У П. двое детей и ей 37 лет. Она пережила тяжелую депрессию после развода: он был для нее внезапным. Муж изменил ей, и это было как «снег на голову»: все эти десять лет она думала, что у них все хорошо. Какое-то время П. находилась в депрессии, но постепенно стала исцеляться и неожиданно для себя … влюбилась. Это ее окрылило.
Избранник П. был яркий, харизматичный мужчина. Как позже выяснилось, у него еще были любовницы, а его жена тянула на себе их совместный бизнес. У П. возникло устойчивое ощущение притяжения, ей казалось, что в этих отношениях у нее будет что-то особенное. Она видела его и себя чудесной парой.
Более двух лет П. намекала своему избраннику и так и сяк, не проявляя инициативы, но сближаясь через деловые предложения. У них была переписка, но к близости не шло. П. четко видела: он тоже хочет, но медлит, сомневается, чего-то ждёт.
Она уехала в другой город и предложила ему развивать бизнес там. Он приехал, стали налаживать дела, и это очень воодушевило П. Теперь она была уверена, что его приезд - это главный шаг к сближению. Но и здесь ничего не происходило.
В это время ей сделали операцию, и когда он приехал к ней с ребенком, она положила их у себя на кровати, а сама спала на полу, готовила еду, никоим образом не показывая, что ей сейчас плохо. Она ждала, что вот-вот они станут близки. Но его интересовал только бизнес.
В итоге она осознала, что дошла до грани и все это время пребывала в иллюзии взаимности. П. не выдержала и уехала из дома на всю ночь: проплакала в машине, а когда вернулась под утро, разбитая и заплаканная, встретила лишь равнодушный вопрос «как прошла ночь». Её избранник и не заметил, в каком она состоянии.
П. пришла ко мне с главным вопросом: «Как я всё время в это попадаю? Почему я живу в иллюзии отношений?»
Как работает травма покинутости? Она возникает, когда один из родителей жестокий либо отстраненный, а другой мягкий и отрешенный и ничего не делает, не вступается и не защищает ребенка. Ребёнок вынужден справляться один на один со своими переживаниями.
И когда ребенок становится взрослым, он смотрит через призму травмы на своих избранников, «рисует» в воображении взаимность, как в детстве в отношениях с родителем. Отец П. был безразличным к дочери и общался только через наказания, а мама говорила «это потому, что он тебя очень сильно любит»…
Если один родитель был холодный, а другой делал вид, что «так и надо», формируется комплекс вины и потребность что-то сделать с этим. У ребенка нет в этом случае модели здоровых и теплых отношений, он просто не знает, как это бывает. И в ожидании любви он «дорисовывает детали» к реальности в воображении, чтобы отношения продолжались.
Как в этом случае развивается терапия? Шаги
1. Увидеть и осознать ловушку, принять ее
2. Остановиться в том поведении, которое эта ловушка вызывает
3. Набраться новых сил, чтобы ощутить себя вне ее влияния
4. Начать менять свое поведение
Это непросто: программа прописана на уровне тела, оно «помнит» свои детские ощущения и реагирует именно на тех партнеров, которые их активируют. Возникает «химия», влечение, непередаваемое ощущение, что это «тот самый». А к более надежным партнерам будет возникать равнодушие: «искра не пробежала».
Поэтому в процессе терапии важно отдавать осознанное предпочтение партнёрам, которые проявляют другие свойства: надежности, стабильности, теплых и полноценных отношений.
Поделитесь, как вам история? Что больше всего затронуло в ней?
Больше полезных статьей и разборы запросов к психологу читайте на моем телеграм-канале https://t.me/resurs_ek