Часто считается, что в токсичных отношениях есть абьюзер, а есть жертва. При этом, жертва в той или иной степени зависит от абьюзера и когда такие отношения прекращаются, то оказывается, что жертва испытывает болезненную тягу вернуться в эти отношения и очень сложные и тяжелые переживания, схожие с химическими зависимостями.
Тем не менее, вариант, когда жертва это светлая сторона, а абьюзер на темной стороне является упрощением их взаимоотношений. В реальности существует довольно много промежуточных оттенков, когда далеко не в каждом случае можно однозначно сказать, кто является пострадавшей стороной, а кто «выгодоприобретателем» в подобных отношениях.
Это означает, что динамика таких отношений гораздо сложнее и плохо поддается простому разделению на хорошее и плохое. В частности, в созависимых отношениях, одних из наиболее часто встречающихся, бывает сложно сказать, кто от кого зависит.
Не забываем, что абьюзером может быть любой человек.
По сути, абьюзер может быть заложником своего абьюзивного поведения. Одновременно он зависит, например от своего образа жизни (например он трудоголик), может зависеть и от алкоголя или каких-то других веществ. Не обязательно, конечно, все сразу, но бывает и так. Его созависимый партнер тоже зависит от своего поведения, зависит от абьюзера, ему может казаться, что без этих отношений он никому не нужен, его ценность падает, жизнь сразу станет бессмысленна и бесполезна.
При этом, абьюзер тоже может зависеть от своего созависимого партнера. Он ему тоже нужен, он нуждается в нем, он для него важен и он точно также может чувствовать, что без своего партнера, его жизнь разлетится буквально на осколки, которые некому будет склеить, потому что никому не нужно.
То есть, абьюзер точно также может не видеть никаких перспектив вне отношений, потому что вполне может осознавать свое уязвимое положение и свою нужность ну хоть кому-то.
Это обычно связано с тем, что большинство абьюзеров если не слишком явно, то хотя бы на интуитивном уровне понимают, что они не слишком уверены в себе, что они не заслуживают слишком многого и им нужен их близкий человек.
Да, это относится не ко всем видам абьюзеров, но, в целом типично.
То есть, в итоге всех этих сплетений образуется тугой узел созависимости, в котором все зависят друг от друга, каждый считаете себя жертвой и абсолютно уверен, что его партнер агрессор. На самом деле, это ничего не меняет. Второй партнер действительно может быть агрессором и это может не устраивать и, в таком случает, в общем-то не так уж и важно, является ли жертва тоже агрессором, а агрессор жертвой. Надо просто расходиться. Но партнерам это важно, потому что означает, что если они агрессоры, а не жертвы, то меняя свое поведение, они наладят отношения. Но, в таких отношениях, это обычно иллюзия, потому что вся система самоподдерживается и обе стороны работают на ее сохранение. И самостоятельно что-то изменить можно только в редчайших случаях.
То есть, и абьюзер и жертва, в зависимости от роли, в которой они себя представляют, в созависимых отношениях оказываются нужны друг другу и им крайне сложно «расцепиться», поскольку вся система скрепляется сложной гаммой чувств, которые буквально не дают посмотреть на ситуацию со стороны и взять свои переживания под контроль.
При этом, если говорить о стиле таких отношений, то это часто бывает взаимная агрессия, которая может быть как явной, так и скрытой. Обычно один из партнеров берет на себя роль явного агрессора, а другой демонстрирует комплекс приемов пассивной агрессии с периодическими всплесками агрессии неприкрытой.
Явный агрессор при этом обычно чувствует себя в отношениях лучше, поскольку в большей степени склонен обвинять второго партнера во всех своих бедах и проблемах, что, позволяет ему себя чувствовать увереннее. Но обычно это до того момента, как жертва не решает принять решение, что ей эти отношения больше не нужны. Тогда может происходить разительная трансформация, когда «неприступный» и, обычно, агрессивный партнер вдруг резко меняет свое поведение.
Может случиться так, что он вдруг теряет свою уверенность, становится более сговорчивым, он просит прощения за свое поведение, он вдруг начинает выполнять домашние обязанности, начинает водить детей гулять, он обещает измениться и проделывает все это неоднократно.
То есть, тут присутствует явный ответ на вопрос «Нужны ли вы абьюзеру?» Очевидно, ему нужны эти отношения и второй партнер, как одна из основ этих отношений. Очевидно, что обещая измениться и извиняясь за все, что он совершил, он совершает над собой колоссальное усилие, игнорируя свою демонстративную самоуверенность и независимость. Иногда такие абьюзеры встают перед своим партнером на колени, прося не уходить. Впрочем, это бывает взаимно. Бывает, что никто не чувствует себя виноватым, но дружно извиняются.
Да, эта модель относится не ко всем токсичным людям, многие другие отношения работают по другим принципам и вы никогда не увидите извиняющегося абьюзера, но, тем не менее, отношения о которых мы говорили, довольно распространены. И в них абьюзер действительно может зависеть от своей жертвы очень сильно. Есть ли там любовь — сложный вопрос, но зависимость присутствует.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
