В какой-то момент, когда мой вес перешагнул за все разумные пределы, мне пришла в голову одна аналогия. Жир - как древесные кольца. Ну, знаете, как выглядит пенек на срезе? Кольца. Разных цветов, разной фактуры, разной плотности. Каждое "кольцо" набиралось со смыслом. Неосознанно, конечно. Но причина для каждого из них была. Когда начинаешь сбрасывать вес, происходит обратный процесс. Невольно возвращаешься туда, где приходится снова встречаться с теми явлениями, которые лежат в основании каждого жирового кольца.
Не утверждаю, что со всеми толстяками так. Набор и сброс веса дело очень субъективное. У меня так. У подавляющего большинства моих полных, очень полных знакомых, тоже так. Обсуждали. А у кого-то это происходило и происходит совсем по-другому. Но я могу опираться только на свой опыт и ощущения. Так что именно это я и делаю.
Наружные, самые свежие кольца понятны и просты. В голове миллион способов "борьбы" с ними. Внутренние намного сложнее. Я на этапе встречи с внутренними. Вернулась туда, откуда стартовала много лет назад.
С некоторыми поправками переживаю ровно те процессы, которые меня тогда вынуждали растить те самые "кольца". Задача только поменялась. Тогда я эту броню отращивала, а теперь мне надо научиться со всем этим справляться, оставаясь собой.
И у меня, как у склеротика, ежедневные новости 😁 На уровне - вчера это было еще вот так, а сегодня все кардинально поменялось. И я не всегда понимаю, как приспособиться к новой реальности. Плюс, организм чудит, подкидывает задачки, которые я не всегда сходу могу решить.
Например, последняя неделя прошла под эгидой - дайте же мне углеводов!
Слушайте, задрал! Какое-то буйное помешательство на почве углеводов. Любых! Хоть кашу дай! Хоть макароны, которые ты в голодный год не ела, а теперь будешь! Дай!
А в моем мире, как мне казалось, ведь ничего не изменилось. С чего такая истерика? Я за два года "собаку съела" на том, чтобы научиться прислушиваться к требованиям организма, и тут объективно понимаю, что это вот оно! Требование. Настойчивое, беспрекословное, неподлежащее обсуждению! Вынь да положь! Иначе хуже будет! Либо гони углеводы, либо я буду все время хотеть спать, все равно жить нормально не дам!
А у меня дела, у меня сроки, у меня собственные планы, у меня жизнь встает! На ходу пытаюсь придумать, как это углеводное безумие пресечь, а оно не пресекается. Пока до меня, как до жирафа, не дошло, что все дело в изменившихся условиях. Мозг запустила на полную катушку. Теперь я в голову не только кушаю, но и работаю ею. Мозг требует еду. И питается он совсем не привычными мне белками. Ему нужны углеводы.
Дошло знаете когда? Когда я вечером поняла, что у меня язык заплетается в бытовой беседе с мужем. Мозг подтормаживает. Говорю как сквозь кашу во рту. Слова забываю. До кровати по вечерам доплетаюсь, усыпая по ходу дела. Заподозрила, что дело в углеводной недостаточности мозга. Я же больше двух лет на жестком ограничении углеводов. Слежу за каждым попадающим в меня углем! В последнее время даже кашу снова утреннюю перестала есть. Заменила на четвертинку помело и пару хлебцев. Ну и все, а в течении дня у меня только овощи из углей. И много много работы головой.
Окончательно утвердилась в своем подозрении, когда устроила себе выходной от "головной" работы. Зато дала волю физике. Уж и потренировалась с фанатизмом, и генеральную уборку дома сделала. И обмотала центр города вечером, все успела! По хорошему должна до кровати ползти. А у меня бодряк и работун! Я бы еще что-нибудь сделала, например какой-нибудь экспресс ремонт в кухне, или сбегала бы пешком в какой-нибудь ночной гипермаркет 😁 Всех достала, и мужа, и котов! 😁 И только тогда до меня дошло, что пришло время снова серьезно пересматривать рацион.
Углеводы. Мне нужны угли! Без углеводов я далеко не уеду. Кормить нужно не только тело, но и голову.
Что сделала? Пока самое простое. Вернула утреннюю кашу, нормальную такую порцию. Вытащила из закромов варенье без сахара, которое летом сварила и забыла о нем напрочь. Добавила в салаты углеводистых овощей. Теперь я кладу в капустный салат, и морковку, и свеклу. До этого клала только болгарский перец. Морковку стала добавлять и в тушенные овощи. Помело оставила, добавила порцию до половины в день. Вернула яблоки. Я их сто лет не ела. Вообще, немного сместила баланс в сторону полезных углеводов.
Полегчало. По крайне мере перестала гуглить примитивные слова. А то же до смешного доходило. Забывала слова. А уж имена собственные и названия те и вовсе были для меня в последнее время не преодолимы, сейчас вроде перестала впадать в кому на середине статьи.
Витамины подбираю. У меня это не простой процесс. Я вполне могу выдать аллергию на поливитамины, если буду невнимательно к выбору относиться. Было уже такое. Замучилась лечить кашель, пока не сообразила, что это у меня аллергическая реакция, а не простуда. Иными словами, пытаюсь нащупать баланс. "На елку влезть, и кое-что не ободрать" 😁 С учетом того, что бежала от углеводов все два года, задача не из примитивных.
И я, копаясь во всем этом, пытаясь приспособиться к новым условиям, стала вспоминать, а как это у меня было раньше? Пришла к выводу, что я ела бешеное кол-во углеводов. Знаете, удивительно, когда смотришь назад, удивляешься тому, что процессы то были абсолютно идентичные. Просто я им не предавала значения. Мозг от перегруза все время требовал его кормить. Постоянно. И я кормила.
И на поверхности, вроде бы, я это делала не пирожными, шоколадками и конфетами. Поэтому была даже горда и полностью уверена, что я не сладкоежка, и мне повезло. А по факту я питалась одними углями с небольшим вкраплением всего остального. Телу же все равно, с чем к нему попадает глюкоза. С картошкой, или пряниками и вафлями. Для него углеводы - это углеводы, а кто был курьером абсолютно все равно. И я на голубом глазу считала, что питаюсь почти правильно. Сахар то я ем редко, пирожные и торты терпеть не могу, а все остальное не криминал.
И представьте, как я сейчас висну над каждой морковкой и яблоком 🤣 Какое там пирожное?! Я тут осознала, что лук с чесноком - углеводы 🤣
Так вот, возвращаясь к "кольцам". Я всегда думала, что набираешь потому что мало двигаешься. Осела в офисе, и понеслось. А уж, когда я стала работать из дома, то и вовсе случилась полная гиподинамия. Но это, оказывается, только часть проблемы. "Телу - телово! А мозгу нужны углеводы!" 😁 Это объехать невозможно. Во всяком случае, у меня точно не выходит. Еда должна быть в балансе. А все помнят, что нами больше всего управляет, где у нас живет подсознанка? В голове... Ага. У кого больше шансов выиграть спор? У молчаливого и нетребовательного тела, или у вечного провокатора мозга, желающего есть от пуза? Конечно, у мозга. Тут без вариантов. Примерно посчитала в процентном соотношении, какая часть рациона у меня были углеводы? 75%.
И да, слова я не забывала и писала легко. А толку то? В конечном итоге и мозгам не поздоровилось. Всем досталось. Теперь пытаюсь не войти в одну воду дважды. Ищу варианты. Честно говоря, бесконечно занимаюсь тем, что все переделываю. Рацион, режим, объемы активности, способы отдыха. И кроссворд сходится пока очень плохо. Все косяки всплывают. И сдается мне, что пока я с этим всем не разберусь, я не продвинусь.
Хорошо худеть, занимаясь только этим. Отлично! Все продуманно, все рассчитано. Чем больше событий в жизни, там больше рассевается внимание. Получается некий замкнутый круг. Чем больше худеешь, тем больше возможностей и планов. Чем больше прикладываешь усилий, тем меньше времени и сил на бесконечный контроль процесса сброса веса. В конечном итоге доходишь до точки, когда не понимаешь, за что хвататься. И у тебя всплывают все проблемы, которые ты в свое время заела, не пытаясь разобраться в происходящем.
