Я с детства мечтала о семье, представляла, каким будет мой муж, как и где мы будем жить, сколько у нас будет детей... Я мечтала о двоих или троих...
Мечтала и играла в свою мечту - делала из подручных материалов в большой коробке кукольный домик с гостиной, кухней, спальней и детской, мастерила мебель из картона и коробочек, шила постельное белье, шторки на окна, шила и вязала многочисленные наряды, продумывала досуг своей семье...
Частенько с подружками-соседками устраивали в отсутствие родителей целые города из этих домиков в коробках у кого-нибудь дома в гостиной и играли часами...
Затем большие домики заменились на домики поменьше из конструктора и с маленькими куколками, их удобнее было брать с собой в поездки и на улицу...
Я играла и мечтала и в то же время какой-то внутренней чуйкой чувствовала, что у меня этого ничего не будет, что это только моя мечта, моя светлая мечта...
Как это предчувствие объяснить, я не знала и не знаю до сих пор...
Особенно это предчувствие обострилось лет в 20-25, когда у моих подруг стали рождаться детки, а я выбирала им подарки на рождение малышей, заходила в детские отделы, разглядывала милую малышковскую одежду и понимала, что себе, своему малышу, я её никогда не куплю... Осознавала, но отказывалась верить... Мои подруги меня успокаивали и говорили, что всё это ерунда, всё у меня будет... А я знала, что не будет, но продолжала в тайне надеяться на чудо...
Чудо не произошло...
В день своего тридцатилетия я рыдала весь день на работе, а потом дома - так мне хотелось полноценную семью и ребёночка...
От всех этих переживаний начались проблемы со здоровьем (а может, они во мне уже были, просто обострились...) И в 35 я осознала, что детей у меня не будет, а семья без детей для меня не семья... Я разорвала все прежние связи, точнее они как-то сами сошли на нет... Мне перестали на праздники желать стать мамой...
И я осталась одна, один на один со своей нереализованной мечтой, я глушила в себе эту боль, плакала, даже выла, в подушку... Я применяла техники визуализации мечты, ездила в святые места, молилась, как умела...
Именно тогда я полюбила тёмное время суток, полюбила дождь... Они так импонировали моему состоянию...
Боль и тоска постепенно переродились в светлую грусть...
Сейчас я уже в возрасте 40+ и уже ничего не жду, не надеюсь и не верю... Я приняла эту ситуацию... Невозможно изменить то, что тебе не дано... У каждого свой путь... Вместо ребенка у меня котенок, точнее уже взрослая кошка... Вот такое моё одиночество без деток, но с кошкой...