Как видите, в преддверии весны еще никто не проснулся! Потому что двадцатисантиметровый лед у нас во дворе категорически против, чтобы кто-то там просыпался. Башку расшибить – это пожалуйста, хоть сейчас. А вот подснежники там или пролески – это до апреля ждите. Ишь, умные какие!
Но моя совесть… Представляете?! Это практически несуществующая субстанция – нате-здрасьте! – проснулась. И скребется, как мышь в туалете у моих свекров.
Да, представьте, пошла я у них на участке в тот самый домик с сердечком. Свекровь, правда, кричала, что мне делать нечего, есть же в доме нормальный теплый ватерклозет! И чего я попёрлась по гололёду ж… морозить?! На этот вопрос я даже не смогла ей ответить. Сама не знаю. Наверное, было лень опять снимать ботинки, мы ведь как раз собирались уезжать, и я, так сказать, решила посетить заведение «на ход ноги».
Так вот. Там кто-то скрёбся! Противно так: хрш-хрш-хрш. Явно мышь! Как она-то себе ж… не отморозила, спрашивается? И вообще, откровенно говоря, там ведь совершенно нечего делать! Окорочка там если какие и есть, то только мои. И то редко.
Но было неприятно всё равно. Всё, знаете ли, ждала какого-то подвоха от этой мыши! Короче, с совестью примерно так же.
Так что я полезла опять в свои почтовые закрома. И вот, сдув многонедельную пыль, отыскала ещё одно письмо. От Елены. Лена, простите, ради бога, не виноватая я! Это всё моя спящая зимой совесть! А так бы я давно… да!
Всё, пепел высыпала, с головы стряхнула. Едем дальше, читаем письмо:
- Откуда берутся кошки? Они – настоящие кошки, которые лично знакомы с Бастет, – просто появляются в вашей жизни и делят ее на до и после своего появления.
Ну, все кошки появляются по-разному, это я вам на личном опыте говорю. Геннадий Артурович, например, своей нынешней котоматери на голову упал
Зёма в своё время из-под скамейки смотрел:
Кого-то, помнится, из подвала доставали, а ещё кого-то с абрикосины. Мотя вообще локтём меня отодвинул и вошёл в квартиру.
У Баст, знаете ли, свои пути для каждого.
- Она сидела на ступеньках у подъезда и смотрела на меня. Смотрела прямо в душу своими желтыми глазенками.
- Привет. Я вот пришла. Есть что покушать? – говорил этот взгляд.
Дело было летом. У подъезда откуда-то появилась кошечка – пестренькая, маленькая, с жутко серьезной мордочкой и говорящим взглядом.
- Это Кася, - сказала я мужу и достала из сумки пакетик корма.
- Что за Кася? – удивился муж.
- Ну, ее так зовут, - объяснила я.
- Это она тебе сказала? – хмыкнул супруг.
Я пожала плечами. Ну да, это, похоже, кошечка мне сказала – едва увидев ее, столкнувшись с ней взглядом, я подумала, что ее зовут Кася. Не знаю, почему. Кася, и всё.
Ну, в целом, я не раз озвучивала гипотезу о гипнозе. Кошки – существа очень мощно эволюционировавшие (вот это я завернула, да?! Самой приятно!), и раз природа обделила их губами, которыми можно презрительно плюнуть в глаз, то кошечки делают это мысленно. Но очень целенаправленно. Прямо в мозг!
- Не я одна пала жертвой Касиных глазок – вскоре у подъезда кто-то поставил мисочку.
Касю кормил весь двор, похоже. Меня она ждала с работы – в это время подходила к нашему подъеду и смирно сидела. Ждала.
Я исправно таскала в сумке пакетики корма. Даже муж привык.
Даже муж! Это о многом говорит.
- О, смотри, твоя Кася нас ждет! – говорил он. Мысль взять Касю домой все настойчивей толкалась в голову. Но мы и одного-то кота завели не так уж давно... И Джимка у нас один, домашний, избалованный...
- Ещё чего! – возмутился муж. – А вдруг они не уживутся? И вдруг она Джимку будет обижать? Да твоей Касе и тут хорошо – вон, её кормят все, гладят. Может, кто и домой возьмет.
Но время шло, наступила осень, а Кася по-прежнему ждала меня у подъезда. За окном всю ночь лил дождь. Холодало.
История подозрительно напоминает историю Серафимы Прекрасной. Она также несколько месяцев просидела на лавочке возле нашего подъезда. Зимой на её шубе оседали снежинки, а она не двигалась. Это зрелище было похлеще гипотетических африканских детей, которыми нас попрекали в детском саду, когда мы отказывались от манной каши.
- Она пропадет за зиму, - вздыхала я. – Она же не уличная, она к людям подходит и еду просит. Видел уличных котов? Они в руки фиг даются и ловят все, что не ловит их, сами себе обеспечивают пропитание. А Кася, похоже, была домашней, она чистенькая, людей не боится...
Муж стойко сносил мои причитания. Все-таки Джим – кот мужа, и тот решил защищать его от всяких Касей. Джим тоже беззаветно любит папку, но есть в их отношениях один камень преткновения. Муж уверен, что кошки все понимают, что кошки – умные животные с развитым интеллектом. Из чего следует неожиданный вывод – кошек можно дрессировать!
Здрасьте-приехали! А ещё говорят, что мужская логика превалирует над женской. Да прям щаз! Первую часть утверждения, про интеллект, я полностью поддерживаю. Да любой кошатник поддержит, не я одна. И когда ты говоришь коту, что купила ему его любимый йогурт, а он в ответ крутит лапой у виска, потому что вместо клубничного ты купила персиковый и поэтому можешь спустить его в унитаз – это однозначно интеллект. И полностью укладывается в теорию об уме и сообразительности.
Но вот вторая часть – про дрессировку – это абсолютно мимо. Ну какая интеллектуально развитая личность будет вам делать «ап!» за кусок колбасы?! Уж точно не кот. Если бы креветка, он бы ещё подумал, конечно… Но всё же склоняюсь к мысли, что и за креветку не стал бы пластаться. Вот если вы ему ее сварите, почистите и предложите на фарфоровой тарелочке с голубой каёмочкой… Да и то сильно вряд ли.
Собачников прошу не вставать грудью на защиту интеллекта своих любимцев. Сколько собак знаю – они не глупее кошек. Но наивнее и добрее, как ни крути. Они настолько любят своих хозяев, что готовы стоять на голове, лишь бы порадовать их. Хотя… Те же хаски, например… Там кто кого переупрямит ещё…
- На Джиме муж взялся доказывать мне этот тезис. Джим был согласен с тем, что он умный и что у него ого-го как развит интеллект.
«А вот насчет вас не уверен...» – после первого сеанса дрессировки заключил Джим.
В результате усилий нашего доморощенного Куклачева Джим знает команды «Иди, иди сюда», «кушать, иди кушать», «доедай!», «пошли спать», «ай-яй-яй! нельзя!», «пошли, причешу»... и много других.
Команду «иди кушать» и «пошли спать» я тоже охотно выполняю. Интересно, это можно считать проявлением интеллекта?
- Я вот освоила только две «Мать, там миска пустая!» и «Женщина, лоток чистить будем, нет?» Зато я выполняю две команды честно и четко.
Интересно, а вы за креветку выполняете или за идею? )))
- А Джим вот сколько знает! Но никто не сказал, что он тут прям и кидается всё вам выполнять!
Вот муж благодушно зовет «Джим, иди, иди сюда!» и похлопывает себя по коленкам. И высокоинтеллектуальный кот Джим идет – даже бежит, – но вдруг спохватывается: «А чо это я? Я же кот! Нет! (тут брык – на бок, вытянуть лапки, перекатиться по полу) – я волк! Одинокий волк! Шерстяной волчара! Вот как хорош! Смотрите, хорош? (здесь – зевнуть, показать клычищи). Ну, чего ты там – «иди, иди...» Волки в цирке не выступают! А, погладишь? Ладно, но учти – это я сам так решил, а не по твоей команде!»
Конечно, сам. Тут двух мнений вообще быть не может. Я вот иной раз тоже надрываюсь: «Зёма! Зёма! Иди сюда! Зёма! Иди, чо дам!»
Думаете, приходит? Нет, приходит, конечно… но потом. Не потому что звали, а потом что тоже сам решил. И что делает одна там женщина с признаками интеллекта? Правильно – кидается давать то вкусное, что уже убрала в холодильник. Дрессура – наше всё!
- Или вот сидит на кухне, ждет эту занятую женщину. Чё там, посуду перемыла? А миску мою помыла? А где курица в миске? Давай, давай! И вот если просто поставить миску с едой, Джим кинется есть тут же. А если позвать: «Джимка, иди кушать!», то включает режим «волки в цирке». Делаем два-три быстрых шага к миске и – брык на бочок! Я, мол, по команде не выступаю! Ой, а жрать охота... Ну ладно, но учти!.. И так Джим выполняет всю дрессуру мужа.
«Всю дрессуру мужа»… Дрессура мужа. Я правильно понимаю? Это же типа как дрессура меня Зёмой?
- В конце концов я запуталась, кто кого там дрессирует, кто кем восхищается больше, кто кого хвалит.
Я думала о Касе. Её-то никто не дрессирует, она до всего своим умом дошла. И как ждет! Сидит, лапки сложит, мордочка грустная... А тут осень. А зимой?!
Я фоткала Касю, давала объявления в чаты, но – нет, никто не берет. Даже знакомые, у которых недавно ушла на радугу старая кошка, отказались – они хотели котенка (кстати, потом подобрали котенка во дворе). А Кася хоть и маленького размера, но, судя по всему, «молодая была не молода» (с). Зуба одного нет, лапки кривые...
Тоже мне – претензия: зуба нет! У меня вон вообще половины зубов нет, равно как и волос. Но есть вокруг меня люди, которые искренне считают меня «ничо такой». Они, конечно, больные на всю голову люди, но, как говорится, о вкусах не спорят.
Главное - красиво сесть и закрыть рот!
- В общем, идем мы в прекрасное осеннее воскресенье из гостей, и я коварно воспользовалась приподнятым (или приподлитым?) настроением мужа. Кася бегала во дворе, моросил дождик... Словом, муж ее поймал и понес домой, сын был послан в магазин за дополнительным лотком.
Так, с этого места попродробнее, я записываю, мне надо! «Воспользовалась приподнятым настроением мужа»… и муж потом лично ловил кошку. Э-э-э-э-э? Это как? Как вы пользовались? Это было что-то приличное? Детям можно показывать? А старушкам у подъезда?
- Ой, надо было видеть глаза Джимки!
«Чё это?! Кто это?! Это чё, сюда?! Это чё, здесь?! Предатели!!! Как могли!!! И миску ей?! Убери от меня руки! Измещица!»
Серьезно, прошло больше двух недель, пока ситуация чуть наладилась. Кася ходила по стеночке – в лоток и к миске, Джим всячески ее ущемлял. Шипели. Правда, до прямой драки не дошло, но лапами махали – как говорится, бесконтактно.
Это капоэйра называется! Я знаю, я читала! Когда как бы бьёшь кому-то лицо, но красиво. И в воздухе. Можно при этом ещё делать страшное лицо. В моём случае достаточно просто не улыбаться.
- Сейчас вроде бы разграничили территорию, но близкой дружбы не завели. Кася с высоты возраста и опыта смотрит на Джима, как на дурачка (а он и правда иногда похож): «Да ладно, не трогаю я тебя. И ты отстань. И женщина вот меня гладит. Женщина, пойдемте кушать?»
Нет, я уверена, что Кася говорит не «пойдёмте», а «пройдемте»)))
- Джим старается не выпускать ее из поля зрения: «Кто вообще знает, может, она воровка на доверии? Вы чем думали-то, алё? Ой, блин, опять у моей миски! Мать, ты видала вообще сколько она жрет?»
Зато теперь мои кошки представляют собой «Общество чистых тарелок». Это раньше Джим мог топырить губу – это не буду, это не хочу... Понадобилось пара дней, и древняя немецкая пословица «Ин дер гроссен фамилии клювом нихт клац-клац» стала понятна без перевода.
О-о-о-о! Я в очередной раз просветилась! До сих пор я по-немецки знала только «их лебедих» и классическое «Я, я, дас ист фантастиш!» Что, в принципе, одно и то же.
- Не съел – ну и не надо, неизбалованная уличная девушка не побрезгует доесть, бог с ней, с фигурой!
Да просто Кася – гений математики, который знает, что идеальная фигура – это шар. И стремится к ней.
Мы взяли вторую кошку. Откуда берутся кошки? Они просто приходят. Прямо к тебе в сердце. И там становится тепло и мягко.
Полностью согласна!