У многих людей есть такая проблема: 1) они допускают нарушение своих личных границ; 2) долго терпят, при этом тайно страдая; 3) "взрываются", когда их "чаша терпения" переполняется; 4) получают на этот взрыв ответный "взрыв" от того, на кого их "взрыв" был направлен; 5) приходят к убеждению, что партнёр, как минимум, не прав, потому что не заметил, как долго он нарушал личные границы и, следовательно, не ценит того, как долго терпящий проявлял своё суперпозитивное качество: долготерпение.
После такого "взрыва" отношения имеют две перспективы, которые, увы, все равно приводят к одному итогу: разрушению отношений.
Первая (условно примиренческая): долготерпящий, затаив обиду, возвращается к своему долготерпению. Но не все так однозначно. "В одну и ту же реку не возможно зайти дважды". Теперь у долготерпящего есть новый фактор: сильная обида на ответный "взрыв" партнера. Эта обида многократно умножает обиду, которая привела к первому взрыву. Потенциал общей обиды критически возрастает. В результате долготерпения у долготерпящего становится намного меньше. И "взрывы" ("срывы") возмущения у долготерпящего случаются снова и снова. Притом, все чаще и чаще. Правда, у долготерпящего есть своё тайное оружие: он начинает нравственно возноситься над своим опонентом. И это какое-то время действительно помогает, но имеет негативне последствия: критически сильное возвышение над партнером.
Вторая (кардинальная): теперь на каждое маломальское нарушение границ бывший долготерпящий отвечает "взрывом". Часто еще более сильным, чем первый. И взаимодействие превращается на череду конфликтов. Как правило, доходящих до уровня скандала.
Оба варианта для долготерпящего имплицитно содержат убеждение, что партнер не прав, не справедлив, не любит, не уважает его и т.п. и вообще, вся ответственность на нём.
А это вот и не совсем правильно.
Долготерпение - очень неоднозначная добродетель. Потому что уместна лишь в случае, когда Вы общаетесь с маленьким ребенком, больным, сильно страдающим человеком. И всё!
Во всех других случаях долготерпение - это ловушка для партнера. Это нарушение важнейшей функции любой системы: обратной связи между элементами.
Иными словами, в отношениях мы обязаны(!) давать обратную связь на любое, даже минимальное нарушение наших границ.
Обычно эту мою мысль воспринимают искаженно: собеседнику кажется, что я предлагаю второй вариант. А именно, каждый раз взрываться от возмущения.
Отнюдь. Я предлагаю другое. А именно шкалу уровней реакции. Которую понятнее всего и легче всего описать на примере реакции собаки.
Думаю, что все имеют опыт приближения к малознакомой дворовой собаке, которая в этот момент ест. Собака воспринимает наше приближение как угрозу. Может как попытку забрать у нее еду. Не суть.
Важно то, как реагирует собака. Она поэтапно дает нам понять, что мы нарушаем её границы.
1. Сначала собака перестает есть и замирает. Но явно видно, что её тело напряжено.
2-3. Потом собака може оскалиться (2) и (или) зарычать (3). Если приближаешься быстро, то разницу между оскалиться (показать зубы) и зарычать можно не заметить.
4. В конце концов, собака бросится и может укусить. Но! Это будет не полноценный укус. Я бывал в таких ситуациях дважды. И каждый раз был удивлен тому, как собаке удается так укусить, чтобы отчетливые следы зубов на руке остались, но раны не было. То есть это тоже предупреждение. Правда, последнее.
5. Собака вступает в бой и кусается без ограничений. Это последний, катастрофический вариант защиты своих границ.
Если собака начинает с 5 варианта, её могут посчитать бешенной. И, скорее всего, именно так и будет.
А тот, кто долго терпел, а потом взорвался, использует либо четвертый, либо даже пятый вариант защиты своих личных границ.
А почему не было первого, второго и третьего?!
И прав ли в таком случае человек долготерпящий?!
А ещё: есть ли у того, на кого направлен "взрыв", какой-то шанс удержаться от ответного "взрыва"?!
Мой меседж долготерпящим. Перестаньте это делать. Вы, при нарушении Ваших другим человеком, особенно Вашим партнером, просто обязаны начать с реакции первого уровня. И если не срабатывает, то уже тогда, двигаться дальше по уровням сигнала о нарушении границ. До пятого включительно.
Хотя именно на пятом, в принципе, иногда уместно долготерпение. В этом случае она - добродетель, а не недостаток.
И да, конечно, не ведите себя буквально, как собака. Найдите свои, человеческие, окультуренные, цивилизованные аналоги.
Надеюсь мои размышления будут интересны. Если есть вопросы, пишите в комментариях.
Автор: Стегний Павел Анатольевич
Психолог, Семейный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru