Блокировка взросления родителями
У людей, склонных к власти и диктатуре, дети в подчиненном положении (послушные дети, удобные) и зачастую в унизительном, у всех в разной степени, но суть одна – отсутствие или ограничение свободы воли у детей. Такие родители считают детей не самостоятельной равной отдельной единицей, а частью себя, соответственно устанавливают права на детей в силу принадлежности части целому - привязанность. Отсюда часто можно слышать «я мать/отец, я имею право» и не хотят признавать право ребенка на самого себя, не хотят лишаться власти.
Поскольку дети как их часть принадлежат им, у детей нет собственных границ, они находятся в границах родителей, то и все пространство детей (территориальное, деятельное, ментальное, эмоциональное и т.д.) принадлежит им. Отсюда и конфликтные моменты:
· внезапные визиты в дом детей, когда им вздумается и без предупреждения,
· решение за детей, что и как делать и как надо правильно жить,
· непринятие и осуждение решений детей, если они не совпадают с мнением родителей,
· моральное давление, различные манипуляции для подчинения своей воле (здоровьем, обиженным, расстроенным или несчастным видом, жалобами, внушением чувства вины и др.)
· опека (а не забота) – обеспечение всем необходимым нужным и правильным с точки зрения родителей, навязывание и принуждение это принять или сделать. Они решают, как ребенку надо, правильно и лучше, не спрашивая его, а что ему действительно нужно и как ему лучше.
Для детей это жизнь в кабале, страхе, зависимости и под давлением. Любое давление со временем нарастает и вызывает только одно желание – высвободиться из него. Когда кабала достигает предела терпения или вовсе мешает дальше жить, происходит разрыв между родителями и детьми. Конечно же у таких родителей во всем виноваты дети «я все для него делала, ночей не спала, а он неблагодарный отвернулся». Люди не бегут от того, что им нравится и нужно, они бегут от того, что им неприятно и нестерпимо, от насилия.
Но самое страшное, что при таком отношении взрослые дети продолжают чувствовать себя маленькими, а соответственно зависимыми, не самостоятельными и безвольными.
Важно! Если родители осознают, что подавляют, командуют, проявляют власть и насилие, но не хотят ничего менять из-за потребности власти, можно говорить о вине. Но чаще всего их поведение связано с тем, что также жили их родители и прародители, поэтому для них такое положение является привычной нормой, они не видят, что нужно что-то менять и уж тем более не знают как. Они бы и сами с удовольствием выбирали лучшие отношения, во-первых, если бы знали об этом, а во-вторых, если бы умели. И мучаются в них ничуть ни меньше, чем дети. В этом варианте никаких оснований для обвинений родителей нет, что сами знали, то и передали.
Как помочь повзрослеть себе или другому
1. Для начала четко определиться, есть ли желание, искреннее ли оно. Без желания вряд ли что-то получится. Если оно есть – это уже полдела.
2. Решиться на перемены, отдавая себе отчет, что возможны конфликты и не только с родителями, а со всеми людьми, которые привыкли вами управлять, от мнения которых есть зависимость, возможны даже и потери отношений. Быть готовым к тому, что можно потерять с кем-то связь. Это потребует достаточной смелости и решительности.
3. Начать принимать собственные решения по своим интересам и желаниям. Придется научиться говорить «нет» и отучиться отчитываться, оправдывать, объяснять, доказывать свое решение, если оно за себя.
В отношениях с родителями также быть готовым к самому худшему последствию, возможны два варианта:
1. Начать с мирного - обсудить с родителями эту тему. Объяснить к чему приводит давление и подчинение, какие возникают чувства в связи с этим, как это портит жизнь и чем может закончится. Простой разговор или разбор на примере конкретной ситуации с последствиями (без обвинений, упреков, претензий и осуждений) может перевести отношения в комфортное русло менее болезненно и без конфликтов, позволит ребенку повзрослеть, а родителю улучшить отношения с детьми.
2. Конфликтный. Если родители не захотели идти мирным путем, быть готовым к тем самым претензиям, обвинениям, осуждениям, которые так пугают, а возможно и к конфликту. Но не взирая на их реакцию и манипуляции принимать собственные решения, ставить свою жизнь и интересы выше угоды другим. После обвинений, осуждений, конфликта им необходимо время на прохождение всех 5 стадий принятия - отрицание, гнев, торг, депрессия, осмысление (смирение) – далее анализ, переоценка ценностей, вывод и окончательное решение. Это может занять несколько месяцев. Это может вылиться или в период холодных отношений или прекращения общения.
Не менее важно после примирения не откатиться от радости назад в зависимость, сохранить самостоятельность и центр на своей жизни.
Как только человек обретает собственный центр (опору на себя), свои границы и наполненность своей жизнью, реальность вокруг начинает меняться, появляются и реализуются желания и цели, появляется чувство наполненности, удовлетворения.
Начало читайте в статье Почему люди не могут повзрослеть
Искренне желаю вам обрести себя, самостоятельности и независимости.