После прошлого поста многие спрашивали, как себя вести с критикующими родителями. А мне как раз написали сообщение: девушка всегда «психовала», когда мама давала советы из-за плеча, потом попробовала объяснить маме свои чувства, и это изменило ее поведение.
Что тут происходит на психологическом уровне: мать из эго-состояния Критического Родителя показывает «как надо». Это характерное поведение в таком состоянии — обесценивание, приказы, критика. В «плюсовом» проявлении мы помогаем, воспитываем, структурируем, а вот в отрицательном начинается критика.
Обычно, когда один человек находится в состоянии Критического Родителя, другой человек переходит в так называемое Адаптивное Дитя. В этом состоянии мы либо подчиняемся, либо восстаем, бунтуем. Это классическая пара Родитель — Ребенок.
Это и происходило у автора комментария с мамой — мама показывала «как надо», автор бунтовала: «Делай тогда сама!. Это устойчивая конструкция и они бы в это играли всю жизнь, если бы автор не попробовала действовать из другого эго-состояния, состояния Взрослого.
В состоянии Взрослого мы можем анализировать обстановку и выбирать, как нам действовать. Автор, вместо привычного бунта и сопротивления, выразила свои искренние чувства: она с мамой чувствует себя как на экзамене, ей тяжело. И — хэппи энд, мама это услышала и приняла.
Обратите внимание: говоря о своих чувствах автор почти не вмешивает туда маму. Не «чувствую себя нелюбимой» или «ты на меня давишь» — вместо этого автор говорит о себе: «чувствую неуверенность». Это залог того, что вас услышат, а не захотят с вами спорить.
Автор использовала реакцию номер 3 из списка Маршалла Розенберга (книга «Ненасильственное общение»). Это список возможных реакций на негативные высказывания — раньше автор использовала способ 2, а теперь 3:
1. Обвинить себя Принять негатив на свой счет, уменьшить самоуважение, испытать стыд и вину.
2. Обвинить других Найти причину негатива в другом человеке, испытать, например, гнев и обиду.
3. Ощутить собственные чувства и потребности Сосредоточится на собственных чувствах и заметить, что наша боль возникает из потребности в признании наших усилий.
4. Ощутить чувства и потребности других Направить свое внимание на того, кто высказался негативно — какую потребность он выражает?
В ответ на выражение собственных чувств автор узнала и чувства мамы: критика и «смотри, как надо» — это мамин способ проявить заботу.
Конечно, не все так гладко — этот способ может хорошо сработать, если вы никогда его не пробовали, исполнили грамотно и состояние Критического Родителя не слишком негативное. Есть патологические критики, с которыми так легко не разберешься — советую книгу Марка Гоулстона «Как разговаривать с м*даками», может помочь. Вот вам еще пример Критического Родителя, который знает «как надо»:
Резюме
Поведение Критического Родителя может переводить других в состояние Адаптивного Ребенка.
В Адаптивном Ребенке мы подчиняемся, адаптируемся или восстаем, бунтуем.
Можно оставаться во Взрослом эго-состоянии и выразить свои чувства или обратить внимание на чувства оппонента.
Даже если вы не угадаете чувства и потребности оппонента, сама попытка понять их может изменить ситуацию.
Если вы говорите о своих чувствах, не вмешивайте туда других людей, говорите только о себе.
Это не волшебная палочка — работает в не запущенных случаях и при грамотном применении.
Если вам было интересно, но ничего не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Обязательно пишите в комментарии свои примеры и хитрые вопросы.
До связи!
