1. Для мамы надо стараться.
Это один из самых болезненных сценариев, которые мы забираем с собой из детства. Мы и в 40, и в 50 продолжаем доказывать маме, что достойны ее любви. Но есть два «но». Первое - мама отыгрывает свой собственный детский сценарий, в котором ее не любили просто так, в котором эту любовь надо заслужить. Поговорите с мамой, узнайте подробно о ее родительской семье. И второе - помните о 5 языках любви – слово, прикосновение, забота, подарки, совместное времяпровождение. Возможно, вы говорите с мамой на разных языках любви. И просто продолжаете стараться, ожидая слов. А она тем временем любит вас, к примеру, заботой или подарками. Но вы этого не видите и, как в детстве, ждете слов.
2.Надо оправдывать ожидания мамы.
Вы не должны оправдывать ничьих ожиданий. Даже маминых. У вас свои планы на жизнь, свои намерения и ценности. И мама, как другой взрослый человек, не имеет к ним никакого отношения. Вы же не сверяете часы своей жизни с соседями по площадке или коллегами по офису. Мама, конечно, ближе, чем соседи и коллеги, но ждать или не ждать от вас чего-либо – исключительно ее прерогатива. Оставьте ей это, и идите своей дорогой, к своей цели. И даже если там что-то пойдет не так, это будет ваш выбор, а не ожидания мамы. И спрос будут только с вас.
3.Мы обязаны своим мамам.
Это одна из любимейших манипулятивных техник некоторых мам. «Зачем я тебя родила, если стакан воды подать некому», «Я тебе лучшие годы жизни отдала, замуж не вышла, чтоб все тебе отдать», «Ты – неблагодарный ребенок, не помнишь добра». Можете продолжить, если хотите. Но вы никому ничего не должны, если не хотите этого делать искренне и от сердца. Вы должны только себе. Найти силы и любовь к маме, если она нуждается в них. Найти время или средства, если это поддержит маму. Найти нежность и заботу, если, кроме этого, ей ничего не надо. Вы можете организовать маме комфорт, если она в нем нуждается. Можете – ключевое слово, хотите – второе ключевое слово. Потому что мамы привели вас в жизнь не для того, чтобы вы обслуживали их интересы. Они когда-то выбрали стать мамами, и это их ответственность перед вами. А не наоборот.
4.Никто, кроме мамы, не поможет и не спасет.
Спасти себя и помочь себе можете только вы сами. Мама - точно не спасатель, а вы – взрослый самодостаточный человек - точно не жертва. Но просить помощи у мира, находить в нем опоры, одной из которых может быть мама, можно и нужно. Мама может дать совет с высоты прожитых лет, если вы о нем попросили, а вы можете им воспользоваться. У мамы можно попросить финансовой помощи, если она ресурсна. Маме нельзя запретить сделать вам подарок, если она этого сама хочет. И искренне ее за это поблагодарить, потому что она вам ничего не должна. Мама может просто обнять и выслушать, если вы ей доверяете, и для вас это безопасно, а не потому что она - мама. Мама – часть мира, а не весь мир.
5.Мама за тебя всегда переживает.
О, да. Это такая уникальная универсальная функция, которой бог наградил всех мам. Дайте своей маме эту возможность, но помните, что «ангел любви» ненасытен, и прокормить его практически невозможно. И если мама маниакально названивает вам по 10 раз в день, а у вас у самих уже взрослые дети, или вам просто неприятен этот контроль. Ставьте границы. Договоритесь с ней о правилах поведения и контактирования с вами.
6.Никто не может быть лучше, чем мама.
Это примерно про то же, что и мама всегда права. Только здесь вы сталкиваетесь с еще одним фактом – конкуренцией. И боитесь прыгнуть выше головы, стать лучше мамы, потому что с детства уяснили себе факт ее преимущества. Но вы уже давно выросли, и доказывать, а уж тем более конкурировать с ней, бессмысленно, даже если она этого до сих пор хочет. Признайте вслух ее преимущества, и идите своей дорогой, не оглядываясь на ее успехи и регалии. В угол вас уже никто не поставит и сладкого не лишит, если только вы сами не будете по[1]прежнему сравнивать себя и свои возможности с мамиными. Это как герою из компьютерной игры сражаться с деревянным солдатиком на столе. Никто не победит. Они про разное.
7.Маме всегда надо говорить только правду.
«Правду, только правду, одну лишь правду, но не всю». В детстве, когда вы еще за себя не отвечали, неправда могла привести к необратимым последствиям. А вот во взрослом возрасте это больше похоже на страх наказания – «сказал неправду – иди в угол». Согласитесь, в нашей взрослой жизни немало моментов, о которых маме знать не надо, вредно для ее здоровья, да и вы не хотите ей все рассказывать. И тогда ваша приверженность к детским паттернам больше похожа на трудность сепарации. Ответьте себе на вопрос: «что произойдет, если мама будет не в курсе всех ваших дел» и отследите свои чувства. Если поднимаются страх или тревога, можно с этим поработать в психотерапии со мной.
Обо мне можно узнать тут http://slavinamarina.ru/phsyholog
Автор: Славина Марина Валентиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru