Я опаздывал на работу, поэтому к остановке бежал. Неожиданно дорогу мне преградила дама лет семидесяти. Она задала какой-то вопрос, но я его не расслышал. Точнее, не понял, потому что голова была занята – художницей Валерией, с которой познакомился неделю назад, а сегодня провел ночь...
За полтора года, прошедших после развода, у меня были женщины, но ни к одной из них не испытывал после секса ничего, кроме благодарности.
Лера стала исключением, так сказать, зацепила.
– Он глухой, что ли? – поинтересовалась престарелая «мадам» у стоявшей рядом старухи, по-видимому, своей подруги.
– Простите, я просто задумался… – стал зачем-то оправдываться.
– Какая сейчас все-таки невнимательная и невоспитанная молодежь, – кинула в мой огород небольшой булыжник вторая бабулька.
– Молодежь – разная! – возразила первая. – А этот «тормозит» потому, что наркоман!
Возможно, вне работы я бываю невнимательным к людям. И знание норм этикета тоже не дотягивает до уровня представителей дипломатического корпуса… Готов допустить, что в глазах столь возрастных леди вписываюсь в категорию «молодежь», хотя недавно отпраздновал тридцать четвертый день рождения. Но торчком меня еще никто не обзывал!
Посудите сами: при росте метр девяносто вешу почти центнер, регулярно посещаю тренажерный зал, имею приличную мускулатуру. Предположение старушки было таким нелепым, что я заржал.
– Видишь, Зиночка, я была права, – удовлетворенно кивнула «эксперт». – С самого утра марихуаны накурился – вот его на смех и пробивает. Торчки они такие, все им смешно...
«А вы откуда знаете? Неужели сами травкой балуетесь?» – вертелось у меня на языке, однако усилием воли сдержался, проглотил хулиганскую фразу и сказал совершенно другое:
– Извините, милые дамы, но я спешу... – после чего сделал попытку обойди старушек, но та, что заподозрила меня в наркомании, вдруг резво прыгнула вбок, преграждая путь.
– Трудно ответить пожилой женщине? – воскликнула гневно.
«Поручик, молчать!» – мысленно скомандовал себе и максимально любезно попросил:
– Повторите, пожалуйста, вопрос.
– У тебя спрашивали, сколько времени, – опередила подругу бабулька №2.
Первая глянула на нее осуждающе и, поправив на лице маску, переиначила фразу в соответствии с нормами литературного русского языка:
– Я интересовалась, который час.
Полез было в карман за мобильным, но вспомнил, что смартфон разряжен – зарядка осталась дома, а та, что была у Леры, к нему не подошла. Поддернул рукав трикотажного свитшота, обнажая запястье. И кому из коллег пришла в голову идея подарить мне от коллектива на день рождения часы без циферблата?! Они, безусловно, очень стильные, и, скорее всего, недешевые, но пока по ним время определишь, семь потов сойдет!
...Я уставился на черный круг со стрелками почти одинаковой длины, судорожно пытаясь понять: опоздал ли на работу уже безнадежно или, если прямо сейчас подойдет нужная маршрутка, еще могу успеть.
– Видишь? Употребление наркотических средств пагубно влияет на кору головного мозга и вызывает деградацию личности, – заявила «мадам» тоном лектора из общества «Знание», – и вот тебе, Зина, этому наглядное подтверждение. Любой пятилетний ребенок умеет определять время по часам, а данный молодой человек утратил даже такой простейший навык!
Я вообще-то очень терпеливый. Об этом говорит хотя бы тот факт, что целых восемь лет выдерживал капризы и истерики бывшей жены. Однако и мое терпение не безгранично.
Еще не известно, что наговорил бы этой «очковой змее», если бы на горизонте не появилась моя маршрутка. Я бегом припустил к остановке, влетел в салон, успел занять место у окошка – ехать-то далеко...
– Еще одно свидетельство социальной деградации наркоманов, – раздался прямо у меня за спиной знакомый скрипучий голос. – Рядом женщина стоит, а этот неадекватный юноша даже не подумал ей место уступить!
– Наверное, ломка началась, – со знанием дела ответила бабуля №2. – Вот ноги и не держат.
«Как они попали в маршрутку раньше меня?! – ошалел я. – Телепортировались, что ли?» Затем машинально скосил глаз, чтобы посмотреть, какой женщине я не уступил место, и увидел девчушку лет пятнадцати.
Ничего, в школе еще насидится. А вот мне весь рабочий день придется провести на ногах...
Естественно, ничего этого я старушкам объяснять не стал, наоборот, сделал вид, что не подозреваю об их присутствии. А «милые дамы» между тем продолжили светскую беседу, причем их диалог всю дорогу вертелся вокруг единственной темы: наркомании как язвы на здоровом теле общества. Причем упор делали на вполне конкретную «язвочку».
– Видела, какие у него штаны? Все в дырках! – стала хаять очковая змея мои джинсы за сто баксов. – Наверное, нормальную одежду продал, чтобы наркоту купить!
– А саквояж кожаный, видать, дорогой, – заметила ее подружка.
– Украл! – безапелляционно заявила первая старушка. – Сейчас загонит на рынке, а потом к дилеру, за дозой. Ты обратила внимание: на улице жара, а он в свитере с рукавами, чтобы следов от инъекций не было видно.
– Вот ужас! Думаешь, он не только курит, но и колется?
– Уверена. Возможно, и «колеса» употребляет, когда не получается «ширки» достать. Сразу же видно, парень на системе сидит...
«Вот бабка дает! – мысленно восхитился я. – И откуда только наркоманский сленг знает? Одно из двух: либо она бывшая сотрудница наркоконтроля, либо фанатеет не от бразильских сериалов, а от наших детективных!
Спустя пятнадцать минут я вышел из маршрутки, бабули тоже вылезли на той же остановке – преследуют они меня, что ли? Остановился у киоска, чтобы купить пару пакетиков кофе, а когда отошел, двух мегер в поле видимости уже не было.
«Ну и отлично! – обрадовался. – Надеюсь, больше этих милых дам не увижу и не услышу!»
К началу приема я все-таки успел. Переоделся, подготовил все необходимое для работы, принял двух пациентов, а потом...
Открывается дверь, и на пороге кабинета появляется «очковая змея» собственной персоной.
Я отворачиваюсь к окну. Старушка здоровается и объясняет моей ассистентке Марине:
– Вера Павловна послала на удаление двух зубов. Мост будет ставить... – А потом, видно, заметив меня, продолжает. – Доктор, а наркоз у вас хороший? А то я очень боли боюсь.
– К сожалению, лидокаин у меня закончился, но могу уколоть героин, – отвечаю ласково. – Я как раз саквояж на рынке загнал одному знакомому барыге и на эти деньги у сбытчика «герычем» разжился. Качество гарантирую! Снимайте маску...
Признаться, еще никто и никогда не убегал от меня с такой бешеной скоростью, как эта воительница с наркоманией!