Объявив темой месяца романтические отношения, конечно, я не могла обойти стороной явление созависимости.
Созависимые отношения подразумевают сильную эмоциональную включённость в жизнь другого человека. Буквально происходит растворение в партнёре, границы в такой паре сильно размываются. В них нет воздуха и свободы, открытого диалога, зато есть контроль, манипуляции, напряжение, борьба за власть, попытки изменить другого человека или переложить всю ответственность за происходящее в отношениях на партнёра. Подлинное сближение в таких отношениях невозможно. Когда тут сближаться, когда так много «важных дел»?! Партнёр становится главным проектом. Происходит нездоровое слияние, и индивидуальное личностное развитие и здоровье оказываются под угрозой.
Такие отношения похожи на замкнутый круг. Человек вроде и рад бы выйти из них, прервать цикл страданий, но одновременно не хочет. Звучит странно, но это наиболее яркий момент созависимости. Появляется ощущение, что правильного решения нет. Вместе плохо, порознь ещё хуже. Что делать — не понятно. Направо пойдёшь — страдания в отношениях, налево — без них. Дорога прямо игнорируется сознанием.
Если расставание всё-таки происходит, то, как правило, зависимые партнёры не вывозят дистанции и готовы мчаться, сломя голову, обратно. После имитации расставания гормональный коктейль вшторивает тревогой и сильным эмоциональным напряжением. Появляется потребность сбросить это напряжение, вернуться к объекту зависимости, испытывая при этом долгожданные, но временные кайфушки. Аналогичный принцип работает в зависимостях иного рода: алкоголь, наркотики, игромания и прочие аддикции. К слову, нередко они становятся спутниками созависимых отношений. Один из партнёров или оба могут быть подвержены злоупотреблению.
Задав себе единственный вопрос и дав на него честный ответ, можно понять, в каких отношениях вы находитесь, здоровых или зависимых. «Являюсь ли я тем человеком, которому плохо в отношениях, но я остаюсь в них?»
Созависимость гораздо больше страха уйти из отношений. Это определённый стиль мышления и поведения.
Примеры созависимых мыслей:
Как мне изменить другого человека? Что мне сделать, чтобы он стал лучше относиться ко мне? Как мне себя вести, чтобы не вызывать негативные реакции в свой адрес (ведь это моё поведение всему виной)? Как заставить его пойти в супружество или на рождение ребёнка? Как добиться любви другого человека? Как вернуть/удержать партнёра? Не могу без него! Нужно ещё потерпеть! Он без меня не справится! Ты мне всю жизнь испортил/а!
Видя резкого, неприветливого мужчину, женщина может подумать: «Боже, какой он брутальный и сильный». В манипуляторе разглядит загадочность, в изменнике/алкоголике — хорошего отца/любовника.
Кто такой созависимый человек?
Это жертва, живущая в установках должествования и выбирающая кого угодно, но не себя. Здоровый человек не будет терпеть пренебрежение по отношению к себе, абьюз и другое эмоциональное насилие, повторяющиеся измены, деструктивно влияющие пристрастия, безучастность в отношениях, партнёра, который своим поведением негативно влияет на психику детей. Созависимый же найдёт оправдание в милосердии, идеи спасения семьи, видя в своей жертве благородную миссию или богоугодный крест. Найдутся и обстоятельства, при которых сейчас невозможно закончить отношения.
Моё любимое — ребёнку нужны оба родителя. Да, это так, когда они здоровые психически, любящие (себя/друг друга/ребёнка) родители, которые способствуют развитию целостной личности. Родители, вы какого будущего хотите своим детям? Они перенимают ваш опыт.
Зачастую созависимые не знают, как можно иначе. В детстве они видели определённые модели, которые интроецировали в себя. Это дети, которые росли с зависимыми взрослыми. Такие родители могли быть к ним холодны, невнимательны, жестоки, могли отвергать, бросать, отсутствовать физически (оставили бабушке на воспитание/неконструктивный развод/смерть одного из родителей). Эти дети чувствовали себя одинокими и обделёнными тёплым эмоциональным контактом. Нередко им приходилось заслуживать любовь хорошим, угодным родителям поведением. Когда они выражали свои чувства, желания и потребности, они сталкивались либо с пренебрежением этими чувствами, либо с использованием этой информации против них самих. Для них любовь = боль и страдания, а созависимость — попытка избежать одиночества, внутренней пустоты, которая за редким исключением заканчивается этим самым одиночеством.
Дорога прямо есть, но увидеть её можно только тогда, когда от эмоциональных качелей начнёт настолько тошнить, что желание кататься на этом аттракционе уйдёт. Но для этого надо признать свою зависимость, увидеть картину целиком и начать работу над собой. Алкоголик никогда не бросит пить, если по-настоящему не признается сам себе, что он алкоголик. Так и тут.
Созависимость — не приговор, а проблема, с которой можно справиться. Если обнаружили у себя ее признаки, не затягивайте с обращением к специалисту.
В следующих статьях расскажу про контрзависимость, обратную сторону созависимой медали, и про то, как работает психотерапия в решении данного вопроса. Ну и, конечно, будем говорить о здоровых отношениях!
Автор: Лебедева Александра Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru