«Самостоятельность! Вот то, что реально поможет вашему алкоголику, наркоману, игроману. Но, нет! Это слишком простой путь для тебя, - дорогой созависимый. Вместо того чтобы «обрезать пуповину», ты даже в мыслях измеряешь пульс на руке у своего аддикта. В попытках опекать, контролировать, спасать, делать то, что твой зависимый должен делать сам, как дееспособный человек от рождения - ты упорно проживаешь его жизнь! Не свою! Полностью взваливая бремя социального бытия на свои могучие плечи...»
Укради ответственность - получи последствия.
Речь в этой статье пойдет об ответственности. Её воровстве и последствиях. В контексте семейной связки «Созависимый – Зависимый». По традиции предложу алгоритм выхода.
С самого начала важно отметить: сам зависимый на пике эволюции - по перекладыванию, взваливанию, ухода от ответственности, и паталогического отрицания ее не брать на себя.
А родственник, не особо обремененный осознанностью, подхватив эстафету, судорожно пытается нащупать заветную линию финиша, под эгидой таких мыслей:
«Я хочу помочь»
«Его нужно спасать»
«Без меня он пропадёт»
"Кто? если ни я..."
Венцом таких мыслительных установок становится патологическая импульсивность - брать, выполнять, и на разных этапах сосуществования - воровать ответственность зависимого.
Созависимый – вор
Это воровство стоит у самых истоков употребления и каждый может вспомнить, когда он начал брать ответственность, которая ему абсолютно не принадлежит.
- Мать - знает о наркомании сына, но при этом, расстегнув кошелёк, гасит долг за дозу.
- Жена – видя, что запои мужа привели к его увольнению, берет к своей работе дополнительную, продолжая приносить ему пиво по утрам.
- Семья - наблюдает развитие игромании и вдруг решает скинуться, чтобы погасить кредит за «фартового».
В контексте ответственности зависимый "гол как сокол".
В руках дежурный набор масок, которые меняются по ситуации. Он может демонстрировать ответственные поступки, но только с одной целью, снабдить свою зависимость деньгами.
А в остальном, не чем не обременен. Созависимый успешно обеспечивает его социальное бытие.
Все знают, наркотики и алкоголь убивают. Но мать/жена не подозревает что, воруя ответственность, «спасая», она участвует в «убийстве» сына/мужа.
Поясню: Зависимость уютно расположившись в человеке и так «проявляет заботу», чтобы он «ухаживал» за ней, создав условия, при которых адаптироваться к трудностям аддикт может только через вещество.
И по-настоящему прочувствовать всю силу последствий, личность втянувшееся в употребление, постигает только тогда, когда в полном объеме возьмет ответственность за последствия этого употребления, и в целом - за свою жизнь.
Но происходит следующее: родственник, осознанно/неосознанно ворует её, - под лозунгом «спасти».
Думая, что, амортизирует общее положение своим спасательством, а на самом деле отнимает возможность, взять ответственность за эти последствия, и тем самым, напрямую участвует в погружение на самое дно.
По сути - помогает продолжать употреблять.
Воровство ответственности
- Когда начальник берет трубку и слышит:
«Мой муж слег с ангиной, звоню предупредить, он не работник сегодня».
И это так, муж валяется, только не с ангиной, а в абстинентной ломке (воровство).
- Когда муж/сын наделал долгов, нахватал кредитов, задолжал по алиментам - а мать/жена/семья открывают кошелёк и оплачивают его ответственность (воровство).
- Когда бросают все дела и бегут по барам, друзьям, шалманам в поиске пьяного. Грузят навеселившееся туловище в такси, лишь бы оно перестало кутить (воровство).
- Совершение поступков против своих желаний. Ни одна женщина в ЗАГСе не делала своей миссией в браке спасение алкоголика. Но последнее годы только этим и занимается…Причем сам муж снял с себя ответственность за то, чтобы его семья была дееспособной.
- Делать за человека то, что он сам в состоянии выполнить.
- Делать за человека всё, даже когда он не просил об этом.
- Продолжать делать, даже когда оскорбляют, унижают, избивают.
Всё это воровство ответственности, которое не принадлежит созависимому.
- Когда мама/жена взваливают все обязанности по домашнему хозяйству на себя – обстирывают, обглаживают, примиряются с тем, что употребляющий абсолютно ничего не делает, кроме как пьет или колется (воровство).
- Когда забывают о своих собственных потребностях, выдвигая на первый план потребности человека, который паразитирует в семье.
У зависимого одна потребность на первом месте – вещество (игра). Соответственно родственник помогает ему её удовлетворять. В чистом виде пособничество.
Алгоритм выхода: Она так и останется «Вашей» проблемой, пока вы не сделаете разделение ответственности в собственном восприятии своего близкого. Только он несет ответственность за свой выбор, на всех этапах, как в употреблении, так и в восстановлении.
Похорони покой
С момента первого воровства пройдут месяцы, годы — это длинный отрезок времени, где созависимый приобретет гамму деструктива меня роли в треугольнике: «Спасатель – Преследователь – Жертва»
Венцом спасательства неизбежно остается – бремя жертвы. Которая в своем беспокойстве за близкого проживает чувства – обиды, беспомощности, жалости к себе и подавленности.
Неловкость и ощущение, что ее всё это время использовали, сопровождается заезженным внутренним диалогом, внутри которого, - нет покоя, а только сбивчивый ход мыслей, и масса вопросов к своей жизни.
Вина, страх, стыд, отчаянье, и та массивная ответственность, которую родственник нахватал за время проживания с зависимым, выкопали глубокую «могилу», которая называется – бессилием. Созависимый ничего не может поделать, как только циклично передвигаться по замкнутому - треугольнику Карпмана.
Безответственный - САМ
И в итоге, созависимый выкрал то, что ему не принадлежит, стал соучастником в формировании последствий, и похоронил под ними свой покой.
При этом - в полном объеме снял с себя ответственность, - за то, что происходит с ним.
Безответственное отношение к себе как к личности, к своим чувствам, к своему состоянию, к своим потребностям, мыслям, желаниям. К своей жизни.
Произошло полное погружение в зависимого. Проживается его жизнь, - не своя.
Созависимый сам превратился в безответственного - по отношению к себе.
Он лишил свою личность таких жизненно важных утверждений как:
Я люблю себя.
Я себя уважаю.
Я себе доверяю.
Я люблю свою внешность.
Я люблю свои чувства.
Я люблю свою жизнь.
Этой безответственностью заблокировал любые стремления наладить хоть какую то сферу своего личного пространства. Контроль и опека чужой жизни, лишили собственную, попыток исследовать, что именно с ней происходит.
Момент "здесь и сейчас" им не осознается. Вербально и невербально он находится в постоянной безвыходности, причиной тому регулярный возврат в употребление (игру) его родственника. Свою безответственность созависимый иллюзорно мотивирует вторичными выгодами. Пример:
1.Я его люблю.
2.Я останусь одна, если разведусь с мужем.
3.Если я отстранюсь от сына, он без меня пропадет.
4.Как ребенок будет расти без отца?
5.Когда не употребляет, он "золотой" человек.
Подобного рода безответственные иллюзии держат ничем не подкрепленную надежду в приоритетном ожидании. Но, зависимый просто обещает бросить, но действий ни каких, не предпринимает.
Вдумайтесь! Воруя ответственность созависимый подпитывает - употребление в частности, и саму зависимость в общем, с её переходами, стадиями, и формированием последствий.
Алгоритм выхода
1. В полном объеме взять ответственность, за всё что происходит в вашей жизни.
Детализация:
- За свои чувства. Их инвентаризация. Самонаблюдение(дневник). Их восстановление. Их выражение. Их гармонизация.
- За свои мысли. Их инвентаризация. Самонаблюдение за внутренним диалогом. Их вербальное выражение. Их коррекция и направление.
- За свои поступки. Их инвентаризация. Осознание, и признание в них, созависимой модели поведения. Готовность и конкретные шаги в сторону избавления от этих поступков.
- За свою личность. Потребности, желания, границы, внешний вид. Их инвентаризация. Взятие ответственности за их восстановление, воплощение, балансирования.
2. Предоставить зависимому возможность - взять ответственность за всё, что происходит в его жизни.
Детализация:
- Восстановить баланс «Даю – Беру».
- Осуществить выход из треугольника Карпмана. Отказавшись присутствовать в любой из ролей. Единственная здоровая позиция - "Наблюдатель"
- Чёткое разделение ВСЕЙ ответственности в быту. (вплоть, до вытирания за собой крошек со стола)
- Срывы зависимого - сигал на переход к ультиматумам.
- Рецидивы зависимого - сигнал на переход к санкциям.
- Прогрессирующие употребление (игра). Отказ проживать/находиться с зависимой личностью. Развод/отделение. Предоставление взятие ответственности за последствия.
3. Материально техническая база.
- Терапевтическое сопровождение. Психолог, консультант.
Итоговая ремарка.
Пообещал бросить - сорвался - употребляет - длится годами.
Злость прекрасный триггер! Разозлитесь - на него, на себя, на действительность, и не ждите пока он начнет менять свою жизнь. Приступайте к собственным изменениям. Сделайте попытку признать, что в употребление (игру) он заходит осознанно - доставить себе удовольствие.
Поверьте! Вы будете вознаграждены за исследование того, как работают ваши внутренние механизмы. Да, потрудиться придётся. Закономерным результатом этой работы является то, что своими изменениями вы загоняете зависимого в угол. Ему некуда деваться, только как - меняться в след за вами.
Удивительная вещь, в поступках зависимого происходят изменения, даже когда родственник просто перестает думать как созависмый. А если в след за мыслями активируются действия, общая ситуация в семье переворачивается в сторону выздоровления.
Каркас выздоровления для созависимого выглядит так:
Читайте мой кейс подборку:
Подписывайтесь на блог
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83