Этот вопрос очень часто является заходом в личную терапию или к семейному психологу - "подскажите, как лучше? уйти или остаться?" Куча интервью, статей, монологов, да даже стихов на тему "уйти или остаться" пытаются осмыслить эту проблему и вывести какое-то решение.
Правда в том, что универсального решения, конечно же, нет, и никто, кроме двоих людей (а иногда одного человека), не могут принять его. Это знание (слава богу) уже стало общим местом, но то, что стала замечать я, - это попытка вывести какую-то математическую формулу для определенных случаев: если в паре происходит А - расстаемся, если Б - остаемся вместе. И у этой формулы, на мой взгляд, есть немного опасная тенденция.
Опасность, конечно, в том, что такая формула подводит любые отношения под соответствие определенному алгоритму, что исключает компонент нахождения в паре двоих ЛЮДЕЙ со своими желаниями, целями, ценностями и тд. Например, и слева и справа сейчас кричат, что нужно непременно выходить из созависимых отношений (это то самое А, при котором, правило гласит, нужно расставаться). Проблема в том, что степень этой созависимости может быть совершенно разная да и мотивация заводить эти отношения, и степень осознания своей созависимости и много чего еще. Я сейчас скажу крамольную вещь, но: плохо ли находиться в созависимых отношениях? НЕТ. Плохо ли состоять в абьюзивных отношениях? НЕТ. Ну или точнее - плохо для кого? плохо в чем? какая в этих отношениях выгода и ценность?
Я приоткрою завесу тайны и скажу, что я как психолог не буду работать с человеком, который принимает осознанное решение оставаться в отношениях, где происходит физическое насилие по отношению к нему или детям. Почему? Потому что это противоречит моим базовым ценностям, я просто не смогу оставаться к такому человеку безоценочной. И это мое ограничение как специалиста. Слава богу, есть множество психологов, которые работают с такими случаями и помогают человеку жить лучше будучи и в таких отношениях. Имеет ли право человек принимать такое решение? КОНЕЧНО. И это также исходит из моей базовой ценности о том, что человек делает со своей жизнью то, что он хочет. Делает ли он себе хуже? Мы никогда не узнаем, потому что мы не знаем, как этот человек чувствовал себя вне этих отношений.
Семья - это вообще целостная структура и, если в ней есть дети, то зачастую не только двое людей принимают решение "уйти или остаться" - там участвуют все члены семьи (а иногда и члены расширенной семьи - бабушки, дедушки, родители партнеров и тд). И решения эти зависят от такого количества факторов, что, даже если построить нереально сложную математическую модель, она не объяснит волю случая, внезапные человеческие осознавания и многое другое. Иногда напряжение между партнерами настолько велико, что остается только разойтись, а иногда его удается ослабить и остаться вместе.
Автор: Анастасия Захарова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru