, кто прощения не просит — верх центропупизма. Обиделась сама — сама и разбирайся помнить тебе об этом всю жизнь или нет.
Копить обиды — это как идти по песчаному пляжу в открытой обуви, набивать ее себе мелкими камушками и не останавливаться, чтобы вытряхнуть. Вроде мелочь, но идти мешает и дико злит.
Почему важно уметь прощать
- даже старая обида вызывает слишком много разрушительных эмоций;
- обиды могут нанести вред даже физическому здоровью, а эмоциональный фон подрывают постоянно;
- обида вредит не обидчику, а тому, кто обижен. Хотя если есть чувство вины с той стороны, то вы даже в расчете, но это не всегда так;
- иногда обиду стоит рассматривать как зону собственного роста — обидело вас замечание, и хочется вот прямо на зло сделать так, чтобы оно оказалось незаслуженным (вам сказали про лишний вес и вы получили мощный импульс его сбросить, например. Есть люди, которые после этого в фитнес-бикини уходят, а это гигантский труд над телом).
Почему мы обижаемся
Вообще-то мы часто и сами обижаем других, и даже не замечаем этого. Часто так бывает, когда сами на подобное не обиделись бы, поэтому обида — очень субъективная вещь. Но бывает и так, что на подобное в свой адрес мы бы обиделись, а вот когда сами говорим и делаем такие вещи, то искренне поражаемся, а чего это они? Я ж (типа) прав.
Обычно нам несвойственно обижаться на случайных прохожих. Даже если возник какой-то конфликт, каждый друг про друга подумает, что он хам и все разойдутся. Даже если потом оба будут несколько дней ворочаться перед сном придумывая все более и более хлесткие ответы в перепалке. Впрочем, если вы склонны пережевывать подобные ситуации то, вы очень чувствительны.
Обида же не возникает случайно. Это история, которая развивалась следующим образом:
- у нас формируются определенные ожидания. Вот мы ждем, что кто-то из нашего окружения (чаще всего близкого) сделает в наш адрес то и это.
- нужного действия в ваш адрес не происходит. Или вообще происходит обратное! Другие люди не телепаты и не всегда понимают, что от них чего-то ждут.
- осознание реальности. И вот ваши ожидания и реальность не совпали. Вы молча сердитесь и считаете, что другой мог бы и догадаться как нужно, а если он (она) этого не сделали, то они вами пренебрегают.
Есть мнение, что в общем и целом люди чувствуют плюс-минус одинаково, поэтому все еще существует популярная музыкальная культура с бредовыми текстами, которые каким-то образом находят отклик в большом количестве людей. Но жизнь состоит из нюансов. И вот это "другой мог бы и догадаться" реально очень разрушительно для хороших отношений. В этом тезисе зашито еще и полное отрицание субъектности другого человека, у которого свои мысли, свой диапазон приемлемости и так далее.
Хуже того, есть такой момент как обида-манипуляция. То есть расплакаться чтобы получить то, что хотелось и еще желательно сверху чего-то хорошего в качестве компенсации.
Как перестать обижаться
Некоторые люди относятся к своим обидам как к домашним питомцам — они с энтузиазмом их подкармливают и ежедневно награждают своим вниманием. Как правило, такие люди не выглядят энергичными и оптимистичными. Зато они идеальные герои готических романов — мрачные, со скорбным опытом в глазах, интригующие своим тяжелым прошлым. Но мы не в романе, и если вам хочется радоваться жизни, то обиды придется отпустить.
Подумайте о том, что обиды — это:
- саморазрушение;
- дефицит энергии;
- мрачные мысли;
- недоверие людям;
- наличие триггеров, которые будут выводить вас из себя за секунду в общении с другими людьми.
Упражнения для отработки обид
Сказать в этот день "Бог простит", — это просто, но чаще всего ничего не меняет. Вам могут 150 раз сказать как важно уметь прощать. Вы тоже можете 356 раз сказать, что простили, потому что вам нравится собственный великодушный образ и маска осознанности. Но если на душе кошки как скребли, так и скребут, то простить на самом деле не получается. И это не мудрено, потому что это уж очень сильное чувство, вызывающее коктейль эмоций и если получилось простить по взмаху руки, то обиды-то и не было.
Психологи предлагают несколько вариантов отработки старых обид.
Техника "3 письма"
Приготовьтесь писать от руки — так лучше работает мозг. Настройтесь на то, что вам придется выделить на эту практику три дня.
- в первый день напишите письмо своему обидчику и пропишите все свои претензии, выразите весь свой гнев не стесняясь в выражениях. Важно удержаться от соблазна отправить письмо адресату;
- во второй день напишите письмо тому же адресату, но только то, что не изложили в первом письме. Если вы хорошо поработали над выражением своих чувств накануне, то сегодня может затеплиться легкое понимание обидчика;
- в третий день напишите письмо-прощение и поблагодарите за жизненный опыт, который вы получили в этой ситуации;
- теперь письма можно сжечь и вам должно стать легче.
Техника "Скажи вслух"
Это упражнение-аутотренинг. Нужно удобно устроиться, закрыть глаза и в положительном ключе вспоминать обидчика, проговаривая за что конкретно вы его прощаете. Сеансов может потребоваться довольно много и делать это нужно каждый день минут по 10.
Техника "Месть"
Чего скрывать — не всем подходят мирные методы. Иногда внутреннее чувство справедливости просто закипает в стремлении к отмщению. Что же — призывайте на помощь воображение и сделайте в нем все то, что человек, по-вашему, заслужил или что он должен сделать, чтобы заслужить ваше прощение. Мозг — он такой, иногда умеет воспринимать как реальность то, что не произошло.
Лайфхак для обидчивых
Есть такие ранимые люди, которые очень легко обижаются. Сейчас их очень любят завлекать на тренинги по отстаиванию личных границ. Реальная помощь там в том, что человек учится вербализировать в чем конкретно не сошлись его ожидания с реальностью. Но на них почти никогда не говорят о том, что иногда наши ожидания исключительно не уместны. То есть на самом деле, отстаивая личные границы мы совсем забываем про чужие.
Есть экологичный способ избегания обиды. И тут тоже надо призвать на помощь воображение. Не нужно копаться в мотивах человека, который в конкретный момент времени вас обижает — не пускайте его слова дальше пуговиц на собственной рубашке. Можно представить этого человека в моменте в нелепой ситуации. Или мысленно надеть ему на голову помойное ведро. Или гиперболизировать неприятные черты этого человека и сконцентрироваться на том как он сейчас смешон. А можно самому представить себя сидящим на радуге и болтающим ножками. Это помогает абстрагироваться от ситуации и не обидеться на убогого.
Самое главное!
Самое главное, что поможет вам оказаться в броне, когда это необходимо — это осознание того, что вы и только вы сами ответственны за свои чувства и эмоции!
Такой авторский подход к жизни — это не самообман. Вы можете разрешить себе злиться, но не будете это делать постоянно.
Вы не будете застревать в позиции жертвы и даже агрессора.
Потому что только вы отвечаете за свою жизнь.
