«Близкая подруга постоянно жалуется на гражданского мужа. Все разговоры сводит к одной теме. Я конечно, хочу ее поддержать, но уже нет сил это слушать. А как у меня дела, ее как будто не интересует».
«Начальник в очередной раз заставляет задержаться на работе, потому что «людей не хватает» а работа должна быть сделана».
«Сыну-подростку купили собаку. В последнее время он постоянно «забывает» ее выгулять. Ссылается на загруженность в школе, дополнительные занятия. В итоге уход за собакой на мне».
«Коллега уже в 3-й раз просит одолжить ей денег. У нас вообще-то 12 человек в отделе, но обращается она каждый раз ко мне».
«Не могу отказать, когда соседка в очередной раз просит посидеть с ребенком. А я хотела просто отдохнуть и лечь пораньше».
Все эти жалобы — из жизни моих клиентов. И говорят они о том, многие люди с трудом могут отказать, когда их просят о помощи или участии в чем-то. Кажется, что это не составит большого труда. Но в душе возникает сильное сопротивление и раздражение.
По каким-то причинам люди соглашаются на просьбы и чувствуют себя при этом очень не комфортно.
Хочу сказать, что помогать другим, откликаться на их просьбы совершенно нормально. Главное, чтобы в отношениях с людьми не нарушался баланс «брать-давать». Сегодня я тебе помогла, завтра ты мне поможешь.
Если же человек только отдает, помогает, поддерживает, и ничего не получает взамен, то общение с «просящими» людьми начинает тяготить, не хочется идти на работу, если там приходится «наступать себе на горло».
Так наша умная психика пытается нас оградить от неприятных переживаний, чтобы сберечь свои силы.
Почему так трудно отказывать?
Давайте разберемся, почему многим из нас так тяжело отказать в просьбе, сказать «нет», защитить свои интересы и границы. И как все-таки научиться отказывать, и при этом не испытывать неловкость и чувство вины.
Все мы родом из детства. И даже если фраза «многие проблемы из детства» набила оскомину, это ничего не меняет.
Нас воспитывали родители из Советского Союза. В то время нужно было вырастить человека «коллективиста», «трудовика», который готов пожертвовать своими личными интересами ради блага других, общества.
И детей растили удобными, послушными и помогающими. Для нас важными словами были «самопожертвование», «героизм», «добро», «честь», «совесть».
И дети всегда стремятся, чтобы родители их любили и принимали, не ругали и не наказывали. Они стараются быть послушными, отличниками, понимающими и безотказными.
За сопротивление воле взрослых детей наказывали. За попытку соблюдать свои интересы в ущерб интересам общества — стыдили. «Сам погибай, а товарища выручай».
И как будто отказать в просьбе «нуждающемуся» — это недостойно и плохо.
Поэтому, когда сейчас нас просят об очередной услуге, нам неловко отказаться, потому что сразу становишься как будто «плохим человеком».
Возможен и другой сценарий. Например, на прошлой работе человек отказался задержаться после работы, и его уволили. Поэтому на новой работе он 100 раз подумает, стоит ли отказываться от переработки. Потому что боится последствий.
Как же научиться отказывать некоторым людям на их просьбы, и при этом не чувствовать себя «эгоистом» и «негодным человеком»?
Как понять, кому стоит помочь, а кому отказать?
Чтобы понять, когда стоит человеку помочь, а когда стоит отказать, надо научиться определять мотивы человека, который просит.
Вот к вам очередной раз обращается человек с просьбой. И вы понимаете, что если вы скажете «нет», то он начнет «давить на жалость», ныть, упрашивать, обижаться — то велика вероятность, что человек пытается вами манипулировать.
Есть другие люди, которые редко обращаются за помощью. Они действительно оказались в затруднительном положении. Как правило, они готовы оказать нам ответную помощь в случае необходимости.
Важно понимать, с каким человеком вы имеете дело. Если вы видите, что человеку действительно нужна помощь и чувствуете внутренний отклик, хотите помочь — тогда так и стоит сделать.
Если же внутри вы ощущаете сопротивление, раздражение, стоит копнуть глубже.
Если мы без конца оказываем кому-то помощь нужно понять, почему мы так делаем? Что за этим стоит?
Часто за стремлением помочь стоит желание быть «хорошим человеком», желание нравиться, желание хоть немного получить любви, уважения, признательности (которых очень не хватает в жизни).
Или наоборот, может стоять страх быть отвергнутым, страх осуждения.
Так вот, от людей «манипуляторов» вы не получите искренней благодарности в ответ на ваши услуги. Отношения с такими людьми держатся только на ваших уступках. А зачем вам отношения с людьми, которые держатся на таком фундаменте? Какую пользу вы получаете, общаясь с такими людьми?
Возможно, в вашей жизни вы привыкли именно к такому типу отношений. Когда нужно подстраиваться, понимать, уступать. Когда родители требовали этого, родственники или друзья. И чтобы сохранить отношения, вы должны были вести себя соответственно.
Что делать, если не привык отказывать?
Важно быть гибким и в каждом конкретном случае разбираться, когда я хочу помочь человеку и у меня есть такая возможность (мне не приходится отменять свои планы, ущемлять свои интересы).
А когда я не хочу помогать (когда «просящий» делает это часто, злоупотребляет вашей отзывчивостью). Или не могу помочь (когда есть свои дела и планы).
Бывает, что мы вынуждены с «манипуляторами» сохранять контакт, если это начальник или близкий родственник. Тогда стоит предложить человеку взаимовыгодное сотрудничество.
«Хорошо, Иван Петрович, я задержусь сегодня на работе. Но, пожалуйста, отпустите меня во вторник пораньше в поликлинику».
«Да, сынок, я погуляю сегодня с твоей собакой. Только завтра пожалуйста зайди в аптеку и занеси бабушке лекарство».
Как отказать и не чувствовать себя неловко?
1. Осознайте, что у вас есть право сказать «нет»
Вы не должны соответствовать ожиданиям другого человека. Вы не обязаны жертвовать своими интересами в угоду другим. Каждый взрослый человек должен уметь самостоятельно справляться со своими обязательствами.
2. Наполните свою жизнь планами, делами, событиями
Когда у вас в голове есть четкая причина «почему» вы не можете выслушать монолог подруги на 1,5 часа, то отказать гораздо легче.
«Извини, дорогая, я спешу».
3. Подберите несколько фраз, которыми вы можете отказать «просителю»
И порепетируйте перед зеркалом. Так вы будете готовы к неожиданным ситуациям и проще сориентируетесь в моменте. «Нет» должно быть четким и однозначным. Если просящий продолжает вас убеждать, значит вы не научились уверенно отказывать.
«Я хотела бы тебе помочь, но сейчас не могу».
«Спасибо, что доверяешь мне своего ребенка, но у меня важное дело. Я не
смогу помочь».
«Я не смогу одолжить тебе денег, у меня уже запланированы большие
расходы».
4. Никогда не жалейте, что отказали
Ненужные люди сами уйдут из вашей жизни. А тот, кто уважает чужое время и силы всегда будет способен вас понять. И отношения с таким человеком не разрушатся из-за отказа.
5. Действуйте, практикуйте
Со временем вы сможете больше доверять своим ощущениям и отказывать, кому посчитаете нужным, без чувства неловкости, вины и стыда.
Спасибо за интерес к моим статьям. Подписывайтесь на канал и вы первыми будете узнавать о новых публикациях.