В нашу психологическую консультацию часто обращаются пары, столкнувшиеся с желанием изменить своего супруга или супругу. Они задают вопросы вроде:
- "Как мне перевоспитать своего мужа?"
- "Почему мой партнер стал совершенно другим?"
- "Возможно ли изменить характер моей второй половины?"
- "Почему он/она ведет себя иначе, нет ли проблем с психическим здоровьем?"
Чтобы лучше осознать эти возникающие со временем проблемы и задачи в браке, давайте обратимся к аллегории об двух половинках яблока.
Представьте, что каждый из нас представляет собой половинку яблока, и мы все в поисках той самой идеальной второй половинки, которая идеально дополнит нас и вместе мы создадим гармоничное целое. Начало отношений часто ощущается как сказочно-идеальное время, когда влюбленные видят в партнере только лучшие качества и кажется, что они созданы друг для друга.
Однако с течением времени в отношениях начинают проявляться различные "трещины", "неровности" и "шероховатости" у каждой из половинок. Та картина идеальности, которую они рисовали в начале, расходится с действительностью. Некоторые начинают желать, чтобы их уже не такое аппетитное яблоко вновь стало сочным и привлекательным, как в начале их отношений. В то время как другие мечтают о невозможном - превратить свою половинку во что-то совершенно иное, например, в ананас!
Стремление преобразить своего партнера в браке часто не приносит желаемых результатов и может привести только к разочарованиям, обидам и даже к разрушению отношений. Здоровые отношения требуют приятия имеющихся недостатков друг друга, а не стремления кардинально изменить партнера.
Не существует абсолютно идеальных партнеров или браков. Когда мы вступаем в отношения, мы уже имеем за плечами свой опыт, травмы, убеждения, ценности и модели поведения, унаследованные из семьи. Именно с этими "неровностями" мы и стремимся совместиться с партнером, притираться, преодолевать возникающие кризисы или, напротив, застревать в них, что ведет к фокусировке только на недостатках друг друга.