Всякий раз, когда речь заходит о личных границах, то каждому понятно: это некие нормы, правила, установки, которые нельзя нарушать. Сюда относится личное пространство человека, право на отказ, право выстраивать свою жизнь таким образом, как человеку комфортно. Это право на
«я не буду», «я не хочу» и «мне это не нравится».
Но когда дело касается ребенка с инвалидностью, сразу возникает некая двойственность. Движимые самыми благими побуждениями, взрослые зачастую вторгаются в жизнь ребенка и устанавливают в ней гиперконтроль. Гиперконтроль в принципе присущ многим родителям. Но дело в том, что в отношении особых детей взрослые допускают несколько распространённых ошибок:
1. руководят действиями ребенка
2. вмешиваются в его личное пространство
3. забывают или игнорируют его право на выбор
4. пренебрегают правом ребенка на то, чтобы не соглашаться со взрослым.
Эти ошибки допускают многие взрослые (это касается и родителей, и близких, и педагогов!) Так что если в чем-то будете узнавать себя, это не повод отчаиваться. Всё поправимо, и есть целые алгоритмы поведения, которые вам помогут.
"Мама лучше знает"?
Для начала давайте договоримся о следующем тезисе. Далее мы будем исходить именно из него:
❗️ в любом взаимодействии с особым ребенком взрослому априори сложнее учитывать личные границы ребенка (чем в случаях, когда мы говорим о нормотипичных детях).
Почему?
Потому что у вас гораздо больше причин с ним не соглашаться!
В коммуникации с особым ребёнком чаще проскальзывает это пресловутое "мама лучше знает".
- Не хочешь ехать на реабилитацию, потому что там врач делает больно? Но придется потерпеть, ведь это же твое здоровье, это тебе на благо!
- Не хочешь идти в школу, потому что не нравится учительница, которая заставляет тебя сотый раз выкладывать одни и те же карточки/фигурки/паззлы? Но она лучший специалист в городе. Она точно знает, как тебя учить.
- Не можешь возразить, потому что у тебя нет карточки «Не хочу»?…
Кстати, вообразите сейчас эту ситуацию. Вы не имеете возможности сказать «нет». Речи у вас нет, жесты ограничены (и даже если вы их примените, то окружающие вас не поймут). И нет никакого подручного средства, чтобы возразить.
Ощутили себя в этом?
Такой пример, как правило, очень хорошо помогает взрослому человеку понять, что ощущает ребенок, чьи личные границы мы атаковали из благих побуждений.
Что должен запомнить (а главное - прочувствовать, осознать) каждый родитель особого ребенка? То, что вам нужно уделить пристальное внимание соблюдению базовых прав вашего особого ребенка.
О каких правах идёт речь?
❗️❗️❗️❗️
У ребенка есть права:
🔴 не соглашаться со взрослым
🔴 возражать
🔴 выдвигать свои условия наступления того или иного события
🔴 ждать от взрослого компромиссных решений
иметь личную жизнь, личные тайны, личное пространство
🔴 не терпеть боль, не мириться с тем, что ребенок считает для себя неприемлемым
🔴 озвучивать и доносить до взрослого свою точку зрения любыми возможными способами (включая крик, плач, даже агрессию, если взрослый его не слышит или не хочет слышать).
Договариваемся на берегу
В работе с особыми учениками я и мои коллеги успешно применяем на практике один элементарный приём.
❗️Мы знакомим ученика с нашими правилами
Действительно, в каждой семье принято по-разному себя вести. Где-то поощряется то, что в иных семьях считается недопустимым. Представления об образовании тоже у всех разные. Но когда все эти разные дети попадают в пространство нашей школы, мы говорим с ними о том, что у нас принято, а что - категорически нет.
На своих уроках, в своих классах мы устанавливаем правила поведения
И обязательно даем детям все инструменты, необходимые для взаимодействия друг с другом в этом пространстве. К примеру, мы заранее договариваемся о том, как от чего-то отказаться. Обсуждаем, что в любой момент ребенок может сказать: «Спасибо, нет» или «Нет, мне это не нравится». Мы буквально «репетируем», как говорить «нет» жестом, словами, какое поведение должно быть после того, как ребенок от чего-то отказался.
Например, предлагаем ребенку такой план действий:
🌸 ты говоришь «Нет»
🌸 прекращаешь делать всё, что делал
🌸 останавливаешься
🌸 даешь себе время подумать, что сейчас не так, и как тебе хочется, чтобы всё поменялось
🌸 обсуждаешь это со взрослым
🌸 вы вместе принимаете решение
Обучайте на примерах
В воспитании и в педагогике есть такое правило: хочешь чему-то научить - подай пример.
Помогая ребёнку простраивать личные границы, важно, чтобы взрослый сам не забывал о своём личном пространстве. А это значит, что ни маму, ни папу, ни бабушку, ни учителя нельзя дёргать, «подрывать» с места, пока тот занят каким-то делом. Исключение: 👽внезапное инопланетное вторжение👽
☕️ Просьба переключить мультик может подождать до того момента, пока папа допивает свою утреннюю чашку кофе.
📞 Мама разговаривает по телефону, и нужно дать ей договорить, а уже потом спросить, куда запропастилась твоя любимая книжка про динозавров.
🥞 У бабушки на тарелке лежит её еда, и брать что-то оттуда нельзя. У тебя есть своя тарелка, своя порция.
👨🏫 Учитель объясняет что-то твоему однокласснику. Пожалуйста, дождись, пока они закончат разговор, а не кричи через весь класс: «Максим Евгеньевич, подойдите ко мне скорее!»
📱Дедушкин телефон нельзя брать без спроса, даже несмотря на то, что сейчас гаджет лежит на столе, а ты точно знаешь, что твоя любимая игра «тянет» только на нём и придумал, как пройти следующий уровень.
👠 Сестра хочет одолжить у мамы очень красивые туфли. Никакие сговоры в духе «только маме не говори!» недопустимы, сначала нужно получить мамино разрешение. И не испортить чужую вещь.
Взрослые часто совершают схожую ошибку: ведут себя так, будто их личных границ не существует. Казалось бы, что страшного в том, если ребенок возьмет кусочек торта из бабушкиной тарелки (бабушка и сама рада угостить!), если мама скажет подруге: «Перезвоню!» и пойдет искать пропавшую книжку, если папа не допьет кофе?… Ровным счетом ничего, если не считать
❗️полнейшего педагогического фиаско.
Всегда показывайте на личном примере то, чему хотите обучить ребенка. Покажите ему, что такое «защита личных границ». Дайте понять, что мама имеет такое же право на «не хочу» или «извини, но не сейчас», как и ребенок.
При этом очевидно, что особый ребенок чаще нуждается в помощи взрослого. Поэтому с ним возникает гораздо больше ситуаций, когда его личные границы нарушаются взрослыми. Но на этой почве у ребенка быстрее формируется потребительское отношение к окружающим, манипулятивное поведение. Чтобы это предотвратить, начните с себя: выстраивайте и отстаивайте свои личные границы в общении со своим особым ребенком.
Остались вопросы или нужна консультация? Напишите мне в телеграме или оставьте комментарий под постом.
https://t.me/MaxBushmelev