- Наш старый священник невнятно гугнил, шепотом молился, не разберешь, бывало, чего сказать хочет, а новый теперь ирмосы басом так громко поет – в ушах звенит.
- Видать чертей от паствы отгоняет, старается. Он, говорят, раньше в народном хоре пел, поэтому его в семинарию и приняли. Теперь голосистых не хватает, все в шоу-бизнес рванули, на эстраде зарабатывают и за деньги на православных крестах пляшут.
---------------------------------------------------------
- Что такое женская красота?
- Это когда еда хорошая, водки много и ноги не сильно волосатые.
-----------------------------------------------------------
- Наташа, вы любите мариновать грибы?
- Терпеть не могу, уже и дегтем, и формалином ногти на ногах регулярно мариную, педикюр делаю, а грибок все равно растет. Подошвы все лохматые от мицелия.
------------------------------------------------------------
- Сколько Вы за вечер можете выпить коньяку под хорошую закуску?
- Закуска меня мало интересует. Но вы честно скажите, за чей счет будут наливать коньяк.
-----------------------------------------------------------
- Вот говорят про человека – ума палата, это какая палата имеется в виду?
- Наверное, палата №6.
-----------------------------------------------------------
- Марь Иванна, Вы через Госуслуги голосовать будете?
- Нет. Я туда и заходить то боюсь. Сейчас, говорят, в Интернете столько жуликов развелось, того и гляди пенсию украдут. Пойду на избирательный участок. А чтобы никого из кандидатов не обидеть, но порадовать, за всех сразу и проголосую. Мне все кандидаты нравятся, они хорошие, никого обижать не хочу, не трудно лишний крестик поставить.
-----------------------------------------------------------
- Почему у священников такие длинные рясы?
- Чтобы никто не заметил, если поп во время службы сгоряча штаны замарает.
- Так ведь скрыть такое все равно не получится, запах будет…
- А думаешь для чего они ладан жгут и кадилом машут?
-------------------------------------------------------------
- Уважаемый, в преддверии жизненно важных выборов вы готовы поменять свою политическую платформу?
- Да, но только на водку.
----------------------------------------------------------
- Вы зачем лося убили, хищники, варвары, губители природы…
- Женщина, не задерживайте очередь, мясо брать будете?
- Да. Четыре килограмма. И чтобы без костей!
-----------------------------------------------------------
- Никак не могу похудеть. Ничего не помогает, хотя сила воли есть и лишения стойко терплю. Вчера почти не завтракал и почти не обедал, только вечером не утерпел, от голода кишки скрутило, слегка перекусил: пельмени, три котлетки, яичница с ветчиной, буженина, холодец, немножко краковской колбаски с булкой, компот с пирожными. Скромно так... С утра встал на весы – не худею!!! Обидно до слез.
------------------------------------------------------------
- Мне жена изменила. С любовником сейчас у нас дома кувыркаются.
- А ты что?
- Хотел сначала ему по физиономии надавать, но потом встал и ушел. Ведь он мне три бутылки дорогого коньяка принес. Я такой и не пробовал никогда. Пойдем выпьем.
- Ну, ты мужик! Кремень! Уважаю.
- Наливай, давай. Если бы он с одной бутылкой сунулся – точно бы по репе получил. У всего есть своя цена.
-----------------------------------------------------------
- Петруша, сынок, ты зачем лопухи ешь?
- Я, маманя, их квасом запью, они в желудке забродят и кайф будет, как от браги. На спиртное тратиться неохота. Экономия!
- Ну и смекалистый ты у меня. Весь в отца. Тот, бывало, чтобы в сельпо за чекушкой не бегать, часто силос жевал с похмелья, правда, потом корове жрать было нечего.
-------------------------------------------------------------
- Сеня, ты знаешь, что такое Капитолий?
- Нет, но я Капитолину знаю, она во дворе за своим псом какашки собирает. Культурная такая. А Капитолий, наверное, брат ее, или муж? Короче, какой-то мужик, похоже.
- Да нет. Это, кажется, чего-то заграничное. А может и наше, от слова – капище. Капище – Капитолий. Анатолий в капище – Капитолий.
- А чего ты к этому Капитолию привязался, мне он не снился ни разу вместе с Капитолиной.
- Просто намедни пьяный на диване валялся, а по телевизору все - Капитолий, Капитолий… зацепило. С утра этот Капитолий в голове крутится. Надо у Капитолины спросить, что это, может она знает…
-------------------------------------------------------------
Рынок. Возле старой бакалейной лавки на табуретке сидит пожилой небритый перс. Мимо идет красавица.
- Дэвушка, а, дэвушка, в гости заходи. Мыло, гвозди кушай, кишмиш, курага - не трогай.
Девушка, резко остановившись, достает из кармана удостоверение офицера полиции.
- Экстремист? – Сурово спрашивает она. Потчуешь мирных граждан несъедобными гвоздями? Умышленное нанесение тяжкого вреда здоровью? Поднимайся с табурета, сядешь в другом месте…
Перепуганный перс выпучивает глаза:
- Вай, дорогая, прости, прости… шутил я, шутил, сколько хочешь бери курага, урюк, орехи, изюм сладкий… ничего не жалко…
- Да я тоже пошутила, - улыбается девушка, - торгуй пока, только гвозди с урюком больше не путай.
(с) Владимир Чистополов. О том о сём…
---------------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...