Я научилась, говорить людям «нет», и это помогло мне разобраться в некоторых ситуациях. По факту я научилась разрешать себе говорить людям «нет». Этому способствовал страх. Он сдерживал. Проработав его, стало получаться. Только разрешив себе говорить «нет» другим, я спокойно стала воспринимать отказы и от людей.
Недавно я столкнулась с необычной ситуацией во время аппаратной процедуры. Во время ее проведения колесо, на котором стоял аппарат, неожиданно отпало. Девушка, проводившая её, начала пытаться решить проблему, не снимая перчаток. Я лежала и думала, что не хотела бы, чтобы она продолжала работу со мной в этих перчатках. Если она их не поменяет или не обработает, мне это не подходит.
Однако, понимаю из опыта нашего общения, что девушка имеет следующую модель в разговоре - если задать вопрос, уходит в высокую интонацию по типу, ну что тут непонятного. И мне приходится внутри себя, чтобы не уйти в реакцию обиды, резкого ответа или раздражения, пояснять самой себе, что если я спрашиваю, значит, мне непонятно, это нормально. Тем самым удается сохранить мое равновесие внутри при внешнем раздражителе. Так удается принимать другого человека таким, какой он есть. Даже с благодарностью, потому что он реально как будто тренажер для меня. Мне тест устроил, по результатам которого я понимаю получается ли его пройти и остаться во внутреннем равновесии или нет. Это относительно новый навык во мне -не испытывать чувство вины, не бояться быть плохой и разделять эти понятия. И поэтому здорово, что можно благодаря кому-то неожиданно для себя отработать его на практике.
Однако, я решила промолчать и начала убеждать себя, почему мне не нужно просить поменять перчатки. Я начала смотреть на пол и колесо и рассказывать себе, что, в принципе, они были очень чистыми и действие с заменой перчаток не было необходимым.
Таким образом, я уговорила себя не делать то, что я на самом деле хотела. Почему? Страх не пускал меня. Страх сковывал мои действия.
Я спросила себя: чего я боюсь внутри? К чему я не готова? Что я вижу опасного для себя в ответе этой девушки или что для меня ее ответ? Ее ответ - это повышенная интонация, для меня это шум. А шум - это ссора. Ссора для меня автоматически включает (как я недавно заметила) состояние тяжести.
Я предположила, что придется в случае чего продавливать свое мнение, если начну этот разговор. Имея от шума автоматическую тяжесть, забирающую силы, я как будто камень начинаю держать. Отстаивание мнения приведет к затрате дополнительных сил.
Внутри меня ум моментально проиграл всю ситуацию в целом и тело ощутило всю тяжесть этой ситуации. После чего появился страх, который условно говоря заблокировал такое поведение. Можно начать обвинять себя, сказав: "Вот слабачка, за себя постоять не смогла". Но на самом деле мозг это всё анализирует за секунды и принимает решение на основе инстинкта самосохранения.
Я научилась анализировать свои мысли и чувства после таких ситуаций. Знаете, как черный чемоданчик находят после происшествий, который содержит в себе всю информацию о том, что произошло. Так и, я заметив внутри осадок, что хотела одно, но не сделала, сажусь за тетрадь и детально разбираю, что же внутри происходило. Я это называю знакомством с собой.
Моя ошибка была в интерпретации: я расценила ответ девушки как ссору. Тягость от ссор я еще не научилась отключать. Поэтому мой организм в эту ситуацию не пошел.
Но тут мне попалась фраза "Подмена понятий". После этой фразы сразу вспомнилась эта ситуация. Как будто магнитом друг к другу притянулись. Для меня это четкое знание, что нужно попробовать рассмотреть эту ситуацию с точки зрения этого понятия.
И - бинго! Пазлы сошлись! Пока я думаю, что ответ девушки это ссора, я туда не иду.
Но ссора ли ее ответ в виде повышенной интонации? Нет.
А что это? Это непрямой отказ. В нем нет конкретного слова "нет". Но возмущение или несогласие - это и есть ответ "нет". Только завуалированный. А получать отказы я умею. Правильнее сказать принимать их могу.
И как только я объяснила это мозгу, что данная ситуация является просто отказом, не ссорой. Внутри появилось четкое понимание, что страха нет по отношению к этой ситуации. Вот она подмена понятий.
Если я восприму слова девушки как отказ, а не ссору, то мое тело отнесется к этому спокойно, и следующее действие он воспримет не как попытку продавить свое мнение, а как уважительную просьбу.
Так что же произошло благодаря этой ситуации?
Я стала учеником, а не жертвой, я создала частичку новой себя, была внимательна к себе, уважительна, обратила внимание на страх, проработала его, прожила этот урок и проблема превратилась в мою уверенность, в мой личностный рост. Это переросло в благодарность к этой девушке за ее роль в моей жизни.
Мы все актеры друг для друга, что-то ежесекундно играем. Главное - научиться понимать эту игру.
