"Была пять лет в зависимых отношения. Вышла из них, но всё равно не могу отпустить этого человека, думаю постоянно, хочу вернуться и тд... Понимаю, что это дно, но не могу ничего поделать с собой!!»
(Из комментариев)
Друзья, с травмами зависимости, созависимости в своей работе сталкиваюсь постоянно. Нет-нет, да и среди ночи приходит обращение: «вытащите меня». Одно из главных последствий выхода из зависимых отношений «понимаю, что это дно, знаю, как надо поступать, но не могу ничего поделать с собой».
В чем кроется невидимый смысл? В передаче управления частью своей жизни образу определенного события или образу человека. Условно, передачу управления можно представить, как придание чрезмерно большого значения образу. Установка - от этого зависит моя жизнь.
Зависимость тем и сложна, что она многомерна и достаточно глубока. Не важно при этом, химическая это зависимость или эмоциональная. Если копнуть глубже за ней будет стоять установка «нужно контролировать мир». Я могу управлять этим миром, он крутится вокруг меня. Это вызывает сильнейший недостаток эмоций, мир то не управляется. Каждый раз, когда контролировать не получается, это вызывает негативные ощущения. В вопросе это ярко показано «не могу отпустить этого человека». Смысл следующий. Был мой карманный человек, можно было делать с ним что угодно (слияние), а теперь он куда-то убежал (дифференциация). Я теряю контроль над миром, я не контролирую этого человека (не могу его отпустить).
Отсутствие контроля причиняет боль. (не отсутствие человека, он становится вторичен). Поэтому так важно после осознания состояния зависимости, осознать, что Вы можете управлять только собой и влиять только на себя.
Если копнуть еще глубже, внизу Вы найдете токсичный стыд. О нем мало говорят и пишут в связи с тем, что это неприятное ощущение принято прятать как можно дальше от сознания. Это ощущение похожее на: «если я не контролирую мир, я не такой». Если партнёр не делает так как я представляю его поведение, значит я не такая.» Видите, эти неприятные ощущения мы привязываем к своему я. Как бы берем ответственность за действия партнера на себя. Такое также часто встречается при столкновении с травмой измены. «Это из-за меня он пошел на измену».
Как бы парадоксально это не звучало, но каждый человек имеет право на те действия, которые он совершает. Вы не можете ими управлять, и они совершенно не относятся к вам. Здесь уместен вопрос, что вы будете в сложившейся ситуации делать с собой. Действия же другого человека важно просто принять. Уточню, что это не значит согласиться, к примеру с издевательствами. Принять, значит честно сказать себе, что ситуация есть.
Что бы скрыть чувство токсичного стыда, при знакомстве появляется желание переделать партнера, чуть-чуть поправить. В начале отношений партнер вроде как и нравится, но немного не то с характером, немного не то с манерой разговора, немного не то со взглядами. И маленькая мысль «я его переделаю ради нашей любви». Думаю, у многих были подруги, любящие «хулиганов».
Мысли о том, что смогу переделать, поправить, формируют ролевую структуру. Знаменитый треугольник Карпмана: спасатель, жертва, преследователь (тиран). Выливается именно из этих мыслей. Желаний переделать. Потом они могут вылиться в бесконечный поиск лучшей работы для супруга или борьбу с его пристрастием к спиртному или в то, что будете терпеть его издевательства. И вот эта бесконечная переделка, (понятно почему так популярна была одноименная передача) позволяет спрятать от себя свои истинные страхи.
Поэтому, так часто рекомендуют вести дневники эмоций и отслеживать свои состояния. Они позволяют свести к минимуму самообман. Принять наличие ролевой структуры и своих страхов. Отследить ощущения я слабее, чем другие люди, и страх отверженности «меня отвергнут». Этим вы как бы отделите от себя «негативные мысли», будет легче с ними работать и управлять ими.
Базовая модель работы будет выглядеть следующим образом. Признать наличие ситуации. Осознать, что вы не контролируете окружающий мир. Осознать, что происходящее - не результат действия внешних сил, а ваши внутренние установки, которые вы в силах изменить. Осознать, что осуждение и обесценивание и себя и других только отдаляют вас от достижения ваших целей.
Обращаю еще раз внимание, это модель восстановления себя. В части случаев при выходе из любовной зависимости, особенно когда проходит длительное время, имеет смысл обратиться за помощью.
Глубже о выходе из состояния эмоциональной (любовной) зависимости и о преодолении травмы измены пишу в своем ТГ канале.
О самостоятельной работе пишу здесь
Добра Вам