- Она часто бывает у нас в гостях. К её приходу я навожу порядок, что-то готовлю. Но всякий раз она найдёт, что покритиковать или отпустить ядовитое замечание, - рассказывает моя клиентка Ольга*.
В браке она уже 2 года, Сначала её радовало доброе участие свекрови в их семейной жизни. Они с мужем постоянно много работали, а добрая женщина могла что-то вкусное приготовить, котлет накрутить, перцев фаршированных привезти, да ещё на несколько дней вперёд.
Ольгу немного смущало, правда, что приходя к молодым в гости, как в гостях свекровь себя не чувствовала. Могла, например, вдруг цветы полить. Или принести им новую скатерть и постелить на стол сюрпризом.
Ольге было неловко расстроить её недовольством. Но она пробовала поговорить с мужем о том, что всё-таки его мама тут не дома. Тот отмахивался от таких «проблем», как от «бабьих неурядец», влезать в которые считал ниже его достоинства.
Но когда свекровь повесила у них на кухне новые шторы, сняв Ольгины, терпение моей клиентки закончилось. После ухода свекрови новые шторы были сняты, а хозяйские водворены на место.
Так началась скрытая война.
Свекровь оказалась понятливой женщиной, намёк приняла, приходить стала реже и не на долго.
Но каждый раз она давала какие-то непрошеные советы, отпускала неприятные комментарии.
Ольга, по её словам, могла бы на это закрыть глаза. Но участником разжигающегося конфликта, не смотря на первоначальную позицию невмешательства, стал муж.
Например, он стал просить жену не возвращаться слишком поздно с вечерних занятий, если свекровь ожидалась в гости. Так как не хотел, чтобы мать думала, что его жена «неизвестно где задерживается»; советовал прибраться по-лучше перед её визитом.
Муж мог поделиться с матерью планами на выходные и потом скорректировать их в зависимости от её мнения.
Иногда в их совместном досуге участвовала и свекровь. В поездке она могла настаивать на нужном ей ресторане, так как у неё диета, или рекомендовать выстроить маршрут удобным для неё образом. Ведь человеку пожилому не всё может быть удобным.
С этой историей и пришла ко мне Ольга.
Что же может первоначально помочь Олеге в сложившейся ситуации?
- Определить для самой себя границы семьи. А для этого ответить себе на следующее вопросы:
- кто является членом семьи, а кто близким родственником?
- Какие я сама вижу отличия между членами семьи и просто родственниками?
2. Обсудить с мужем эти же вопросы, проясняя:
- Что об этом думает мой муж?
- Что совпадает в наших взглядах по этому вопросу?
3. Какую степень участия каждый из супругов считает приемлемой со стороны родственников? Здесь должна быть конкретика:
- по каким вопросам мы советуемся с ними?
- по каким вопросам их мнение считаем экспертным?
- как часто проводим совместный досуг?
- кто в этом досуге решает организационные и финансовые вопросы?
- чьи пожелания в этой сфере учитываются в первую очередь?
Если между супругами сложится диалог по всем трем пунктам, то это уже большой успех. Даже если внутри пунктов будут разногласия.
Но порой бывает, что к конструктивному диалогу готова только та сторона, которой мешает и неудобна сложившаяся ситуация. А другой партнер может «включать» психологические защиты, дабы сохранить всё, как есть, в виде
- отрицания действительности («Не придумывай, нормальные отношения»),
- или в варианте изоляции («я не имею к этому отношения, у меня всё хорошо»),
- другой вариант защиты - проективная идентификация («это ты виновата, что назрел кризис, это ты всё делаешь не так, а я наоборот за большую дружную семью»).
Сможет ли один партнер пробиться сквозь защиты другого? Неизвестно. Но наладить коммуникации можно попробовать.
Диалог с данными вопросами нужен для того, чтобы каждый из супругов принял факт проблемы, взвесил своё отношение к ситуации и сравнил с отношением партнера, и ответственно подошел к решению.
Если диалог не выстраивается - работаем над налаживанием коммуникаций, желательно с помощью психолога.
___________
*Согласие на публикацию получено, имена и детали изменены.
На консультацию ко мне по данному и другим психологическим вопросам вы можете записаться здесь в лс или whatsapp +7-916-694-42
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru