Что такое границы личности и каким образом они нарушаются очень много информации. В моем кабинете все чаще звучат вопросы, «как мне лучше ему (ей, им) ответить»?
Раздражение, желание социальной изоляции, агрессия и усталость - это частые проявления систематического нарушения другими ваших личных границ.
Методы на наш выбор: обороняться или дистанцироваться.
1. Заявить как с вами можно, а как нельзя. Делаете предупреждение. Можно начать с бережного вербального выстраивания границ, чтобы дать понять, что вы взрослый человек со своими собственными правилами, принципами, чувствами и эмоциями. Но не стоит ожидать, что люди будут рады прислушаться.
2. Дистанцирование. Отслеживайте реакции другого. Если он не будет реагировать на ваши вербальные экологичные методы, то можно заключить, что ваши границы не готовы/не хотят уважать, что может стать импульсом к более радикальным мерам в виде дистанцирования.
3. Оборона. Ответы на нарушение защиту ваших границ.
- моя позиция иная, но это никак не связано с тобой, поэтому не стоит делать её причиной конфликта;
- возможно ты не хотел(а) ранить меня специально, но это то, как я себя чувствую;
- если ты сейчас начнёшь кричать, я буду вынужден(а) уйти, потому что это ничего не решит;
- не кричите на меня, со мной можно договориться!
- я не могу продолжать эту беседу, потому что я чувствую дискомфорт из-за того, как ты со мной говоришь;
- я не буду терпеть издёвки и унижения, прикрываемые «шуткой», мне это не кажется смешным;
- давай сейчас поставим паузу на наш разговор и вернёмся к нему тогда, когда остынем.
Чтобы отвечать на нарушение ваших границ требуется мужество, т.е. преодолеть свои страхи. Это как мышца, которую можно тренировать. Чем больше повторений, тем проще. Бойся, но действуй.
Важно заметить, что мы говорили о здоровой коммуникации, если это человек из вашего ближнего круга, и он не хотел ничего нарушать, или адекватный коллега.
Но, возможны ситуации, что вы столкнётесь с людьми, которым действительно пофиг на вас и ваши потребности и такие длинные речи не прокатят. Их просто никто не дослушает до конца. Или условному абьюзеру объяснять, чем и какие именно ваши чувства задеты - это давать еще больше инструментов для издевательств.
Есть короткий способ дать понять что, что-то идет не так:
- «Стоп!», «Отойди от меня!».
Увы, мы можем стараться оставаться экологичными со всеми, но КПД у этого может быть нулевым или отрицательным, поэтому есть и более радикальные меры, вроде посыла по известному народному адресу. Да, я в совершенстве владею русским языком, в т.ч. нецензурной лексикой, в быту просто «Матерщина», «мат». Мат – это универсальный носитель информации. Он позволяет экономить время и умственную энергию, а так же является средством психологической разрядки. Нет, я не призываю разговаривать матом. Всему должно быть время, место и понимание того, что ты делаешь, что говоришь и зачем.
Другие примеры, как отвечать на фразы:
- «Ну чего ты обижаешься?» (когда явно считывается обесценивание, типа «я же ничего плохого не сделал(а), ты шуток не понимаешь?») могут быть варианты: «Я же правду сказал(а), на правду не обижаются» или «Я же добра тебе желаю» или «Ты просто не так поняла/слишком близко воспринимаешь».
Ответ:
- если тебе правда интересна причина, могу объяснить;
- полагаю, такая манера общения для тебя нормальная, но я её считаю неприемлемой, поэтому вынужден(а) попросить что-то с этим сделать или прекратить данный разговор;
- в свою сторону я попрошу такое не высказывать, и то, на что я могу обижаться, а на что - нет, определяю только я;
- на «я же добра желаю» - «спасибо за заботу, но мне такое добро не нужно, я не потерплю такого обращения к себе»;
- на «слишком близко воспринимает» - «я все правильно поняла, мне это неприятно и я прошу относиться с уважением ко мне и моим чувствам;
- я не обижаюсь, мне не приятно когда ….
Выше рассматривался случай, когда надо отстаивать свои границы и пресекать неуважительное поведение по отношению к себе.
Иногда в близких отношениях вопрос «Ну чего ты обижаешься?» носит уточняющий характер и произносится с другой интонацией. Например "можешь рассказать, чем я тебя задел(а)? Я хочу понять причину, чтобы больше не причинять тебе боль", в этом случае, когда отношения для вас важны, действительно стоит открыться.
2. «Не терплю, когда малознакомые люди называют меня Танюха...»
Как человек узнает, что вам не нравится, если ему об этом не сказать прямо?
Ответ:
- «мне не нравится, когда меня так называют»;
- «меня зовут Таня или Татьяна»;
- «ты знаешь, мне больше нравится, когда меня называют Таней»;
- «мне такое обращение не приятно и прошу вас называть меня так, как это меня устраивает.
3. В вопросе «о детях», «когда будут внуки?», «скоро за вторым?»
Ответ:
- «данный вопрос касается исключительно меня и моего мужа, и обсуждаться будет только внутри нашей семьи, поэтому я не буду говорить на эту тему с вами».
Давайте учиться делать выбор в свою пользу. Защита своих интересов и прав - это не эгоизм, а здоровые способы жить.
Помогу преодолеть имеющиеся трудности и сделать шаг навстречу более счастливой жизни
Записаться на консультацию (Viber _Телеграмм _ WhatsApp): +375 29 674 92 19
Автор: Наталья Литкова
Психолог, Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru