Вы внезапно обнаруживаете, что Ваш партнер изменяет. Что с этим делать? Как мы оказались в этой ситуации?
Ситуация, когда надо терпеть и ждать, чем закончится измена партнера, чаще происходит с женщинами. Это вполне объяснимо, ведь гендерные роли, в которых мы находимся, сформированы патриархальным строем. В нас заложены жесткие идеи о том, что значит быть правильной женщиной и настоящим мужчиной.
Быть мужчиной или быть женщиной в традиционном варианте — это значит, исполнять роли, которые часто совпадают с эмоциональной травматизацией. Воспитывая кого-то «настоящим мальчиком» или «настоящей девочкой» со всеми сопутствующими атрибутами, мы не только ограничиваем человека в его проявлениях, но и навязываем ему множество стереотипов и страхов, которые могут в будущем на него влиять.
Супружеская измена это ситуация резкой сепарации между партнерами. Когда человек был с нами, мы на него опирались, у нас была стабильная и привычная реальность, вдруг все это внезапно исчезает. Наш мир разрушен, мы потеряли доверие к партнеру и убеждение в том, что нас любят. Мы горюем, и это естественная реакция на утрату, болезненная, но понятная.
Воспитание «истинных» мужчин и женщин приписывает им ограниченный спектр реакций, например, женщина должна проявлять заботливость, а мужчина — эмоциональную холодность.
Навязываемые реакции отчуждают одного от другого, и это разъединяет партнеров. Усугубляется ситуация если одна из сторон зависима от партнера, уйти становится сложно. Ведь зависим мы не только финансово или физически, но и эмоционально.
Партнеру, который оказался наблюдателем измены крайне тяжело смотреть, как его любимая или любимый продолжают роман.
Самообвинение
Изменяющие партнеры ведут себя по-разному: кто-то чувствует себя виноватым, кто-то прямым текстом говорит: «Не нравится — уходи», — прекрасно понимая, например, что уходить некуда. Так ситуация превращается в своеобразное насилие. И здесь очень важно преодолеть свое чувство вины, потому что когда-нибудь эта стадия непременно наступит — самообвинение.
Самообвинение здесь наш главный враг. С ним надо бороться, потому что оно вводит нас в заблуждение. Дело в том, что в любой, даже в самой идеальной паре есть моменты, когда партнеры чем-то недовольны. У нас всегда есть зона развития, ведь мы не сразу получаем то, чего бы хотели от партнера. В обычные периоды мы не обращаем на это внимание. А вот когда начинаются разногласия — особенно сексуальные, когда речь об измене — всё это вызывает у нас чувство вины. Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — к партнеру. Человек начинает злиться на ту жизнь, которую ведет, ведь она мешает ему быть в другой, более счастливой параллельной реальности.
Что делает человек, который живет рядом? Начинает винить себя.
Возможно, Вы думаете: «Это я не доделал, недокормил, недолюбил». Но в любых отношениях есть то, что можно улучшить. Вы не виноваты в том, что кто-то выбрал вести такой образ жизни.
Мифология, которая мешает
Мифы — это мысли, которые возникают автоматически. Они посещают любого человека, который оказался в такой ситуации.
Миф № 1: измена — всегда симптом
Люди вокруг нас верят, что измена — это всегда симптом. Если это случилось, то вы чего-то не доделали, недопоняли. Получается перекладывание ответственности за совершенный поступок с того, кто его на самом деле совершил, на того, кто этого не делал.
Но даже если вы ругались, не любили, не варили борщи, не занимались сексом — это не причина вам изменять. Это все основания для того, чтобы сказать партнеру: «Мне все это не нравится. Давай это менять».
Очень часто измена происходит из-за отсутствия диалога и коммуникации. Но не всегда.
Иногда измены появляются случайно, сложилось вместе время, место, обстоятельства, настроение… Например, измены на курорте.
Пострадавшему партнеру важно это понимать, чтобы перестать себя обвинять.
Если у вас были трудности в отношениях, вы ответственны за то, что не обсуждали это. Но вы ответственны только на 50%, другие 50% — все равно у вашего партнера. Ответственность за то, что кто-то другой решил изменять — не ваша, вы здесь не виноваты.
Миф № 2: изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке
На самом деле те, кто изменяет, сами меньше вовлечены в отношения и меньше в них вкладываются, а следовательно, и меньше рискуют.
Это традиция в стандартной патриархальной роли, когда женщина должна быть хозяйкой в доме, а мужчина на работе должен деньги зарабатывать, приходить и ничего не делать. Нужно понимать, что совместные дела и доверие укрепляют отношения.
Миф № 3: если партнер в курсе, то это и не измена вовсе.
Все зависит от границ пары. Они совсем необязательно проходят по границам сексуальной эксклюзивности. Но в ситуации, когда один хочет, а второй смиряется, например, с приглашением третьего в отношения, — это имеет характер той же измены, и даже еще более разрушительный для согласившегося партнера.
Некоторые изменяющие партнеры говорят: «Подожди, не трогай меня. Не мешай мне иметь две реальности сразу. Всё будет хорошо. Я останусь с тобой, но ты дай мне проживать и эту реальность тоже». Кто-то говорит: «Ты не высыпаешься, устаешь, у тебя маленький ребенок, а у меня есть потребности». Некоторые мужчины слышат от изменяющей партнерши: «Ты пойми, мне нужно разнообразие».
В любом случае партнёры должны поговорить о складывающихся отношениях и постараться найти компромиссное решение, а не бежать изменять.
Миф № 4: люди изменяют из-за разницы в сексуальных потребностях
Часто люди начинают переживать, что, возможно, они не состоятельны сексуально.
Стоит отметить, что когда люди довольны браком, они оценивают вклад секса в свои отношения примерно в 20%. Когда люди недовольны своим браком, они оценивают влияние сексуальных проблем на отношения в среднем на 60%.
Если в вашей паре была испорчена сексуальная жизнь, то ответственны за это оба. Обсудить проблему должны были оба. Это совсем не оправдание изменам.
Миф № 5: хороший левак укрепляет брак
Возможно, но чаще до поры до времени. Система в которой один или оба партнера удовлетворяют какие-то потребности за счет привлечения постороннего ресурса, вполне устойчива, пока не нарушится гомеостаз.
Идея, что якобы кто-то из партнеров может что-то вынести за пределы отношений пары в качестве ситуативного решения может сработать, но в стратегическом плане это наносит огромный ущерб.
Например, классический пример, связанный с дисбалансом власти - женщина сидит дома с детьми, а мужчина действительно много работает и зарабатывает достаточно, чтобы пара могла себе это позволить. У мужчины появляется ощущение, что он содержит семью, которое мешает ему воспринимать женщину, как равную. Как только появляется какой-то другой человек, то будто открывается еще один источник сильных эмоций. Человек начинает проживать какие-то романтические моменты не с женой, ведь дома он выполняет роль отца. Затем мужчина отправляется в командировку и у него происходит идеальный короткий роман — ведь идеальными на 3 часа быть проще, чем на 3 года.
Может установиться даже такое расписание: он уезжает в командировку, она встречается с подругами. Кажется, что да, это укрепляет брак. Но когда третий человек исчезает, отношения в паре тоже начинают разваливаться. Хотя казалось бы, что теперь помеха исчезла.
Дело в том, что возникает пустота и некуда деть эмоции.
Как же уцелеть в ситуации измены.
Возвращаем себе жизнь.
🔸 Следите за своим физическим телом: сон, спорт, еда
Первое, что реагирует на проблемы это наше тело. Эндокринологи говорят: если изменения веса составляют более 5% от вашего обычного, то это довольно резко и приводит к серьезному удару по гормональной системе.
Очень важно следить за нормальным сном. Если появились нарушения, то нужно идти к врачу. Обязательно занимайтесь спортом или хотя бы гуляйте.
🔸 Эмоции
Нельзя подавлять свои эмоции и старательно ничего не проявлять и не показывать. Реагируйте на ситуацию, но аккуратно и экологично. Есть масса техник по управлению эмоциями. Используйте.
🔸 Мысли: избавление от навязчивых
Если вы попали в треугольник, важно определить, кто вы в нем. А также понять в чем цель этого треугольника и какая в нем у вас роль?
Вы можете быть аутсайдером или инсайдером.
Аутсайдер. Когда ваш партнер и третий человек откровенно объединяются против вас.
Иногда аутсайдер — это любовник или любовница. Даже если изменяют вам. В этом случае вы чувствуете, что вы — основная пара, у вас основные отношения, но человек рядом с вами никак не может поставить точку в других отношениях. Часто это совпадает с тем, что третья сторона догоняет, преследует, чего-то хочет. Тогда вы оказались внутри, вы — инсайдер, а аутсайдером является третий.
Почему это важно?
Потому, что от этого зависит план действий. Если вы осознали, что вы аутсайдер, то надо срочно перестать им быть. Нужно становиться человеком как можно более нейтральным, учтите, это сложно. Но с помощью того же спорта, еды, сна, отвлечения на то, что вам важно, приятно и полезно, обретения иных смыслов жизни и увлечений, поддержки друзей и психолога, вы можете перестать поддерживать коалицию остальных членов треугольника. Так вы можете перейти в позицию инсайдера. И теперь вам надо будет разговаривать с партнером про то, как, почему и зачем появилась третья сторона. Часто третий человек нужен как заменитель, который нужен, чтобы показать вам, чего не хватает в вашей паре.
Часто такие ситуации возникают, когда появляется долгожданный ребенок. Женщина полностью поглощена детьми, а мужчина пытается сказать: «Мне тебя не хватает». Но получает отказ и заводит этот самый заменитель. Когда это всё выявляется, третий человек не исчезает, потому что недостаточно крепка ваша пара.
Этот человек-заменитель, был рядом, выполнял определенные функции - слушал, они занимались сексом, и это часто очень сложно быстро отпустить.
Поэтому без коммуникации в паре, без налаживания того, что сохранилось между партнерами, нет никакого смысла в отношениях.
Соответственно, посмотрите на ситуацию трезво.
🔸 Избавьтесь от копания в прошлом.
Постоянные воспоминания о том, что было часто превращаются в навязчивость, особенно в ситуации действующего треугольника.
Это абсолютно нормально в первое время после того, как информация об измене дошла до вас, дело в том, что так проявляет себя стрессовое расстройство. Месяца 2-3 у вас есть на переваривание и воспоминания и не надо себя корить, за то, что вы постоянно крутите ситуацию в голове. Но потом, если это длится год или больше, пора себя остановить и понять: когда вы отслеживаете эту связь, вы тратите много сил на это занятие. Вместо того, чтобы понять, что в вашей паре не так.
Что делать?
Сфокусироваться на том, что происходит здесь и сейчас, и перестать эмоционально подпитывать параллельные отношения вашего партнера. Так вы возвращаетесь свою жизнь себе.
Статья по материалам вебинара семейного психолога, специалиста по работе с супружескими конфликтами Марины Травковой - «Как не сломаться оказавшись внутри внутри любовного треугольника».
Записаться на консультацию можно НАЖАВ ЗДЕСЬ
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам:
Сообщество Психология для жизни
Наш телеграмм-канал с короткими рекомендациями - нажмите здесь
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Дорогие подписчики!
я уже знаю, что вы любите читать разные истории из жизни, но, возможно, кому-то будет интересны и другие мои тексты, не связанные с вопросами психологии, скорее развлекательные и немного ностальгические романы, тогда заходите на мой новый канал ПУТЕШЕСТВИЕ ВО ВРЕМЕНИ И ДРУГИЕ РОМАНЫ
подписывайтесь и читайте.
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
