"Моя дочь не любит домашнюю еду. Я, наверное, её разбаловала сама, приучила к пицце, фастфуду и прочее. Думала, что делаю, как лучше, что редко в чем отказываю. Каждую неделю - весёлые мероприятия, детские комнаты, аквапарк, вкусняшки. Всё, что она хочет".
Последняя перепись, которая прошла в 2020 году, показала, что многодетные семьи в России относительно редкое явление. В 55% растет один ребенок, ещё в 33% детей двое, только 12% семей растят трех детей и больше. Конечно, здорово и хорошо, когда любящие родители могут дать малышу максимум своего внимания, когда нет необходимости экономить, в чем-то себе отказывать. Люди рожают одного ребенка и рады его радовать. Бизнес ловит наши потребности, спешит их удовлетворить, а яркая реклама, хорошее предложение потребности подпитывает. Маме и самой интересно ходить по кафе, пиццериям, мастер-классам, развлекательным центрам. В нашем детстве такого многообразия развлечений не было, теперь, став родителями, мы получили законное право везде побывать. Видим счастливого и довольного ребенка, довольны и счастливы сами. И всё вроде бы прекрасно, но почему-то возникают проблемы.
"Вчера я не захотела никуда идти, ходили только на детскую площадке. Дочь начала хныкать. От еды отказывается. "Мы пойдём сегодня в торговый центр?" Мол, хочет пиццу с молочным коктейлем. Я сказала, что останемся дома. В общем, надоели её выкрутасы, плюс она отказалась заплетать волосы, чистить зубы, типа бойкот. Я не выдержала и первый раз в жизни ударила ребёнка по щеке. Честно, достала".
Баловать - относиться с особым вниманием к желаниям и прихотям другого человека. Потворствовать чему-то лишнему, вредному. Не препятствовать тому, чему препятствовать стоит. Пока ребенок был маленьким, а мама к роли мамы привыкала, проводить много времени вне дома ей было не в тягость. Но дочка растет, растут запросы, а маме уже приелись и центры, и пиццерии, и постоянные поездки. А вот дочка вошла во вкус, недовольна. Фастфуд - еда с особыми свойствами, вызывающая привыкание. Жиры, соль, сахар активируют зоны вознаграждения мозга, увеличивая выброс гормона дофамина. Чем больше ешь, тем больше хочется. Мама думает: "Я ребенка избаловала". Но баловала мама и себя. Делала все, что дочка хочет, чтобы с ребенком не ссориться, чтобы не заморачиваться, чтобы не видеть детские слезы, чтобы не тратить время на разборки, чтобы хорошей мамой, постоянно ребенка радующей, быть. Маме 30 лет, а дочке скоро 7. Сотни раз мама уступала, а теперь уже больше уступать не может. Возникает колоссальное напряжение.
"Мне надоело каждые выходные её веселить, хочу дома отдохнуть, дела сделать. Она привыкла, что каждые выходные тусняк. Вся неделя у неё насыщенная, детсад и танцы, в выходные ей скучно. Стоит хоть раз в месяц остаться дома, так у неё начинается истерика, за что и получила пощечину. Дома куча игрушек, планшет. Думаю, пару месяцев не будем никуда ходить, проучу её".
В семье один ребенок, мама больше детей рожать не планирует. Отношения с дочкой, её радость, её удовольствие, её желания становятся сверхзначимыми. Мама знает, что мамой будет один раз, поэтому торопится период материнства в полноте прожить. Театры, магазины, аквапарки, батуты, детские кафе, игрушки. Маме сложно ребенку в чем-то отказывать, его как-то огорчать, в чем-то ущемлять. Тревожно и грустно становится, если ребенок недоволен, если ему скучно, невкусно, обидно. Девочка, чьи психоэмоциональные границы открыты, которая тонко мамины состояния считывает, не может критически свое поведение осмыслить и быстро под эти правила подстраивается. Чтобы маме было хорошо, должно быть хорошо ей. Плохо ей - мама плохая. Узел начинает затягиваться. Мама старается годами, а потом понимает - "достало". Бьет дочь по лицу.
"Дочка ревела в комнате, уснула, потом спокойно села есть то, что я приготовила. Видимо, голод достал. Больше она не просит никакие вкусняшки и развлечения, но лицо недовольное. Да, я виновата, что шла на уступки. Пыталась по-хорошему говорить, она не понимает вообще. Сейчас зато как шёлковая ходит. Папа есть, но он ещё добрее меня. Совершенно ничего не понимает в воспитании. Работает много, можно сказать, всё на мне".
В России большинство семей воспитывают одного ребенка, которого нагружают всеми своими страхами, надеждами, амбициями. Одновременно хотят быть для него самыми лучшими, угождая в любой мелочи, но при этом рассчитывают избежать личностной деформации, выражающейся в эгоизме, требовательности, неблагодарности, лености, потребительстве. Не всегда получается. Рано или поздно родители сталкиваются с тем отношением к себе, к которому ребенка приучили, и не выдерживают. За едой, за развлечениями нужно увидеть общую динамику взаимодействия. Годами выполнять все желания, а потом начать бить за то, что желания у ребенка есть, это "закидоны" взрослого. Что делать маме в такой ситуации? Понять, что происходит. Понять, что такое происходит в миллионах семей. Поступать так, чтобы больше бить ребенка не хотелось. Выбирать свой комфорт без вины, стыда и страха.
"Совсем не водить ребёнка по развлечениям я тоже не могу, все-таки это детство. Но и мириться с её закидонами тоже сложно. Привыкая к развлечениям, она перестаёт жить обычной жизнью, делать свои детские дела, нормально питаться и прочее. Как быть?"