Я в жизни стала обращать внимание на чувства. Они во мне бывают разные. От умиления и радости до бури гнева и отчаяния. Раньше я себя ругала за проявление негативных чувств. Вообще за их наличие в себе. Потому что с детства заложена причинно-следственная связь: если ты чем-то недоволен, получи наказание. Автоматически срабатывала логика в моей голове: если у меня нет отрицательных чувств, значит, я хорошая. Я тогда нравлюсь другим, и эти люди меня принимают. Если есть во мне отрицательные чувства, то я плохая. Исходя из этих размышлений, как сейчас понимаю, я неосознанно выбирала: подавлять, не замечать, а главное — прятать от других эти качества. Как говорят сейчас, надевать маску. Не могу сказать, что меня ругали много в детстве родители. Напротив, мне давали волю, уверенность и веру в меня. Эти модели формировались из разных спектров. Сейчас всё по-другому. Я принимаю разные чувства в себе, потому что я живая. Странно было бы устраивать свои правила в этой Вселенной и назначать, что хорошо и что плохо. Я познала, что хорошего скрывается за каждым чувством, какие есть в этом подсказки и зачем оно мне вообще дано. Всё началось с того, что в мою жизнь пришли значимые проблемы, которые я сначала ненавидела и боялась, а потом они стали знаковыми событиями моей жизни. Я их полюбила. Они помогли мне начать понимать себя. И сделали мою жизнь уж очень интересной. Не понимаю, как я жила раньше. С момента рождения и до наступления этих обстоятельств в моей голове было заложено и сформировано куча шаблонов, стереотипов, пониманий «что правильно» и «что неправильно». Что нужно делать, а что не нужно. Что значит быть плохой и быть хорошей, и когда испытывать чувство вины. А иногда лучше стыда. Это всё про меня.
Я не отказалась от своих отрицательных чувств. Я стала прописывать их в тетрадь и пытаться понять, как или чем я притянула те или иные обстоятельства в свою жизнь. Отражением чего во мне они являются. Я рассматриваю себя с разных граней, с разных ролей. И это очень интересно. А главное, я начала брать ответственность за те обстоятельства, которые мне не нравятся в моей жизни. Порой я быстро разбираюсь в ситуации, а порой — годами. И всё же это лучше, чем пускать всё на самотек и жаловаться на судьбу. Если я не могу в чем-то разобраться, значит, такой уровень понимания у меня на данный момент. И если ситуация мне не по зубам, разбираясь, я открою для себя новые знания. Уже давно я не топаю ножкой, говоря, что хочу здесь и сейчас решить все проблемы. Так не бывает. Жизнь — это путь, это процесс. Его нельзя отбалансировать до стадии «всё замечательно» и заморозить в этом состоянии. Можно лишь научиться понимать свои реакции и делать выбор. Это мастерство, к которому я иду и оттачиваю каждый день, в отдельные мгновения дня, называющиеся секундами. Потому что жизнь — это движение. Пока тело живое, оно постоянно что-то делает. Каждое решение по совершению действия или бездействия моим телом принимается мной в какую-то отдельную секунду либо осознанно, либо автоматически. Всегда присутствуют либо мысли, либо слова, либо поступки. И они либо живут своей жизнью, либо я принимаю участие и делаю выбор. Тогда жизнь становится, не скажу, что простым, но интересным путешествием. В противном случае это рок, судьба, и ничего не поменять. Я выбираю (заметьте, я опять выбираю) вариант интересного пути.
Канал назвала счастливая бытовуха, потому что быт — это то, что меня окружает. Каждую секунду, каждое мгновение. Это может быть семья, это может быть работа, поход в магазин или иное общественное место. Всё это мой быт, моё бытие. И я решила делиться своими до этого момента только мне известными записями в дневнике, как я проживаю свои истории. В них нет никакой истины, так как это фрагменты моей жизни. Эти ситуации нельзя оспорить, осудить или дать совет. Они предназначались только для меня. Публикуя их, тем самым делясь сокровенным, я могу лишь дать надежду или пример тому, кто запутался в лабиринте своих мыслей и шаблонов, как можно жить по-другому. А по-другому точно можно в любой ситуации!
