Депрессия. Всегда в это время. Ну, последние лет 10 точно. Она укутывает меня в своё колючее серое одеяло, нагоняет тяжелые мысли, лишает последней веры в лучшее. Тоска.
Удивительное дело! Год назад я ходила с теми же мыслями, что и сейчас. Я думала о разводе и разделе имущества. Тогда. Сейчас тоже. Год назад я думала о том, что хватит с меня, разберусь со своим здоровьем и пойду разводиться. А потом закрутила - завертела меня беготня по больницам, шок от диагноза и мама. О разводе забыла. Нынче эти мысли вернулись.
Причина? Не доверяю. Жду любого подвоха. Научена за 30 лет совместной жизни. Хотя, прекрасно знаю, что вряд ли решусь, мне будет тяжело одной с сыном. Но предательства жду от него всегда.
А еще этот день рождения. Ненавижу его всеми фибрами души. Хочется спрятаться от всех, отключить телефон. Зачем люди мне звонят и делают вид, что любят меня, говорят какие-то сладкие речи? Сплошное лицемерие. Кому оно надо? Звонят, чтобы не обидеть. А я слышать никого не хочу.
П.С. Завтра мне, наконец, внук должен привезти мой старый ноут, который у него в ремонте уже полгода находится. Т.е. он его, якобы, сделал давно, но вот привезти никак не получается! То забыл, то не влез в сумку, то должен был с таксистом передать, но его (внука) срочно среди каникул вызвали в деканат. Ждем-с и надеемся. А то у меня телек на кухне сломался год назад, скучно. Пусть , хоть, ноут вместо телека бубнит чего-нибудь.
П.П.С По здоровью. Иногда еще кашляем. И ломота у меня по вечерам. Связано это с тем, чем мы переболели или с моей лимфомой, не знаю. Сегодня уже две недели, как меня должны были перезаписать к гематологу. Молчок. Не звонят. Я уже психую по этому поводу.
Пост нытья. Простите. Совсем что-то сдаюсь я.
