Почему человек попадает в созависимость снова и снова, хотя постоянно страдает в таких отношениях? Хочу рассмотреть в статье этот вопрос и поделиться своим мнением, как формируется созависимый сценарий.
Постоянно страдаю в отношениях: причины созависимости
На мой взгляд, это происходит потому, что с самого начала человеку знаком только один способ близости - созависимость. Он просто не умеет иначе.
Этот сценарий начинается еще в семье:
- Каждый думает, что только он прав и что другие должны делать, как он говорит: "Если бы ты меня послушалась, такого бы не случилось!"
- Ответственность за свои поступки перекладывается на других, всё, что не так, — их вина: "Если бы ты не вынудила меня, я бы не кричала/не расстраивалась".
- В семье считают других причиной любых своих проблем: "Если бы ты вовремя мне напомнила, я бы не пропустил встречу".
Такой подход называется Треугольником власти:
- Найти кого-то виноватым.
- Самому себя объявить жертвой.
- Не признавать свою ответственность.
Дети, растущие в созависимых семьях, усваивают определенные убеждения:
- Любовь и отношения - это страдание и жертвы ради других.
- Лучше оставаться в отношениях и страдать, чем расстаться.
- Чтобы отношения стали счастливее и исчезли проблемы, надо изменить другого.
Эти убеждения переносятся на другие отношения: с партнерами, друзьями, и так далее.
В результате из-за подобного воспитания успешная, красивая и здоровая женщина может чувствовать себя ущербной и неудачной без хоть какого-нибудь мужчины рядом. Другие же женщины, кто не имеет этого комплекса, строят отношения без страхов, вины, жертвенности и страданий.
Мы все в какой-то степени повторяем привитые нам убеждения. Когда мама сама испытывает страх и стыд, она переносит эти чувства на своего ребёнка, заражая его комплексом недостойности. Часто эта мама видит кого-то лучше вокруг, чем своего ребёнка, и выливает свою тревогу в критику и недовольство. Эти токсичные убеждения часто переносятся из поколения в поколение.
Зачастую мы сами продолжаем воспитывать себя взамен наших родителей, внедряя критику и сомнения, подрывая свою уверенность и ограничивая свои возможности. Мы привыкаем думать, что определение "хорошая" применимо к нам только тогда, когда мы во всем угождаем, а "плохая" - когда становимся не по нраву или проявляем себя иначе, чем от нас ждут.
Чувства и убеждения, возникшие в детстве, оказывают серьезное влияние на нашу самооценку и наш внутренний диалог. Этот шаблон поведения становится для нас нормой, и мы продолжаем испытывать те же эмоции, говорить себе те же фразы, что мы слышали о себе в прошлом.
И когда появляется партнер, который дает хоть на крупицу больше интереса, внимания, тепла, чем это было в детстве, мы можем зациклиться именно на нем как на единственном источнике радости в жизни, даже если это тепло и внимание быстро исчезают из отношений.
Для того чтобы изменить этот цикл, нужно пересмотреть свои убеждения и освободиться от прошлого негативного опыта. Это трудный и длительный процесс, но он необходим для выхода из привычных устаревших сценариев отношений.
Избавление от зацикленности на созависимых отношениях требует силы и времени. Нельзя гарантировать, что отношения изменятся, поскольку мы не можем заставить измениться другого. Зато очень вероятно, что изменитесь именно вы, а не окружающие. И тогда уже примете решение, что делать с отношениями, в которых находитесь, из взрослой, здоровой позиции. А работа с психологом может значительно ускорить и облегчить этот процесс.
Какие причины созависимости вам знакомы? С чем пришлось столкнуться?
С бережностью и заботой о вас, психолог Ирина Жуева.
Если статья понравилась, поставьте "Сказать Спасибо", поделитесь в соцсетях.
Благодарю Вас!
Мой канал в Телеграм: https://t.me/irinazhuevapsy
Группа в ВК: https://vk.com/familypsyhologya
Сайт: https://zhuevairina.ru/