Уход за глубоко старыми родителями - это проблема даже для тех, кто живет с ними в одном городе.
В принципе, проблема не в самой организации ухода, а в зачастую эгоистичном поведении старого человека.
***
Вот, к примеру, наша соседка, 87-летняя баба Зоя на мой взгляд просто терроризирует свою 54-летнюю дочь, работающую преподавателем в университете.
Бабушка ни в какую не хочет перебираться к дочери с внучкой в трехкомнатную квартиру, где ей предлагается занять комнату.
Однако требует ежедневного, а то и по два раза в день посещения.
Утраивает "вырванные годы" дочери, если она вдруг обещала забежать в три часа, а опоздала на целых полтора часа"
-Мама, ведь я на работе! Не смогла вырваться. - чуть не плачет дочь, успокаивая её. Однако такие причины опоздания баба Зоя уважительными не считает.
***
Ещё хуже, когда старики остаются одни и ни за какие коврижки не соглашаются переехать к дочери или сыну, живущим в другом городе .
-Ещё не хватало, чтобы я СВОЮ КВАРТИРУ бросила, - говорит 91-летняя мать 61-летней дочери, которая вынуждена бросить свою семью, свою устоявшуюся жизнь рядом с детьми, внуками, друзьями, чтобы поехать, бросив вещи в пару сумок жить неопределенное время с матерью а другом городе.
-Мамочка, - умоляет дочь. - Поехали ко мне. Там ведь твои внуки, правнуки. здесь никого. И потом... Всегда же дети родителей к себе забирают, если те становятся беспомощными. А не наоборот.
-Нет. Никуда я не поеду, - отвечает старая женщина.
Дочь вздыхает.
Она не в силах бросить мать одну в таком возрасте.
И в то же время понимает, что её жизнь, целый кусок активной жизни, беззастенчиво съедается её упрямой матерью.
Но изменить ничего не может.
Ну не связать же её и силой не увезти?!
Так что же делать? Какой выход в этой ситуации?
Только давайте договоримся, что таки варианты:
- сдать в пансионат;
- оплачивать сиделку;
- бросить одну и уехать
не подходят по моральным и материальным причинам.
Согласитесь, что немногие смогут оплатить приличный пансионат. А ещё меньше тех, кто сможет сдать родную мать туда.
Сиделка? Услуги профессиональной сиделки тоже далеко не всем по карману. Да и с кем сидеть-то? Мать не лежачая. Вполне себе бодренькая старушка. Она и сиделку-то ( ещё не хватало - чужого человека!) не пустит в дом..
Бросить одну и уехать - не вариант.
Вот и закрыла дочь свою уютную квартиру и живет с матерью уже семь лет, как в капкане.
А как из него выбраться, не понимает.
Ведь, чтобы освободиться, нужно отгрызть и оставить в капкане не лапу, а сердце.
***
Вот что советуют в такой ситуации сделать читатели.
Совет первый
Перестаньте прогибаться под мамины хотелки.
Она уже старая и мозг у нее работает не вполне адекватно, а вы зачем то отдали ей право распоряжаться не только своей , но и вашей жизнью.
Вы хотите жить у себя дома, а мама отказывается переезжать?
Значит найдите ей помощницу по хозяйству и ставьте маму перед фактом, что раз она отказывается переезжать, то вот нанятая помощница, которая будет приходить к ней в определенные дни, а вы возвращаетесь домой.
Приезжать к ней будете время от времени, но постоянно тут жить не станете. Не пустит помощницу - ее проблемы, значит будет жить без посторонней помощи и ей придется справляться самой.
Поверьте, старики, даже безумные, очень свою выгоду понимают.
Может сначала мама и повыделывается, но потом вынуждена будет принять помощь от нанятой вами женщины. Тут вы должны проявить жесткость и настаивать на своем.
Не надо впадать в роль жертвы и кидать свою жизнь к ногам престарелой мамы. В конце концов родители рожают детей, чтобы они жили и были счастливы, а не жертвовали собой ради стариков.
Вы продолжение маминого рода, а не безропотная рабыня. Ваша мама уже прожила свою жизнь и теперь хочет прожить и вашу.
Вы не должны этому потворствовать.
Берите инициативу в свои руки и перестраивайте ситуацию по вашим желаниям и правилам, т.к. теперь ваша мама зависит от вас, а не вы от нее, теперь главная вы.
Но она путем манипуляций все перевернула с ног на голову и внушила вам чувство вины перед ней и ее старостью.
Вы не виноваты в ее болезнях и угасании, это естественный процесс. Вы не должны бесконечно извиняться перед мамой за то , что вы моложе, сильнее и здоровее ее.
Обратите лучше свое внимание и энергию на детей и внуков - они будущее, они развиваются, дайте им то, что ещё можете им дать.
А бросить всю свою жизнь на продление другой, но уже угасающей, это против природы.
И это эгоистично по отношению к вашим детям и внукам.
Меняйте ситуацию и свое отношение к ней.
Совет второй
Ваша ситуация не самая плохая - ваша мама пока ещё может сама себя обслуживать , она относительно в своем уме, хотя и с начальными признаками деменции.
Вы можете на некоторое время вернуться к себе домой и отдохнуть.
Но в любом случае вы сейчас постепенно гробите и свое здоровье тоже.
Вы постепенно угасаете вместе со своей мамой. И хорошо, если она "уйдет" не дожив до "фекальной " стадии, а то в ней она изрядно потреплет вам нервы.
Что будет после?
А начнется у вас так называемый посттравматический синдром и ваш организм начнет сыпаться - появятся всевозможные болячки, а зачастую освободившиеся от многолетнего ухода люди находят у себя рак.
Это происходит от того, что находясь долго в стрессовой ситуации организм мобилизуется и вы тащите на себе непосильную ношу, а как только эта ситуация исчезает ваш организм расслабляется и тут то начинают вылазить все ваши болячки, на которые раньше вы не обращали внимание, да и сам организмы находясь в тяжёлой ситуации, не спешил вам о них сигнализировать, но он за это время изрядно поизносился.
Так что вы имеете все предпосылки точно также как ваша мама упасть потом на руки своим детям и внукам вся больная и с расстроенной нервной системой. Часто так и бывает.
Поэтому сейчас, пока вы дома, пройдите по возможности диспансеризацию, подлечите что возможно, желательно запланировать санаторий или хотя бы курсовку взять на какие то лечебные и профилактические процедуры.
Короче меняйте вектор внимания с мамы на себя, любимую. Это важно.
Вывод
На мой взгляд в обеих этих советах много правильных слов. и рассуждений о проблеме.
И я согласна с каждым словом и буквой.
Но ... Но.. как же быть всё-таки в такой ситуации?
КАК заставить себя бросить упрямую мать одну, сесть и уехать и не думать о ней, не переживать за неё?
Неужели всё же один только выход - сложить остаток своей жизни к её ногам?