"Не ем" - это, конечно, громко сказано. Правильнее было бы написать "мало ем", но зато для заголовка круче. Почему я не выбрала глаголы "худею" или "голодаю"? Потому что при мысли "надо бы похудеть", мой мой протестный мозг сразу же заставляет ноги бежать к холодильнику. Плавали, знаем. Слово "худеть" для меня триггерное, я его стараюсь не использовать. А слова "голод" и "голодать" вообще могут напугать бедный организм так, что он начнет запасать жиры на всякий случай. Тем более, что я и не голодаю, просто мало ем.
Так почему я мало ем? Вопрос почти риторический? Зная себя, я избегаю сидения на различных диетах, ограничений в питании, однако вовсе не прочь скинуть к весне-лету 5-8 килограммов. Только как это сделать? Обычно я просто доверяю своему организму, не лезу в его работу со своими причудами и глупыми желаниями. И он меня не подводит: вовремя тормозит, когда я начинаю переедать, теряет интерес к каким-то продуктам, требует физической активности. И я ему благодарна. В молодости мой вес колебался от 50 до 60 кг, в зрелом возрасте от 60 до 68 кг. И я не считаю набранный мной за годы десяток килограмм лишним. Он мне дает энергию, силы, жизненный тонус.
Но за эту зиму я, кажется, подошла к роковой отметке в 70 кг, и это мне уже не нравится. Я не чувствую обычной легкости в теле, оно стало более неповоротливым, неуклюжим. Появился живот, который уже не втянешь в себя утром. Расстраивает поплывший овал лица и второй подбородок. Да бог с ним, с внешним видом, мое самочувствие мне не нравится, вот что главное.
И я по привычке надеюсь только на свое умное тело, а не на свой глупый мозг. Думаю: скоро весна, будет больше работы в саду, будут горы и лес, ничего, приду в норму. А если не приду? Это ведь еще и одежду придется менять, все пока еще налезает, но сидит уже совсем по-другому. А менять гардероб из-за лишних килограммов - такое себе.
В общем, обычные женские переживания по поводу веса. Я читаю блоги про похудение, смотрю передачи, читаю умные книжки, но ничего всерьез не предпринимаю. И вот я просто начала мало есть.
Теперь как? Объяснить мой способ довольно сложно, но попробую.
Я отношусь к таким людям, которые совершенно не умеют делать что-то неприятное, скучное, не приносящее удовольствия. Все эти призывы: возьми себя в руки, просто сделай, есть слово "надо" и прочее - у меня совершенно не работают.
Этим и объясняется, что я не в состоянии придерживаться какой-либо диеты, потому что все они основаны на самоограничении, самодисциплине, силе воли. Вот это вот все вообще не про меня.
Что же мне остается, ведь в жизни много неприятного и нелюбимого? Я изо всех стараюсь любое дело, которое мне приходится делать, превратить в приятное, или в нейтральное, или просто в терпимое.
Как это происходит? Не знаю, чистая психология. Знаю одно: это происходит одномоментно. Как будто какой-то щелчок, который я четко осознаю и понимаю: всё, теперь это дело я буду делать спокойно, без напряжения, иногда с удовольствием.
Смысл в том, что я пытаюсь найти в занятии хоть какое-то удовольствие. И чаще всего у меня получается. Так было и с лыжными прогулками, и с ягодами и грибами, и с возней с рассадой, и с молочной работой. Я с удовольствием спускаюсь в погреб за банками и овощами, пропалываю траву на грядках, вытираю посуду, даже убираю кошачий лоток, правда-правда.
К чему такое долгое предисловие? Вот есть еда, которая для меня, как и для большинства людей, служит не только источником энергии и не только утоляет голод, но и выполняет другие, не менее важные функции: является антидепрессантом, развлечением, удовольствием. И я чаще всего переедаю, потому что получаю от этого удовольствие.
И вот сижу я недавно и то ли что-то читаю на эту тему, то ли видео смотрю, но пришла мне в голову странная и нелепая мысль, что удовольствием может быть не только еда, но и не еда, в смысле, сам период не поглощения пищи тоже может быть удовольствием. Ох, объясняю я так себе. Попробую еще раз: получать удовольствие в смысле еды можно не только при процессе еды, но и при мысли и ощущении, что я не ем. Кажется, снова не получилось сформулировать.
В общем, у меня щелкнуло. И я ухватилась за это ощущение, не стала его отбрасывать, а решила подумать над ним и даже попробовать. А что попробовать? Не страдать, не мучиться при очень скудном питании, а наслаждаться этим.
И вот уже четвертый день я наслаждаюсь тем, что мало ем. Утром пью кофе, часам к 4-5 ем что-то существенное, а потом чай, фрукты, овощи. Нарежу в мисочку пару яблок и жую себе перед компьютером. И это у меня не перекус, а вполне себе нормальная еда.
На днях ездили в гости, и я с удовольствием ела все подряд: и манты, и салаты, и торт. Но до ужина ничего не ела и на следующий день тоже совсем немного.
Хотела сначала понаблюдать за собой хотя бы неделю, прежде чем об этом написать, но подумала, что как-то сформулировать происходящее будет для меня полезно. Если удастся сформулировать точнее, то напишу позже.
Главное, чтобы не получилось, как в той старой байке про цыганскую лошадь, которая только было научилась обходиться без пищи, как, зараза, умерла.