Работа с выходом из абьюзивных отношений длительная, и в одиночку практически нереальная, скажем прямо. С чего начать? В первую очередь честно спросить себя:
Такой, какой есть, партнер вам подходит? вы сможете с ним быть счастливы?
Потому что есть семьи, которые обоюдно регулярно ругаются, скандалят и вполне счастливы при этом. Так называемый итальянский брак.
Если так, как есть вам тяжело, невыносимо, сделайте технику «Вперед в будущее»: Спросите честно себя: что будет через неделю, если ничего не менять в отношениях, если партнер будет тот же? Что будет через год? Какая у вас жизнь? Через три года? Представьте это максимально подробно. Оцените, это то, к чему вы хотите прийти? Только это должны быть реалистичные представления, а не мечты и фантазии, нужно снять, так называемые, розовые очки.
Если поймете, что не готовы, пройдите диагностику, лучше у специалиста психолога. Симптомы абьюза в отношениях включают в себя, например, такие особенности вашего состояния:
Партнёр постоянно находится в фокусе вашего внутреннего внимания
Партнёр замещает ближайшее окружение, но в нужные моменты его поддержки нет
Нарастает чувство одиночества, изоляции
Одолевают сомнения: «Я схожу с ума?», «Из меня делают дурочку?»
Часто переполняет обида
Беспокоят нарушение сна и бессонница
Есть ощущение “выпотрошенности”, оцепенения, опустошенности
Нет чувства взаимности в отношениях
Нарастает чувство вины
Потеря уверенности в себе, ощущение своей несовершенности
Одолевает чувство, что вас используют
Прошла череда потерь (денег, возможностей, карьеры, друзей, связей)
Жизнь теряет вкус
Становится сложно принимать решения
Накрывает ощущение, что “живешь не свою жизнь”
Если вы отмечаете у себя 8 и более симптомов, следует срочно уделить внимание своему состоянию, разобраться с причинами и начать думать о себе. Ощущение, что вы сходите с ума, может говорить о газлайтинге: целенаправленной манипуляции, направленной на разрушение вашего чувства реальности. Это форма подавления другого человека, при котором жертву убеждают, что все хорошо, а проблемы выдуманы. По сути эмоциональное насилие, которое снижает самооценку. При этом агрессор отрицает свою ответственность, перекладывая ее на партнера.
Теперь подумайте, что вас удерживает в нездоровых отношениях?
Привычка? Чувство вины? Или синдром выученной беспомощности?
Слишком сильная потребность быть любимым, мешает разглядеть вам неуважение в свой адрес и вы позволяете нарушать собственные границы?
Также возможна биохимическая зависимость от партнера. Например, удовольствие от удовольствие от поцелуя у пары намного сильнее, когда целуются на мостике над пропастью, нежели в привычной постели дома.
А может быть вы говорите себе: «Я так долго вкладывалась (ся) в это, что не могу просто взять и все бросить!»
Все это ловушки зависимости, в которую вы попали, их нужно отследить, понять и преодолеть. Скорее всего, дело в следующем: вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, поэтому остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью, получить любовь от него, попадая в эмоциональную зависимость.
Итак, маршрут вашего исцеления должен начаться с проработки следующих моментов:
Страха одиночества, потому что деструктивные отношения обычно кажутся более приемлимым вариантом, чем остаться совсем одной или одному;
Нужно научиться ставить себя на первое место и окружить себя заботой;
Научиться выстраивать здоровые границы - это как кожа для вас, которой вы сейчас лишены;
Проанализировать собственный вклад в характер отношений (можем ли что то изменить к лучшему в себе, а не в другом). Перестаньть быть хорошей девочкой и стремиться заслужить одобрение!
Оценить собственную ответственность в происходящем, понять - чем и как вы поддерживаете сложившийся порядок вещей;
Найти корни своей зависимости от партнера, а они лежат глубоко, скорее всего глубоко в вашем детстве;
Дать выход в безопасной обстановке разнообразным эмоциям, которые будут вас посещать;
Дать себе разрешение на собственные желания и чувства. Вернуть себе собственную самооценку - это значит, признать себя достойными любви и уважения.
Найти в себе силы и ресурсы для изменений. Для начала пзаботиться о себе, начать высыпаться, отдыхать, позволить себе просить о заботе тех, кто может ее дать.
А еще посмотрите стимулирующее видео - фильм «О чем говорят незнакомцы» и позвольте себе обратиться за помощью.
Автор: Наталья Игоревна Ворса
Психолог, Консультант диагност
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru