Поговорим о полярностях в психике.
Полярности – это противоположные мнения, суждения.
Чёрное – белое. Даже термин есть такой – чёрно-белое мышление.
Вы себе иногда нравитесь, иногда нет.
Для начала можно провести анализ: Что я о себе думаю?
Предлагаю вам заполнить такую табличку. Когда я хороший, то какой я? Ну и когда, соответственно - плохой. Попробуйте в виде прилагательных. Сначала заполните пустые клеточки, потом подберите к каждому слову – антоним.
Суть в том, что всё, что вы написали о себе и других в вас есть. Это – полярности в вашей психике.
Вы и такой, и такой одновременно. Попробуйте объединить.
Но кто же хочет быть плохим? Всё, что присуще людям – в той, или иной степени присуще всем нам. И если проанализировать весь свой опыт, в том числе то, что вы думали и делали – можно обнаружить всё. И это нормально. У всех людей природа одна.
Проявляется по-разному, да. Но изначально, на уровне материи мы все едины. Вопрос только, как я себя веду по отношению к другим людям? Что я при этом думаю, чувствую и делаю? А по отношению к себе?
То, что вы написали в графе «они плохие» - это то, что вам в ком-то очень сильно не нравится. Это как раз то место, в котором скрывается ваше самое большое напряжение. Вы можете оценить эти полярности по 10-бальной шкале.
Там, где максимальная оценка - там самое большое непринятие самого себя.
Человек, чтобы быть хорошим, пытается всё время удерживаться в положительном полюсе. Но это невозможно. Когда силы заканчиваются, например, случается сильный стресс – легко перескочить в другой полюс. И – ужас! Я, оказывается, не такой! Не такой хороший! И такой, и такой. И это нормально. Как раз, принятие своих полярностей снимает напряжение и даёт возможность выбрать, что проявить во вне. Даёт свободу выбора, если она вам, конечно, нужна. А напряжение рождает страх и тревогу и самое главное - на это тратится очень много сил.
Есть ещё полярность с тремя вершинами – известный треугольник Карпмана.
Мы все ходили по нему и продолжаем ходить. В той, или иной степени. Не с этими людьми, так с другими. Всегда есть шанс в него попасть. Главное вовремя заметить и выйти из игры. Может вы и не были настроены становиться агрессором, но встречаете человека – жертву и в вас поднимается злость. Ну ок, не злость – вы же не злитесь на ровном месте – пусть раздражение. И это нормально. Это показатель того, что перед вами – жертва. И вот тут вы можете не поступить, как агрессор, не поддержать эту роль. А поступить, как взрослый, адекватный, рассудительный человек. Или вам сразу становится жаль человека, хочется помочь - и делом и советом. Привет, спасатель. Опять же, можно не впадать в эту роль.
Чтобы этому научиться, для начала попробуйте понаблюдать за собой. Когда я сам нахожусь в этих полюсах? Это можно отследить по словам и по чувствам, которые вы испытываете. Если, конечно, признаёте и распознаёте.
Злитесь – перед вами жертва (а вы начинаете впадать в агрессора)
Начинаете чувствовать вину, оправдываться – перед вами агрессор (вы начинаете впадать в жертву)
Начинаете чувствовать, что вы неудачник, слабый – перед вами спасатель (вы начинаете впадать в жертву)
Эти чувства можно быстро проскочить и оказаться в другом полюсе. Например, если вас критикуют или спасают, и вы в слёзы – впали в жертву.
Если начинаете в ответ кричать, проявлять агрессию – становитесь агрессором.
Не всё, конечно, так однозначно. Ещё зависит от вашего восприятия. От вашей внутренней готовности. А бывает, когда реально надо помочь. А сочувствие - это не жалость. Проявление сочувствия - это подарок. И себе и другому. Тонкая грань. Об этом надо поразмышлять. Составить мнение.
Можно сначала проявить агрессора, потом быстро перейти в жертву, а потом начать спасать. И всё за один разговор.
Так и ходим, как дом за гномом, гном за домом. Мультфильм такой есть.
Это хождение по кругу никуда не приводит, а разрушает отношения и выматывает. Даже, если вы расстались по причине того, что жили с агрессором, но не решили для себя этот вопрос - следующий партнёр будет похож на предыдущего. Если человек привык находиться и проявляться в каком-то одном полюсе. Например, вы часто жертва - найдёте себе агрессора. Или спасатель - тоже рядом окажется жертва. И жертве и спасателю это выгодно. И жертве - агрессору тоже. Когда человек решает внутренние проблемы, то перестаёт играть эти роли, перестаёт поддерживать такую коммуникацию. Тогда другой может тоже начать меняться, то есть проявлять более здоровую позицию. Но может и нет. Не от вас зависит. От вас зависите только вы сами. И дети, пока они дети.
Типичная пара жертва-спасатель - это алкоголик и не алкоголик. Опять же все роли у всех присутствуют, все полюса. Почему говорят, что человеку, который живёт с зависимым нужно меняться самому в первую очередь? Потому что своим поведением он поддерживает жертву, постоянно транслируя, что человек беспомощный. Тут обоим нужна помощь. Увидеть, понять и начинать выбираться. Не алкоголику проще. Хотя всякое бывает.
Я могу помочь разобраться с этими полюсами. Приходите на консультацию: